顺境逆境 我心平静

我是一个情绪很容易被波动的人，特别是对自己敏感的话题，自己的疾病，用药，后期治疗，检查，甚至是今天身上起了疹子，明天要和父母分开住，都容易让我情绪起伏。也许就是因为情绪敏感，病情才起起伏伏。有人说我一句，免疫力低，我曾会陷入焦虑不安，我低怎么办，会不会复发，种种焦虑。医生开的靶向药，曾经因为无知的缘故，在放疗期间依旧正常服用，导致白细胞极低，而引起了一系列病症。对于靶向药很抗拒，畏惧，怕死的同时，又怕痛苦。内心难有一刻的安宁，惴惴不安总是日常。昨天去洗澡，搓澡阿姨说，你这么健谈，开朗，怎么会得病呢！？大概是家族遗传吧！我笑笑，尔后应是。可真相是什么呢？真相是，我曾经就是个内向孤僻又泼辣混合的性格，畏惧新鲜事物，恐惧生活中遇到的每一个问题。孤僻的性格让我仅有一两个朋友。泼辣的性格又让我乖张且喜怒无常。常年的自我执着，让我活着别扭又拧巴。总想改变身边的一切来迎合我自己的喜好。一切好像都是冥冥之中的定数，一场毕生都不曾料到的疾病，让我再也回不到曾经。第一次术后，躺在病床上，无比珍惜且怀念过去的日子，总以为，手术了，就好了，又能像过去一样了。接踵而来的化疗，内分泌治疗，让我的内心一次又一次跌入谷底。内心的起伏就像烧开的滚水一样，起起伏伏悲悲喜喜。无数次的怀念过去，又常常被当下的自己拉回现实。与其说是怀念，不如说是执念。带着这份执，我迎来了复发，第二次手术从躺下的那一刻起，我竟心有惦念，好像我不是那个即将推入手术室的人，仿佛我妈才是那个我需要照顾的人。我从手术被推出来的时候，我在麻药的作用下，时而清醒，时而昏迷，清醒的时候总要努力睁睁眼皮看一眼她，努努嘴，咿呀的冒句话。我第一次有了发自内心惦记那个人超过了自己的感觉。大概是我没有孩子，把与生俱来的母爱又还给了母亲。我又渡了一个劫，我开始不在怀念过去，我想把自己放在未来，开始幻想着以后的日子，去乡下，种菜，养鸡，幻想养一只大鹅作为宠物。幻想自己所谓的美好生活。初期的放疗，我还很乐观，虽然我改不掉自己的毛躁，但是年轻麻利得到了放疗医生的关注，他好奇的问我，这么年轻得病，是有家族遗传吗？我想想，爷爷食道Ca去世，姥姥肺小细胞Ca去世，妈妈肺腺Ca术后，自己乳腺Ca复发。家族里，真是都是真的自带Ca基因嘛？现代医学的答案，一定是的。可转念一想，与其说是基因，不如说是性格，性格决定命运。暴躁，易怒，焦虑，这三个情绪好像在家族中都像与生俱来的一样，长在皮肉里，刻在骨头里。一直带着紧张和焦虑我坚持到第二十个放疗，大面积的溃烂让我刚建设好的内心防线再一次崩塌，我的人格是在一次又一次的崩塌下重建。第一次的崩塌是在做完第二次化疗，内心崩溃的我竟然无法起身，一直以来绷着的线第一次断裂，在母亲的鼓励下，我坐起来了。第二次崩塌在化疗结束，打的第一针诺雷德，心烦意乱缠绕着我，让我的信念又一次溃不成军，在我姐的鼓励下，我又修建好了城墙。第三次崩塌在我确诊复发的第二天，和爱人抱在一起相拥而泣，涕泪横流，我含糊不清地交代了我的后事，在挚爱的鼓励与陪伴下，我又活了过来。最后一次崩塌，就是放疗后的溃烂，想想，大概是错误的用药加上放射线的损伤，导致我的病情比旁人都重一些，一个人每天坚持放疗，吃饭，卖货，生活。坚强两个字，在我身上变得掷地有声。我曾在放疗室外暗自哭泣，看着身边的病友，都有人陪伴的时候。回望自己一个人，来来去去，形单影只。坚持下来的过程就是凭着一腔孤勇。最后的最后几天，有了家人的陪伴，竟比止疼药还要好用。治疗结束，我心境又几番起伏不定。我是好是坏，悲喜交加。直到和朋友的一次聊天，饭毕，我登上地铁，反复咀嚼他的话，走出出站口的时候，我豁然开朗，这大概就是朋友告诉我的，放下。不畏悲喜，一路前行。我曾想向身边每一个人倾诉，我放下了，我放下了，我放下了！可我却从未放下。今天，在又遇到新的困境时，我终于能心态平和的面对了。我不知这是不是放下，但我心静了。2020-2023，说长不长，说短不短，一个人生命中的一个线段，让我抬起，又放下，让我畏惧，又坦然，心魔乱，又心如止水。感谢老天爷对我的照顾，让我有了两次幡然醒悟的机会。我怎样，世界就怎样。