如何是好

都知道我们这个病不能生气，可就是控制不住自己。想让自己不生气太难了，都说江山易改本性难移，你改变不了他人也说服不了自己，所以才总是这样吵架生气郁闷。这不来北京还没一个月跟老公已经吵了两三次了。昨晚又吵了，就因为我发现一张银行卡里钱被老公偷偷用掉了一半，卡一直在我手里放着我以为我不花就不会少，可是没想到他居然绑定了支付宝什么的都用来网上买东西了，买的什么也不跟我商量，我以为是他自己平时攒的钱买的，没想到是花的卡里的钱。给我卡的时候说的好听给你自己花，我都没舍得用一直留着，没想快被他花完了，无意中看他手机才知道的。他给我看他消费记录我不看，他居然又把手机摔了，这已经是摔坏的第二个手机了。好了，这下又有理由买新手机了。每次吵架不是摔手机就是摔钥匙反正看到什么摔什么，发起疯来六亲不认。严重的暴力狂，这样下去总有一天也会对我挥拳相向吧？吵架从来不会说让着你，看你不高兴了，连忙道歉或者自己闭嘴出去躲一会儿，从来都是比你叫的更大声，完全跟疯子没两样，从来不顾及你的感受，每次都是我受不了他摔东西加大吼大叫自己出去。结婚不到两年已经不记得吵过多少次了，每次都是这样，真的烦了。他还每次吵完给我家人打电话，给我爸妈给我弟弟妹妹，说我怎么怎么不可理喻，没事找事。我一次都没给他爸妈打过，每次气急了都想给他爸打电话，可是公婆对我目前来说还是不错，所以不想让他们担心。但是我真的受不了他的脾气，我的脾气也有些钻牛角尖，我改变不了他，也没法说服我自己，所以经常两个人吵架冷战。爸妈他们每次都劝我要忍耐，不要跟他太计较，可是难道都是我的错吗？就因为我生病现在没在工作所以事事都要迁就他包容他吗？要委屈自己天天哄他开心？我做不到。结婚两年了怎么也没剩下，钱没有挣到，孩子也没有，有的只是经常吵架的恶心的回忆。真不知道我结婚是为了什么，现在的我远没有结婚前的自己快乐，那时候不用考虑婆家这么多的人和事，没有要生孩子的压力，不用为了钱总是跟人吵架。结婚后看病还是我自己一个人去，钱有时候还是父母给，他们却总是说我为什么还不生个孩子。我生病的事只有我老公知道，他们家人都不知道，我让他告诉他爸妈，因为我觉得瞒不住因为我要复查以后也可能怀孕生孩子。但是他就是不说，不知道是出于什么原因，是自卑还是其他什么我不知道。前些天他哥还打电话问我在北京干什么有没有找工作之类的，他居然骗他哥说我在面试工作中，搞得我跟骗子一样。真不知道我们还能走多远，虽然说两口子吵架很正常，但是我觉得我们之间很不正常。结婚还不到两年大吵小超不断，脾气性格都差太多了，我拿他跟别的男人比，他拿我跟别的女人比。我包容不了他，他也迁就不了我。这样的婚姻要如何继续？天天要我生孩子，这样的状态怎么可能有孩子？跟我大呼小叫以后还让我给他生孩子不觉得恶心吗？我做不到。虽然以前是挺希望怀孕的，可是现在一想，这样根本不可能有，即使有了孩子也是来我们这里受罪。有个生病的妈，还有这么一个爹，孩子投胎到谁家都比我们家强吧。来了也只会让我心疼却无能为力，没办法给他最好的，估计都没办法养活他。真不想待在这里了，两个人在一起只会吵架在一起还有什么意思？想回家看不到也许就不会吵架了。但是我妈又不让我回老家，要我跟他和好，我没办法那么快消气，真的不知道怎么办，我们还要这样争吵多久？难道真的是我管的太多，计较太多？我管他是为了我们这个家好难道也错了？离婚吧，没勇气，双方父母也都不同意。不离吧，又改变不了现状，他改不了我也改不了感觉日子没法过，看不到希望和未来。总是这样下去我的身体也会受不了，不想因为他搞得自己复发让父母担心受怕自己还受罪。该如何是好？（总是发负能量的东西我自己也烦了，可是除了这里我不知道该对谁说这些话。父母亲人他们只会让我忍耐，可我就是忍不了）