下班洗澡时，我感觉到右侧乳腺的上方有些突出，并且能感觉到疼，我心里虽然有些担心，但觉得应该没什么大事儿，跟老公提了一句，就准备找个医院检查一下。
单位同事知道后，帮我找了一位乳腺专科的教授，安排做彩超之后，检查结果被确定为“原发肿瘤T4b期”，初步确认是恶性肿瘤。
听到是恶性的那一刹那，其实自己是懵的。很感谢这位教授的专业，告知病情时，一直在照顾我的感受。教授说：“乳腺癌不可怕，只要配合治疗，治愈率还是很高的，别太担心。”跟老公一起回去的路上，我还是没忍住哭了。坐在地铁上，我的眼泪止不住地流。癌症，这两个字真的太可怕了，好像大山重重地压在我的心上。为什么是我？我这么年轻怎么会得癌症？“癌症”这两个字应该离我很远，怎么突然就压到了我的身上？我的脑海里不断闪现出各种重病的场景，想到我的胸部可能被切掉，可能会化疗脱发，可能会治不好......尽管老公一直在身边陪我，安慰我，可是出于对未知的恐惧，我迫切地想知道接下来会发生什么。我在网-上搜-索各种乳腺癌术后的照片，虽然我很害怕，但我强迫自己去看那些又长又深、胸部全切后的伤疤，看各种化疗后的视频，也看各种乳腺癌的科普知识。当我知道自己即将面临的是什么之后，我做了两个决定：一，不管多少钱我都要治病，不能让我的妈妈伤心；二，我要跟老公离婚，不能连累他。做好决定后，我就一边瞒着妈妈，一边跟老公提离婚的事儿，其实我的想法很简单，就是如果我要全切，那我觉得自己就不完整了，我怕他不能面对这样的我。听到老公的回答之后，其实我内心感受到的更多是放心，虽然我觉得不能连累他，但我也很希望他能陪在我身边。这样的时刻，我真的很需要家人的鼓励和陪伴。2020年4月20号早上，我接到医院的电-话，说有一个床位空了出来，我急忙赶到医院办理手续。我在病房刚收拾好东西，助理医师就来找我记录具体的病情和信-息。他告诉我大概要花的费-用，还说出一个让我崩溃的信-息——以后应该不能再要孩子了，因为化疗会伤-害卵巢，就算治疗完一般也要坚持五年或以上的内分泌治疗。在此期间我都不会有经期。如果之后再要孩子，也容易导-致病情的复发。听到这个消-息我哭了出来，我知道老公很喜欢孩子，也希望我们有自己的宝宝。我感到非常自责：要是早知道会得这个病，真应该早点要个孩子。但现在说什么都晚了。老公知道后说：“不怕，咱俩好好生活就好，不要就不要，以后你就是我的宝宝。”老公之前其实是个情商很低的人，但自从我生病开始，很多时候他说的话都让我又感动又暖心。接下来几天，我做了彩超、心电图、核磁共振、骨扫描、X线钼靶等一系列检查，终于在2020年4月23号进行了穿刺手术。等待结果的过程是比较煎熬的，我知道自己是癌症，但希望自己是最轻的原位癌。我上-网查资料了解到，原位癌是0期癌，或许可以不用化疗。第二天我等来了结果——浸润性二期乳腺癌。我的希望破灭了，虽然我心里早有准备，但我还是哭了出来。我设法调整好自己，准备在26号进行前哨淋巴结活检，前哨淋巴在患肢的腋下部位，我提前穿好手术服在病房等待，只希望没有转移。护工推着床来接患者，我躺在床上被推到手术室外，护士小姐姐拿着本子确认每位患者的信息。全麻手术开始后，当头上的灯照着自己时，我感觉做手术的场景真的跟电视上演的一样。麻醉开始后，我很快就什么都不知道了。我醒来后手术已经结束了。我感觉到自己的嘴巴可能肿了，就跟医生说，我可能过敏了。医生摘下我的口罩，愣住了，说：“你怎么变成这个样子？” 我也很无奈：“可能是麻醉药过敏了。”自此我便被定义为过敏体质。
28号，医生跟我沟通治疗方案，说化疗六次后再做手术，好消息是可以做保乳手术。28号下午，需要在胸部左侧手术植入胸壁输液港，以便后续的化疗。
虽然是小手术，但接连的小手术已经让我筋疲力尽。我自己起不来床，因为用力会导-致刀口痛，我的胸部左边和右边都有手术刀口，所以我只能一直平躺，一直平躺，真的很累。化疗
2020年4月29号，是我第一次化疗的日子，毕生难忘。医院的化疗药一般是10点至11点统一送到病房，再由护士挨个房间给病人上药。由于前一天我刚做手术安了胸壁输液港，所以29号直接等着上药就行。29号早上，主治医生安排护士长重点关注我，因为我是过敏体质，有可能因为对药物敏感而产生危-险。上药之前，主治医生也跟我和老公说了几次：不上药的话就不能治病，上药的话可能有过敏风-险。我老公想：如果不能把药用上，那就不能治病了，咱一定要坚持用药！我想的是，那么贵的药，我钱都花了，必须打完！血压监测、心率监测、氧气全部用上了，护士长亲自守着我，记秒输药。化疗药有两袋，一袋红色的像西瓜汁，一袋乳白色的像牛奶，我先输“西瓜汁”，正常首次化疗速度是每分钟28滴，我的速度是每分钟6滴，已经没办法再慢了，可是当化疗药进入身体时，我还是马上出现了反应——喘不过气，脸色通红。医生立刻停药给氧，缓了一会儿，又继续输，输了一个小时后我又出现了反应——头晕、脸色苍白、不能呼吸，护士长再次停药并叫来主治医生。