伤

最近关于林丹出轨的事件，各界人士纷纷作了评论，在觅健圈也上了头条。
我倒是对此事表示处之淡然；话说到我自己头上来。继上次我老公直白地说出对我没有了兴趣后，我的日记里就再没有提到过这个人。
看到林丹出轨事件后，心里又泛起往事的涟漪，那些斑驳的往事依然清晰，伤痛始终未愈。在他说那句话时，我当即就提出了离婚，可他坚决不离，他承认自己是自己说错了话，一再要我原谅。后来也百般讨好我。其实鬼都知道他说的那句错话才是他的内心真实的话。所以在我看来当他说出那句话时，后面所有的言语也就多余了。
要知道他给我的伤害并不仅是因为他对我的嫌弃，更让我受伤的是他击碎了我所有的自尊和信任，让我的感情溃败得如此惨烈。自患病来我常劝慰自己不是说老天给你关了一扇门，就会为你打开一扇窗，我以为命运给了我病痛的折磨，为我生命的加了时限，只是为了用我有疼爱我父母，有可爱的孩子，有和谐的家庭；有我喜欢工作、、、、来换取的，结果是这一切只是我的以为，原来老天爷不仅是要折磨我死去，还要让我绝望活着！
接下来的日子，我问过他几次要不要选择离婚，他很坚决的告诉我不离，他说没有想过离婚。再三再四请我原谅他。其实我并不需要他认什么错，那对我沒什么意义。况且他也没错什么，人性本来也如此。只是我对他所有的爱情定格在那日。
进手术室那刻他拉着我的说叫我坚强，他等我出来，他是真心爱我的，我埋着头不想看他，耳朵里也根本听不进他说什么。心里只有对人世无限的留恋，害怕这一进去就不能活着出来。现在看来我算是悟透了哀莫大于心死的道理。
住院间他下班后都会来照顾我，晚上也是他来陪守着我，我心里由衷的感谢，虽然这种感觉带着怨，带着伤！
自从爱情剥离了我们的生活，我对生活充满了无限的斗志，这斗志不再是源于他对我的伤害，而是我真的想变成一个身披盔甲刀枪不入的人，我不会再让别人伤害我，我亦不会伤人，只是我得保护自己。未来的日子也许一直都会云淡风轻。我不在关心他的人情冷暖，不关乎他的生活起居，也不过问他的早出晚归，更不过问他待人接物。甚至女儿我也顺势把责任推给他尽，虽然对女儿有些愧疚，但是毕竟自己在病中，我得养好病，为她活着，只有我活好了，才能看着她，陪着，给她最好的爱，从古至今子以母贵是绝对的真理！
姐妹们给你说这些让你烦了吧，看到群里的一些姐妹晒幸福秀恩爱我为你们高兴，为你们祝福。还有一些和我一样境遇的姐妹我想把觉悟分享给你们，在伤害中我们不断学习，反思和觉悟，感情的伤害终究会被时间晾干，女人对爱情的幻想终究会平息下来；我们要坦然而理智的告诉受过伤的傻女人们，请补偿那些对不起的自己日子。重生是一个坚强而优美的动作，你会发现愛自己比爱别人更容易更值得。
而当你从那段灰色的日子里走出来，从此你的心里装满了只关乎自己世界的事，就连记忆都离你很远！