抗癌随记——炸了炸了

       炸了炸了，晚期以来积聚的坏心情瞬间喷薄而出。二疗回家，身上开始疼。老公的店刚好逢六一，很忙，只得硬撑着帮忙守店。结果，人家还嫌我板着脸，服务态度不好。那一刻，集聚在心中的愤怒喷薄而出，眼泪止不住往外流。悔恨，悲愤，连说服自己不要自我苛责的理由都没有了。我这一生终尝自己种下的苦果。这一刻，觉得早点了早点生也好！

          就在上周，医生宣告那位肝转的姐姐只剩下三分之一的好肝了。我心头一紧，连忙转过身去，眼泪忍不住往外溢。我不知道该如何安慰她，也不知道该如何说服心痛的自己。从知道自己是晚期那天起，我没有因为自己的病情哭过，但是听到病友病况却再也绷不住了。怜人垂己，明知道等待我们的是什么，还是得硬着头皮迎上去。病友对医生说“如果没办法了，你直接告诉我，我能受住。”医生还是说办法还有，让她去介入科做化疗灌注，医生要求见家属。回病房的路上，病友回顾了她晚期的治疗，就打了半年的白紫周疗，还有卡铂。后来吃了安罗替尼。她自己扛不住化疗便去中南做的介入，介入效果很好，空窗了几个月。后来就肝转多发，灌注栓塞和粒子植入无效，她又回到省种找主治医生。主治给她开了达尔西利，吃了两个月。来之前有过一次肝疼，她老公给他打了护肝药才止疼，这次来评估就爆发式进展。主治医生也说不能先去介入，之前有个病友也是从中南回到他手上，爆发式进展走的。主治的言语里还是在说她治疗不规范，可是兜兜转转还是又要介入。而我做了粒子介入后，又长一个就回到省肿全面治疗了。他也曾怪我自作主张做了介入，其中缘由还是病灶位置靠近心脏，他们无法穿刺，我又害怕继续变大才去做的。对错都已至此，也不能再苛责那时的自己。病友的老公也是镇上的小医生，电话里听得出他慌了。有时候也挺羡慕病友的，至少生病后她老公还是没有吝惜对老婆的爱。该照顾照顾，工资还是归老婆管。出院的时候，我不敢和她挥手，只能故作淡定地挤出一句“好好滴”！

         这次评估，我的病灶影像尺寸没有缩小，但是报告还是有稍缩小的字眼。反正没有惊喜的好，也没有不可预料的坏。很多时候，我也好想医生说你就回家该吃吃，该喝喝，不用治了。那时候，反而省去了抗争的艰难，不再期望，一切随心。

         很久没有来觅健，因为无论在觅友的心里还是我自己的初衷，都是要以乐观的姿态对待往后的日子。可是，两个多月，我还是明显觉察到自己的变化。不爱动不爱笑，也不愿说话。人长胖了，头发掉了。我觉得自己开始摆烂了，毕竟达观和摆烂也就一念之间，没有任何轻生的念头，有得治就尽力治，实在爬不起来就卧听风雨，这是我目前最真实的态度。

         最近加了三阴再战群和戈沙群，密切关注着病友们的方案。看见病友两疗白紫病灶就缩小的消息，很为之振奋。看到小米周病逝的消息又不由自主扼腕叹息。不以物喜，不以己悲的境界很难做到。不管怎样，哪怕孤军奋战也得坚持到最后的意念还是很坚定。也和医生商量要不要加个药，他回绝了，说加了你就没有那么高的生活质量了。也问过像我这样生存的中位数，他说你管那干嘛，说不定维持得好，过几疗让你再去放疗一下，又可以管得更久呢！永不言弃也是医者精神。

             只是家庭环境对我确实不利，害怕母亲担心，已经很久没去看她了，怕深聊让她终日惶恐，怕愧疚引得自己更加不安。也班还在继续上，国家正在清编，按制度请假超过六个月就只能拿百分之八十工资，毕竟有钱才能续命。家里也没什么安全感，毕竟在医院看多了生死大戏，为了治病和老公打官司，被老公伙同儿媳指认为精神病的；独自坐轮椅到医院医治，老公把钱财卷回老家再也没露面的；被儿媳骂老不死了还要治的……更加上遇到的是根本不把我当病人的人。我本心向光明，只是人性这东西太容易令人失望了。没有爱尚且能苟延残喘，只有恨估计会必死无疑，期望低点也许会从容些。

       还记得初诊的时候去找过当地的仙娘娘，她说我没事，只是四十岁有个转折要注意。也是因为她的话，我的潜意识里觉得至少还能撑三年嘛！就算猪队友的不断捅刀也扼杀不了我会认真活的秉性！

        首先得活着，才有资格谈活着的意义。孩子还小，母亲还在，自己还年轻都是活下去的理由。既然活着的理由有千千万，怎能被老公不爱这一条牵绊。我相信，因果轮回，我受的苦是因为我的坏。他的坏自有老天爷会安排！

        码字到这一刻，我的“达观”已经回来！