我最好的闺蜜被确诊二期了，心里萦绕不去的忧伤

很久没有回来发帖了，我是2016年3月确诊一期的，Her2+，需要打靶向的那种

至今3年多快4年了，愈后定期复查，目前指标一切正常良好。日子恢复正常（除了没有上班外），头发长回来（虽然发量只有过去的2/5, 而且发际线上移），但是，那段抗癌化疗掉发的日子，不论是不是我刻意去忘记，都 似乎离我很远了。

不论当时外界说，平均多少个人内有1人要得乳癌，当初我都觉得。我得了，那么，我是不是可以替我周遭的亲朋好友担下这份苦。我有癌症险，我的家庭比更多人禁得起这个病症的打击。我发现的时候是一期，虽然属于比较凶猛需要自费昂贵的靶向药物，但是，这一切都来得及。一期的存活率90%以上，有很大很大的可能我会走出来。那么，为什么，让我的至亲闺蜜莎莎也得了呢？说好的，我替我周边的人担下了这份苦呢？

让我心里一直有块乌云，缠绕着不舍与忧伤，似乎又一丝丝的在把那段曾经封存的记忆罐子挖开...... 放出那段回忆。那段我曾经消失在朋友圈/脸书/微信/微博，各大社交媒体，如同人间蒸发了的那2年。

亲爱的莎莎，当初的我如同做梦一般，从被按摩师摸出有个肿块，到去医院照了超音波，安排切片，到进手术房，一切都发生的太快。我不愿意也不敢相信癌发生在我身上，但是我没有一丝犹豫就是立刻让医生安排时间，下一步该做什么，什么时候做。 

我不敢相信，当初工作上曾经那么叱咤风云，曾经那么高傲不羁，曾经那么恣意挥霍金钱的我，会得了这个病，是不是我曾经的那些高姿态、毒舌、八卦换得的现世报。我之前总是说，报应不用等到来世，只是时间早晚，一定会有现世报的。所以我就是在应验着我自己说过的现世报吗？我是做错了什么事情，做错了什么大事情，得罪了哪位，所以我要得癌症？

我不知道，我也不敢对任何人说。离开职场，大家以为我放自己个长假去旅行，谁也没注意到我就这么消失了。原来离开了职场的平台，我，也是个什么都不是的人。

我有失落，也有害怕，很多软弱不敢讲也不愿意讲。也更强硬的不准先生和他的朋友说。他本来就是个内向且木讷的人，我忽视了他也有同样的心理压力需要宣泄，需要和朋友倾诉。

感谢觅健的姐妹们鼓励我，让我慢慢放下这些执念，走出来，面对自己，再次去面对社会。我也会陪着你，慢慢的走过未来治疗的每一天。只要我们今天踏出了第一步，那么，结束治疗的那天就又近了一步。

上天给我们这个考验，强迫我们在40多岁这个离退休还有点早的时间停下来，一定有他特殊的用意在。或许，还有更多姐妹就可以不要受到这个病的影响。

从此，我的许愿永远都有【希望大家平安健康幸福快乐】，不需要飞黄腾达了，不需要财富满贯了，我经过了这个教训才学到，过好每一个平凡的一天，其实就是幸福美好的一生。

谢谢你们的陪伴与鼓励，让我有了勇气重生走下去。

加油，我们可以。

给所有还在检查确诊过程中害怕的、正在治疗过程中受苦的、和结束治疗正在恢复的所有姐妹们，我爱你们。