看着患癌妈妈一年时间里慢慢走向死亡

     思绪好久，妈妈的模样和笑容一直在眼前闪现，甚至时常感觉妈妈还活着，妈妈还太年轻了，还不到63岁，63岁生日都还没过，今年的2月27日就永远离开我们了，真希望时间推倒重来，倒退十年，那么我一定会毕业后就陪在妈妈身边，在家乡工作，不再出远门，也许能少一点遗憾，虽然妈妈从检查出癌症起，我就辞了工作放下孩子，让孩子暂时跟着婆婆，然后一直陪着妈妈到处看病，走遍了上海、南京、广州、南昌等大小医院，一年时间左右，没有离开过妈妈，但还是没有留住妈妈，想起这一年的点点滴滴，看病的艰辛、心里的煎熬、活着的渴望，泪水每晚还是湿了枕巾，眼睛还是每天浮肿，脸上很难再有真正开心的表情，真希望自己能随妈妈而去，离开这个世界，感觉到自己的无能，为妈妈被病魔缠身心痛，为什么得病的那个人不是我，为什么老天爷不开开眼，要这样折磨自己的妈妈，真希望母亲能活过来，其乐融融的生活没有了，家里变得无比冷清，再也找不到妈妈了，没有妈妈的痛只有往心里咽，如果我的孩子已经长大，我一定随妈妈而去，在这个世界上，对自己最好的就是妈妈了，我什么时候才能再见到妈妈，人们常说：亲人的离去，是为了在另一个世界提前安好家。我真希望是如此，这样，等我去世那天，就能再与妈妈团聚了。世间的痛莫过于死别，也许没有真正的生离，原来，“世界上，除了生死，其余都是小事。”这句话是那么的真切真实，有时候觉得它太实在了。实在得让人间烟火气少了一些，更多的是惆怅和伤感。每天晚上躺在床上，都会想起自己妈妈的模样，也是时常想：为什么人要面对这些疼痛，为什么人要有这么高级的思想，如果做回一株小草，也许这些苦难就都没有了呢，现在剩下的只有缅怀，妈妈清晰的样子依稀可见，可现实中我再也无法触摸到妈妈了，感受不到妈妈的温度，妈妈的叮嘱，妈妈的爱，这一切似乎都结束了，但到夜晚又明亮起来，有时候也许自己失忆了会更好一些吧，这辈子我再也见不到妈妈，这辈子我再也无法和妈妈同框了，这辈子再也没法做回孩子了。