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15年确诊，心态好，恢复的很快，激素减量很快恢复工作。17年，似乎对婚姻没有过多期盼，但也依旧结婚了，婚前就告知对方情况。结婚没多久就怀孕了，因为不懂，一点都没有想过由此带来的伤害，与此同时，对象的二姐也怀孕了，几乎是同一时间，怀孕后，各种不顺接踵而来，孕吐，血小板低，贫血，再加上自己什么都不懂，觉得自己和正常人一样，那个时候也正是市场生意最困难的时候，没有吃过一顿及时而且有营养的饭，他怀孕的姐姐也和我们住在一起，每次为了省事都是点的外卖，而且还是哪种又辣又没营养的，我说不能吃太辣了，就说我矫情，还说他姐姐怀孕时怎么怎么样，因为刚结婚，又不好说什么，其实有时候挺气的，但知道自己不能生

气，那时候，我每天都会买很多核桃坚果水果放在客厅大家一起吃，但每次总是刚走开一会会就空空如也，想起来也真是心寒尤记得映像最深的一次，他姐姐煲了汤，本来以为会和我分享，事实证明是我想多了，多少次我是哭着回自己的家的，已经想不起来了。太多太多的事情了。事实证明一味的忍让是没有用的，真正是过多的忍让吃亏的是自己，而不忍让别人也只会说你，所以说真的是做什么什么不对。

果然，7个月的时候，胎动减少，少量流血，愣是第二天才去的医院，但已经来不及了，当时我楞了，觉得天都塌了。甚至不知道我当时是怎么过来的，只记得，办理了住院，接下来就是引产，一个病房里显得和别人格格不入，那种痛，不是身体上的，而是灵魂上的，医生告诉我们因为血小板很低很低，会有大出血的情况，记得我妈当时都吓懵了，我知道她那么多年每年都会去献血就是怕有一天我用血才总是去义务献血的。也是那一年，康叔走了。记得多少次站在医院的走廊，想着跳下去，一了百了，但最后没有，理由是，怕，怕死，怕疼，想着自己还有好多事情没有做。

或许是因为引产过后抵抗力低的原因，体质大不如以前，总是反反复复，再加上后来市场生意不做了，他家开了饭店，我想自己出去上班，他家让我留在饭店帮忙，每天起早贪黑，没有睡过一个好觉，吃过一顿按时的饭，总之，一点都不好，

经历那么多，我似乎一下子长大了，发现，无论遇到什么事情，关心我们的永远是自己的父母，在我没有生病之前，爸爸说以后我和我姐结婚的话永远不准我们离婚，上次因为我累着了，腿疼的厉害，从浙江赶了回来，和我说了不少。说现在离婚的很多，不要想太多，以后孩子也不要生了，现在不生孩子的多了，我没说话，就连爷爷来的时候也和我说我那个表姐早就和她老公分居了，估计也快离婚了。我对爸爸说，其实我感觉挺愧疚的，如果不是我，或许你们都会过得很好，爸爸对我说，这都是缘分，没有什么愧疚不愧疚的。

想着自己应该去信耶稣，让自己心平气和，不论有多糟糕，依然能够满怀希望的做自己喜欢和想做的事情。希望自己把这些写下来，同时也让这些不愉快永远定格在2019年12月1日之前。

想想也是，现在想什么生孩子的事情呢，生了谁帮你带，生一个小孩费钱费力，我自己身体又不好，到时候就算冒险生了，肯定又是要麻烦我妈带，除了自己妈妈会心疼帮带，谁又会心疼呢，只会说说而已。

现在也只有赚钱对我来说有吸引力，这两天有在考虑不知道对于我们来说是上班还是开店比较好一点，我妈希望我能开个小店，我想大家能不能给我个建议呢？