三阴抗癌随记——我笑了

         就要过年了，我急着打第二疗的艾力布林。本来应该腊月二十开始第二疗的，因为肝功能白细胞不达标，推迟了一周。护肝针、双环醇齐上阵，勉强过关。

         本来想着推到年后，医生们初八才上班，看群里的姐妹说耽搁了长大几倍的经历，心里还是隐忧。想着看能不能不在本地打，去咨询医院，这个药要走双通道，单独用药申请不到一周就批下来了，时间也到了腊月二十六。本地没有日间病房，还得预约病床，本地走住院就得呆医院过年，最后还是决定去武汉走日间病房。即刻买了下午六点的火车票，晚上十点才到。腊月二十七日间病房打完药回家。

        小年回家看了妈妈，嫂子说要尽量治，妈还没走，娃儿也还小任务还没完成。好像每个人都觉得这是个必须坚持下去的理由。只有我自己知道其实还是怕死！本能的怕死。不治怕作死，治又怕治死！

       这一年算是熬到头了。晚期以来，最大的变化就是变傻了，不愿思考，丢三落四。到了火车站才发现身份证没拿，再怎么回想也不知道丢去哪里了，把包翻了个底朝天，要是换以前，我会责怪自己好半天，而现在我坦然接受了自己的愚钝，两手一摊，无奈地笑了。

         这大半年，心里也多了些事，是不是要离婚，为孩子争取一份保障？是不是要停下治疗，用自己喜欢的方式走完最后的人生？会想起许多以前的事，会梦到那些多年未曾梦到的另一个世界的人。我想到这似乎是某种不详的征兆，把心中的疑虑告诉好友，大家安慰我说没事，老人说没有梦见他们和我说笑就没事。梦里他们确实没有朝我笑，他们电影般地在脑海里闪现，在我出生的老屋里静默。要知道，他们刚走的那些日子，即便我被淹没在无尽的悲伤里，渴望着能再次见到他们，他们却从未在我梦里出现，也曾一度埋怨他们走得绝决，留下我在人生的苦海里独自漂泊。时间荡涤了悲伤与思念，如今我已经能笑着讲完他们的故事，他们在梦里静静看着我，我知道爱无声，微笑着在黎明的黑暗里醒来，擦一擦染湿的鬓颊。

        大半年的治疗，没怎么运动，长胖了。血糖也慢慢变高。不吃怕撑不住化疗，吃又控制不住体重。不管是生活还是人体要达到平衡好难！我只有努力对着镜子里戴着假发的自己微笑，尽量让自己的形象与健康时相差无几。周围的人都说看不出我病了，假发是那样逼真。我抬高下巴，不想看到它变成两层的样子，然后水乳霜粉底来一遍，抹上口红和眼影，抿抿嘴唇对着镜中的自己笑一笑。希望自己能支楞起来，笑着面对接下来的各种遭际。

       车窗外一片漆黑，还好我提前买到了返程的站票，也找到餐车蹭到了座位。过宜昌全是隧道，信号不好没网，短视频也刷不了，只有码字打发时间。现在码字也提不起兴趣，感觉药物副作用又上来了。在江汉路买的生蚝吃起来是苦的，胃里面就像吃了许多生萝卜，刮得有点不舒服。趴着睡不着，醒着又有点晕。好在还有半个小时就到了，孩子和老公早早的在那边等我，想着娃儿们的小模样，我笑着把副作用忘掉。

        那天逛到到光谷步行街卖手饰的小店，店里的小哥卖力兜售着各种辟邪转运的首饰珠宝。我瞟了一眼门口的广告牌，上面写着几种生肖2025年的运势。定下来一看，属虎的人2025年暗疾缠身，我想了想，然后笑了。虽然确是暗疾缠身，还是不愿陷入消费主义的陷阱，这就是我改不掉的臭硬。摆烂的心态，大不了就那样，就不买能咋样。

        文末还是写上了新年里一条朴素又略显苍白的愿望，希望新的一年能更好！ 广播想起到站的提醒，这篇字就这样敷衍的码完了，我又笑了！