捋一捋

好久没写帖子了，自从3月中旬发现125突然升高，睡眠也急需得到改善的时候，我就没再写帖子了，至今已经两个月了。那次125升高后，遵医嘱每月复查一次肿标和彩超。4月的125往下降了那么一点点，彩超没发现什么，今天的的彩超发现盆腔积液比上次多了，而且125涨到43.9了。恐慌势不可挡地淹没了我，问医生，答复是：如果实在不放心 ，就做个petct。petct也是寻找病灶，不过是早一点儿找到，但我觉得这个时候不是急于求真的时候，我得先稳稳。好在这个时候有个“天使”出现了，一个美女告诉我可以查个血象，看有无炎症可能；还可以线上咨询哈其他医生，听听不同的意见。说实话，美女的提醒和建议让我卸下了很多焦虑，感觉心里没那么紧了！虽然医生的经验判断让我心里其实有些明了，但我还是愿意去“争一争”，万一不是呢？！还记得多年前我查了好几个医院，做了好多检查，医生一致认为我患了结核病，尽管始终没找到结核病菌，但我的所有症状都跟结核病无异，但最后我也是凭着自己的倔强和韧劲儿，最终找到一个愿意尝试另一种治疗方案的医生，结果用最小的代价治好我的支原体肺炎。所以，为什么不去把疑惑的可能性都试一试呢？！即使后来证明不是其他，但至少不用遗憾还有其他可能性，可以安安心心地面对接下来的一切。

说到面对，我仔细想了一下我为什么这么害怕复发。本来这是生病后不久就明白的事情，但却在每次复查的时候，都被那几个数字搞得人间地狱地乱窜，为何？无非是认为自己是早期，手术化疗也没踩太大的坑，结疗后的休养也算做得比较好，不应该复发；还有就是惧怕复发后的治疗会让自己不能继续享受目前轻松舒适的生活。患癌以后，我已经提前考虑过死亡了，所以对于是生还是死，已经没有太大的纠结了，但却很害怕活得没质量，活得只是为了活着。这是我在从健康的普通人退守到如今这个位置的地平线，觉着就这样也可以，卸去了工作和生活的重担，过着清闲舒心的日子，也算给自个儿找补的好处。但当复发又威胁到退守后的这个地平线的时候，我的心理防线再次坍塌，觉得退无可退、守无可守。而决定我是在人间还是地狱的，似乎就是那几个数字，所以自然是惧怕的。

只是惧怕可以解决什么问题呢？或者惧怕会带来什么问题呢？我还能不能做点儿别的，让自己的心情好一点，让自己睡得着、吃得下？！事实证明，还是有的。比如即使是机械地做眼目前可以做的事，也可以缓解一些不适，该洗头就去洗头，该练八段锦的时候就练八段锦，该去公园儿了就去公园等等。再比如跟姐妹们聊聊，可以获得一些安慰、建议啥的，也可以好过一点儿。再比如看看那些“身经百战”的“同道中人”的故事，她们经历了那么多还在谈笑风声，为什么复发的就不可以是我？！为什么我复发了就感觉前面无路？！榜样的力量就是用来支撑自己渡劫的。因此，说到底，还得是那句话：真要来了，那就平静地接着吧！不然还能咋地？！向现实妥协，懂得顺势而为，或许将是我余生的重要功课吧！

当然，还是期待虚惊一场啊啊啊啊啊啊啊啊……​​​