2020（6）一一我的第二次复查（续）

    12月30日，周三，骤冷的一天，来医院把剩下全身B超和乳腺钼靶查完。昨晚上没睡好，5点出发去医院，要4点起床，而我2点就醒了。总在和自己说，不知道今天下午回来是个什么结果，高兴或者悲伤？一切都是未知，如果一切顺利，又可以踏实过日子了，如果有问题，哎，不敢往下想啊……，去医院的日子，谁敢想啊。

    七点钟到达医院，扫码时候，手快冻掉了，看着老公，心疼，这些年，婆婆病、我爸妈病、我病，弟弟早逝，都是他再承担，受累了，亲爱的老公，嫁给你是我这辈子做的最正确的事，有担当的好丈夫、好父亲、好儿子、好女婿。以往复查都是表妹或者姐姐陪我来，这次她们都没时间，他又不放心我自己来。家属比病人承担的更多。

    这次复查的结果，着实让我惊心动魄了一把，细细的跟姐妹们道来。8点准时B超，缺失的身体躺在床上，怎么感觉这么没有尊严。我是多么要强要好的人，在这里，什么都要不了。没有了健康，一切都是空谈。我，如此坚强的我，如此完美的我，怎么会落到如此地步……。

    以往查B超，总在揣测医生，如果轻松划过，就是一切0K。这次，不想，坐等结果。一切无变化，还是脂肪肝、子宫肌瘤等等，最担心的吃他莫引起子宫内膜增厚问题没有出现，不用作诊刮，庆幸。

    生病时作了钼靶，直到现在，两年了还没作过，结果出来，有一句话，局限致密伴钙化，考虑良性病变可能性大，还报了个4A。当时自己拿的结果，立马不淡定了，心里狂跳，马上給大夫拍图片，回复手术中。那马上百度，各种说法，反正不好说法多，均说需要手术，然后病理。难道又要跑医院，平淡的日子没过多久，又要不松心。又给市医院肿瘤科表弟发微信，他只问了一句，把B超一起发我，就没了下话，难道是情况不好，他不忍心说，各种想法云云。

    老公还在车里等我，只能回去，还要表现的云淡风清，但是心里已经是万马奔腾啊。大夫手术，也没必要在这等了，回家。晚上婆婆还要过生日呢，不知道我能不能控制住自己。闭上眼，第一个想到的是父母该怎么办。第二个想到的是，往后要放弃工作了。觉得只要能活着，比什么都重要。第三个想到的是，这两年没注意饮食，不忌口，辛辣的、甜的什么都吃，以后不会了。刚刚生病时，想的都是自己，自己怎么办。现在想的都是别人，特别是父母，活着的责任。

    回到家，还在想着钼靶结果，总在听短信的声音，是不是大夫回复了，也不爱说话。过一会儿，表弟来微信了，说看着没有问题，都是良性的东西，定期随访就好了。心里霎那间落地了，但是还有一点点担心，还是要等主治的回复才真正踏实了。但是我已经开心了，开始和家里人说笑，唉，天壤之别，前一秒万丈深渊，后一秒，海阔天空。像正常人一样活着，对我来说，是那么珍贵。

    下午5点左右，大夫回复了，没有问题。开心，但是此番心里过程，还是给自己提了个醒，以后注意饮食，注意休息，不生气，不着急，不纠结，不较真，宽容他人，善待自己。

    和二姑姐这么多年都不对脾气，今年我家出钱给她上了保险，我病后，我周围的亲人，我全部推荐他们上保险，因为我以前不重视，没上，生病损失10几万，病后也上不了了。二姑姐没工作，感动的直哭，我原谅了她，宽恕了她，我们冰释前嫌，皆大欢喜。婆婆高兴，老公高兴，全家其乐融融。噢，原来原谅别人是这样一件让自己和他人都高兴的事情。原来和弟妹也处得一般，现在的我却非常喜欢她，我们从弟弟走后，互相体谅，我问我女儿，你说我现在觉得你舅妈挺好的。我女儿说，舅妈没有变，我们都没变，是你自己变了。是啊，变了得是我自己，是癌让我改变了自己，如果不遇到癌，我不会改变。

    到这里，两年的复查，划上圆满的句号。总而言之，不惧怕复查，按时复查尤为重要，加油，姐妹们！