抗癌随记——危险絮语

       梨园白，茶山绿，烟雨里，子归啼。春水暖，芽儿鲜，微风中，雏儿眠。深呼吸，又是一个美丽的春天。                 

         自从得了这个病以后，每天清晨醒来都在提醒自己，人生苦短，要用心去体会还能呼吸的日子，用心感受周遭的美丽。

           复查的心情不必赘述，圈子里的友友都懂。医生还是一样的调调：纵膈淋巴可见一厘米，多发肺结节，很危险。我也没什么惊讶的，早就知道自己是个危险份子，只是想不要那么快炸掉。问医生下一步该怎么做，他仔细对比子之前的片子，说纵膈淋巴放疗出院复查的时候就有，半年来一直没有什么变化，就观察三个月下一次做PETCT看看能不能定性。还说PET CT很贵，下次就做个半身的。我笑了笑，那我回去攒钱去了，他也笑了笑。揣着定时炸弹的日子想要格外平静是很难的。会下意识的关注各种转移的帖子，以前退掉的三阴群又加了起来。我希望能够获得更多的资讯，为下一仗的到来做些心理铺垫。

            月光如水的夜晚，我常常想着把自己的灵魂从躯壳里抽离出来，借着月光看着自己熟睡的脸，像欣赏老照片一样，回忆着过去的日子。也许人的下半辈子都靠着回忆过活，我也时常靠着回忆治愈着看得见看不见的伤。数年之间，这幅身经百战的皮囊下面竟然埋着一颗颗显微镜才能看到的微型炸弹，防不胜防。趟过那么多的激流，越过那么多坎才发现对付自己才是最难。

           和病友聊天，她说曾经有个阿姨知道自己得了这病，便追着医生问，如果不治疗，能活多久？医生无奈地笑着答她：“阿姨，我也不知道我能活多久呀！”我能理解病友追问生死的心情，也能想象医生当时可爱的表情。想当初，我也去问过“仙娘娘”，希望她能告诉我答案。而现在，我好像不太关心这个问题了，弥留的痛苦并没有到来，为什么要让恐惧提前光临呢？那天老公不知道到哪里得了一句颇有哲理的话，对我说了出来：“世界是因为你的存在而存在，你不在了世界也不复存在。”他的大概意思是要我珍惜现在所拥有的世界，不要去想那些本来就不存在的问题。是不是也可以理解为我这个危险份子爆炸的时候也是世界末日了哩！觉得大家都突然变得深刻了。

            放疗结束后我就开始工作了，领导照顾我，没有到一线上课。上万册图书没有入库，那便是我的工作。没有给我限定时间，一切随我安排。看看书，动一动，工作时间很清闲。生活时不时还是鸡毛翻飞。为了减轻经济上的压力，我们把现在住的房子卖了，在单位里买了一套老房子。虽然卖高买低，可是老房子需要装修，算下来两边抵平。不过可以把公积金利用起来，还掉一部分贷款。老公负责喊师傅监工，我负责挑选东西，忙碌充实。都说学游泳对我们这病很有好处，寒假里就和姑娘一起学上了。目前，十五米的池子最多可以连续十个来回。虽然动作不太标准，总算又学会了一门技能。我是一个有本上不了车的司机，也寻摸着等身体好些了找个陪练带一带。也想学会小电驴，体验一把风驰电掣的感觉……过去的日子总是忽略了自己的需求，好多想做的事都还没有做。

            我一直是喜欢孩子的，我觉得作为一个普通人，在这世上唯一能留下自己印记的便是孩子。孩子们稚气的脸庞是带我穿过生活迷雾的灯塔，也是心中最深的迷恋。自从生病以来，儿子就给婆婆照顾了，现在是养成一些好习惯的时候，却常常犯难。育儿专家说，把喂养权交了出来，教育权也跟着交了出来。有时候想把事情一肩扛起来却力不从心，只得告诉自己管不了那么多了，把每一次相处都当作最后的道别吧，既然不知道明天在哪里，那就让今天生动起来。还是会因为老公的意见不合而生气，但也会很快过去。潜意识告诉自己，很多事情我又看不到，想那么多干嘛！对自己没了要求，也就没了压力。以前常常被忽略的东西，现在又变得格外清晰起来。

               偶尔看到同事们在教室里神采飞扬的样子，心情会掠过一丝失落。和他们没在一个阵线上，常常会被遗忘。好在，在生死面前，一点失落确实算不了什么。和年纪大了要承认自己老去一样，我需要安静地等待，平和地凝视未知的到来。还记得那一句话：自由是什么？自由就是一个人孤独的站立，不依恋，不惧怕！不知从何时起，我们被自己用枷锁桎梏在生活的牢笼里——生长，站立，弯腰，跪下。还好，我们还能站立。        

              梨园白，茶山绿，江水暖，芽儿鲜。试着走出去，深呼吸，风微甜，春天没有走远，一切还来得及。

正在参与活动：抗癌日记 | 每天都有在认真地生活，邀你来记录