像野草一样活着

        27岁的我憧憬着未来的美好～在喜爱的工作中一步步爬升，期待着30岁之前把自己嫁出去。然而一切的一切被一张病理报告击溃了。

   2014年春节前夕我在手术室里等到了我的判决书“癌”！这个原本以为离我还很远的字眼向我伸出了魔抓。术后的我浑浑噩噩，说两句话就会虚，多数时间在昏睡。6次的化疗胃里如同翻江倒海每次都会吐到胆汁出来，最后一次突出的是血。此时的我头皮光亮亮的，衣服都被撑破。30多次的放疗让我觉得自己和烤肉之间只缺一小撮盐和孜然。

      疾病的折磨我可以忍！心里的落差与彷徨不断侵袭着我。27岁，别人在忙忙碌碌朝九晚五，而我则像个废人没有了工作，可能会单身一辈子，只能让本应该颐养天年的母亲抚养负担我，对自己的未来看不到丁点儿希望，那种痛苦至今我还记得。大夫说我该去看看心理医生，心理医生给出的诊断“中重度抑郁症”。得吃药。我没有吃药，机缘巧合而是遇见了一位心理学方面的姐姐～她帮我慢慢调整释放内心的情绪。在暗黑的世界里给了我引路的光。我爬出来了！不在悲观，找自己喜欢做的事请，不让喝咖啡就改喝茶，插插花，看看电影，接点小私活。一切的生活又有了色彩。

      停药一年半，头发已经能扎起来了，体重虽然还没恢复到原先，但是看起来没有那么臃肿了。这一年没想到还会赢得爱情！我认识了个男孩～很有爱心，很爱干净，笑起来很灿烂。他知道我生过病，也不介意。他会带着我满处去玩，我们一起看电影，一起散步。生活好像变得越来越美好了！和他交往几个月后，一次复查中奖了，我复发了。在原来的刀口下方又长了。我拼凑起来的希望再次被打碎！他给我留下1w块钱，我觉得很屈辱，不肯要。他跟我说：“我们结婚吧！” 我觉的他只是安慰我。认识才几个月，我生病以后没想过结婚，只是很开心有人能陪着我。我回复他说希望得到长辈的祝福，让他征求父母的意见。他真的跑回去问了！他家在村里，只有他一个男孩。没想到当他妈妈听说我病了，而且要割掉一个乳房。却说让我们赶紧结婚，让他好好照顾我。我们结婚了！拍婚纱照时我的右乳已经切除手臂上还插着picc管。在他老家办婚礼时我还在化疗期。在北京办婚礼时我是做完第三次全麻手术刚打完第一轮化疗，头发在不停的掉，为了不做秃头新娘还把婚礼提前了一周，婚礼结束第三天掉的已经像裘千尺的发型了，我把头发全剃光了！但是我觉得我很幸福的，因为身边多了一个人的陪伴，在你哭泣时抱抱你，在你虚弱时给你最大的依靠。

    我第二次化疗期间B超大夫报左侧腋窝淋巴结肿大，化疗结束后胸片我能看到左侧腋窝有几个小疙瘩。去问了我的主刀大夫，他说：“那是淋巴结，没事，人人都有。”又过了几个月我的腋窝肿起来了，手臂没有办法合上。去看医生让我做穿刺。穿刺过的朋友们一定也清楚那种感觉很不好。听着一下、两下、三下……咔哒声…感觉很惊悚。结果是恶性的。我做了第三次全麻手术切除左侧腋窝淋巴结。术后医生拿不出化疗方案让我去其他科试试。我妈带着我跑了其他几家医院有三家医院都说我复发时的化疗方案压根不对我的型号。我转院了！终于转院了！离开了那个差点整死我的医院，我的运气不是很好，第一次发病时手术在春季前夕，当时觉得三甲医院应该都差不多选了一家离家近的。复发时穿刺时间正好卡在十一放假前，穿刺完需要尽快手术，我就很不情愿在那继续治疗，感觉自己会死在那。医生吓唬我妈妈说他们医院的水平很好，在转到其他医院医生不了解我的手术情况。如果以后在想转回来他们也不会接收了！我的治疗费是我妈掏的，胳膊拧不过大腿，只得又在那家医院。第三次手术时我已经放弃了挣扎，对于我来说一切都是灰暗的。

    我转到了北京一所解放军医院乳腺肿瘤内科,入院检查PET-CT得知颈部淋巴结、胸肌隔膜、三四肋间等位置多发转移。我在医院接收了大概一年的化疗，虽然头发光光了了，但在这化疗没有以往的难受呕吐等症状，其他患者也没有呕吐的。医生尽量让病人减少痛苦，身体少受罪才有体能继续和病魔抗争。紫杉醇头发掉光光、钾羟孕铜变成胖子长毛怪、卡培他滨+吡洛替尼拉的昏天黑地，治疗一直没停过，也经历了耐药换药，但我庆幸我还活着！

    2020年底我出现了咳嗽的症状，耐药了，肺转移。用了两个疗的tdm-1没有起效。医生让我打化疗或者用DS8201，我不想化疗，现在体重太大也用不起8201。自己找了个实验组在上海入组治疗中。祝我好运吧！

    哭过闹过，绝望过。但是哭过闹过还是要咬咬牙爬起来！为了爱我的人活下去！为了活下去任何痛苦我都能忍！加油！姐们们！