1869天，我回来了

五年过去了，我连自己当时的基本病情已经淡忘了，我试着回忆下:38岁患病，三阳，T1N1M0，右乳全切假体，右腋窝淋巴结全扫。8次化疗，25次放疗，双靶治疗＋奈拉替尼一年，依西美坦每天，28天一次肚皮针，目前半年复查一次。

这五年，我在努力的工作生活，但我今天没有办法去分享高兴快乐的事，因为我的父亲生病了，恐惧正笼罩着我，我怕失去他，我怕他受罪，我怕没有爸爸了，所以我已经连着一周无法入睡，偶尔睡着也会惊醒。

我是独生女，一直跟父母链接的很紧密，即使成家后也一样，住在5㎞附近，每个周末都会去，或者一起出门旅行。我们仨儿挺幸福的，即使都有各种慢性病在身，但也平稳。我生病后，最怕的事情是没办法给他俩养老送终，让他俩老无所依，晚景凄凉，伤心痛苦。所以我有一种非常矛盾的心理，我既希望他们健康长寿，又怕自己走在他们前面。在有抑郁情绪的时候，我甚至想过我们一起走可能是最好的结局，谁也不用伤心难过。我为什么不考虑孩子，孩子有她爸爸，以我对她爸爸的了解，她会有保障的。

曾以为自己已经想通了生死，能够坦然面对死亡了，做好了面对死亡的练习，但我发现理智上我可以面对，但情感上完全无法接受。我的练习是无效的，我没有看淡生死，我无法接受亲人的可能离开。

各种检查持续了一周，离真相越来越近，越来越害怕，周四做穿刺，那个结果是我们全家唯一的一丝希望，医生让我面对现实，我面对不了，真的面对不了。

我诚心祈求，父亲周四的穿刺一切顺利，结果是我们期待的，一切都是虚惊一场。即使是坏的，也请多给我一些时间，我还有很多事想为父亲做，也请不要折磨我的父亲，他这一生磨难已经很多了，一生正直善良，从未伤害过任何人，不给任何人添麻烦，这样的人应该温柔对待。