这一刻老公也有些害怕了，他说当时我的脸色没有血色，感觉好像要“不行了”。第二次出现反应的时候，我自己也感觉“我好像要凉了”。主治医生、助理医师、护士长、护士，我的病床一下跑进来四位医护人员，隔壁病床的家属被惊到了，跑来看是什么情况。护士长说：“她这种情况实在不行就去ICU上药吧。”主治医生慎重考虑后，决定更改输药顺序。先输乳白色的，让身体适应一下再输红色的。护士长从十点半一直到傍晚六点下班，都一直守着我，真的很感谢她。同步用药的病友下午三点多就化疗完了，我一直到晚上十点半才输完，比别人慢了六七个小时。但庆幸的是我终于顺利输完了两袋药。两三天过后，化疗的副作用慢慢出现了，我开始恶心想吐，全身痛，没力气、掉头发。
化疗后的第14天，我买了假发和帽子，让老公也把头发剃掉了。我流着眼泪看着自己变成光头的样子，心里别提有多难受了。
在5月20日这样一个秀恩爱的日子，我再次入院，做化疗前准备——抽血、做尿检、查心电图。
5月21号开始进行第二次化疗，护士长再次准时来到我的病床前。老公见我输药输了30分钟都没什么反应，就让护士长先去忙，说等我难受的时候他会先停药后按铃的，毕竟那么多病人，不能总照顾我一个。而且这次我确实比第一次化疗时的情况好了很多，护士长再三确认我没问题才离开病房，但每30分钟都会来病房问我：“怎么样，感觉还可以吗？”我笑着说：“没问题！”第二次化疗就这么顺利地结束了，没有休克，没有晕眩，没有面色苍白。之后的第三次化疗也顺利进行。第三次化疗我没有输氧，靠自己完成了输液，这让我对自己更有信心了！就这样，第四次、第五次，终于熬到了2020年8月14号，最后一次化疗结束，化疗这关算过了。
手术是在2020年9月7号。手术前，麻醉师一次次地向我确认过敏情况，医院里的很多医生都知道我过敏很严重，护师们也都对我格外照顾。因为过敏，真的给大家添麻烦了。
相信有个问题很多病友都纠结过：保乳还是全切？我的肿瘤位置在右边锁骨下方一点，所以是很有利于保乳的，住院当天医生就说过：这个位置保乳完全没问题。经历了六次化疗后，手术这一天真正到来的时候，我还是纠结了很久，保乳还是全切？我纠结的地方有两点：一、腋下没有转移，所以如果我选择全切的话，是不是就不需要放疗了，我担心放疗会导-致皮肤过敏。二、全切是不是比保乳更安-全些，如果保乳了是不是更容易复发？我一直犹豫，自己不停地上-网查，找主治医生聊，跟其他病友说......网-上的医生回复一般都是乳腺癌的复发几率与肿瘤分期及乳腺癌的分子分型有关，保乳还是全切复发的几率是一样的。我的主治医生也是相同的回复。其实全切或是保乳，不过是一坨肉，没了又如何？在生命面前，这些已经不重要了。老公见我天天纠结，最后果断地说：“咱不犹豫了，咱就听医生的，医生说咋整就咋整。”我自己也觉得，是啊，既然来医院了，听医生的就好了呀，自己瞎纠结什么呢，这不多余嘛！经过和主治医生的再次沟通，我最后决定听从医生的建议——保乳手术。9月7号10点45分，我被推到手术室，医生看了我的病例后发现我是易过敏体质，11点15分，又把我老公叫了过去，医生说由于我是易过敏体质，手术的风-险更高一些，让老公再次签字。后来听我老公讲，医生再次把他叫过去时，他有些害怕了，因为别的家属只签了一次字，而他签了两次，他有些担心。下午两点多手术结束。我是保乳手术，比全切的刀口小些，第二天早上就拆了绷带，晚上拆了尿管就可以下床溜达了，拆尿管的瞬间那叫一个酸爽。9月10号早上，医生通知出院，交代了一些注意事项，让我回去养伤口，养好了就继续来医院放疗。离开医院这一刻，我真的挺开心的。回去后，我总感觉伤口发胀，有些痒，又有些痛。在回家后的第十天的下午三点，我睡醒午觉刚坐起来，伤口崩开了，我没感觉到疼，但很快睡衣就被浸湿了，当时我和老公都被吓傻了，只见伤口一直往外流粉色的脓水，像自来水一样，根本止不住。
足足弄了一小时才勉强不流了。我们马上打车去医院，医生看了后说要挤脓：“会很疼，但你必须忍住，必须挤干净才行，痛这一次才能好，你要忍住。”
活了30多年，这真是最疼的时候了，我躺在床上又哭又喊，老公在门口哭，他把门打开个缝，伸进一只手给我擦眼泪。接下来我每天打抗生素，每天去创伤科换药，终于在一个月后伤口结痂了，我开始去医院做放疗。放疗还算顺利，一共15次，三周做完。做完放疗后的皮肤略黑，没有发红或破皮等情况，还是很让人庆幸的。2020年12月4日，最后一次放疗结束后，我站在医院的走廊里哭出了声：终于熬到头了。2020年过的太难了，幸好有老公一直陪着我、照顾并鼓励我，还有朋友和家人的关心与帮助。2021年对我来说是重生的一年，我要健健康康地陪在爱我的人身边。
宛荷
冉之茜
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