总结2016！所感所悟……

2016最后的几个小时，回想这一年所发生的事情都历历在目。2016是我这辈子转折点最大也是最不堪的一年，在这一年我没有惊喜，没有收获。我一次次的接受着各种打击，我难过、我失落、我绝望，我甚至不止一次的想过结束自己年轻的生命，只因不想在拖累家人！2016的元旦节那天，我发现了对于我来讲的第一个打击，甲状腺癌，那时候就觉得仿佛天塌下来一般，除了哭还是哭，看着两个女儿，想象着她们没有母亲时可怜的模样，我满满的心疼。那时候我不知道甲癌不会影响寿命，就知道自己得“癌”了，一个“癌”字就让我崩溃了！我用了很长的时间从甲状腺癌的阴影中走出来，八月八号动了甲癌手术，我觉得一切都会越来越好。动完手术的22天我找了份卖童装的工作，因为手术后两个孩子都回了老家，妈妈想让我术后好好修养，没孩子在身边的日子我觉得无聊就会想起自己是个得了“癌”的人！所以找了份卖衣服的工作，虽然工资不高，可是多少也能帮老公分担一些，我想以后的日子会慢慢好起来的。可是这平静的日子并没有持续太久，十一月初，睡觉时老公无意中把手搭在我的胸上，然后说了句怎么长了个小疙瘩，我以为他是开玩笑，回了句你才长了个疙瘩，他说你不信你自己摸一下，我用手摸了摸，真的有个黄豆大小的硬块。我开始警觉，第三天去看医生，是位年轻的女医生，她问了我是否哺乳，我告诉她去年刚断的奶，她触诊后说有可能是断奶时一滴奶液积在那里导致的。医生让做个彩超，做彩超的医生照完后就说了句你这要赶紧去看，听她这么说，心里咯噔了一下，我说医生你别吓我啊，我这怎么回事，不疼不痒的，她说就是不疼不痒才不好，如果真的疼起来反而是好事，彩超判定4A。完了后哆哆嗦嗦的又来到诊室，医生看后说动个手术吧，取出来化验一下，她见我紧张的手一直在抖，安慰我说没事的，你这个良性的可能性比较大……后来给我开了住院单。到家后，我给检查单拍下来发个了老公，老公看到后立马电话打了过来，我哇哇大哭，哭着跟老公说自己的恐惧自己的担忧，老公安慰我说一定会没事的……后来我们并没有去住院，而是又去了上海，我们想换个医院去检查。挂的特需专家号，医生触诊后说百分之九十是好的，听后心里终于舒了一口气，他又看完我之前彩超单，说在做一次吧！于是又做了一次，结果差不多。后来，医生建议动个日间手术，我记得很清楚，日间手术结果出来的那个下午，当护士喊到我病床号的家属去下护士台谈话时，随后又把术后的冰冻病化验单递给我时，映入眼帘的第一个字就是那个“癌”！那么醒目那么刺眼，整个人瞬间就嚎啕大哭，也不在乎病房还有其他人在，我知道那天的自己失态了。老公也懵了，因为之前医生说是良性时我们都挺开心的，包括动日间手术时还是抱着侥幸的心理，不好的结果我也想过，只是突然真的降临了，我却不知所措，无法承受！也顾不得伤口的疼痛，其实当伤心大于身体上的伤痛时，真的感觉不到疼，我像疯了一样跑出病房，一心想着，既然老天如此待我，那我这样活着还有什么意思，我谁也不想拖累了，就这样算了吧，像明星张国荣一样纵身一跃从楼上跳下来什么就都解决了！后来同病房的一个一起手术的阿姨紧跟着跑出来紧紧的拉着我，在病房外的走廊上就是不放手(老公去办理后面的入院手续去了，出去时跟她说过让她帮忙看着我。)我哭着求她放手，我哭着说这样活着没有意义，她始终没有松开，还一直说着安慰我的话。我完全不顾周围人的眼光和她们因同情而窃窃私语……
想想真快，动完手术已经一个多月了，这一个多月我不知道是怎么过来的，情绪时好时坏，说了很多次我要走出来，可总是做不到，每次和女儿开视频，她奶声奶气的喊着妈妈时，都会情不自禁泪流满面，我可怜的孩子，妈妈好害怕自己不能陪伴你们长大，当你们头发长了谁给你们扎起小马尾？当你们有了小心事你们该去跟谁说？当你们到了叛逆期谁去给你们疏导……
最近总是网上查病理，查完后就会纠结，就会恐慌，就会焦虑，我觉得没有人比我的更差了！所以心情也会跟着阴晴不定，道理都懂，知道这样对病情没有一点好处，可是就是无法走出来。想想后续治疗打针的费用，又开始想放弃，不想老公如此辛苦，不想两个孩子也跟着吃苦，如果没有了我，他们的日子可能就会好很多……
2016年，没有给我惊喜，却给了我太多的意外，但愿2017能改变一切，让今后的日子阳光明媚！