谈谈我的「病恥感」

     「病耻感」我有，而且陷得很深很深，到提笔的今天我还是没能完全地摆脱这种感觉。

       我，38岁时确诊Her2+++晚期乳腺Ca，这种病耻感让我断绝了所有的社交关系。主要是自己不愿意相信这是事实，害怕旁人的眼光，幻想着别人在背后的窃窃私语，就连别人对我的关心和怜悯都不愿意接受。很幸运，知道我生病后，我的至亲们从来没有让我感觉到他们把我当成患了绝症的病人看待，只有关心没有怜悯。甚至我那个从来都胆小怕事的妈妈，都只是一直鼓励我，「乳腺Ca不是事…我身边的同事朋友…那个你小学同学的妈妈不是十几二十年都还好着吗…」。幸好我待在国外，没有那些过时过节走亲戚的环节，这几年我可以偷偷地把自己藏起来。

       我自己一直都有在想，从确诊到现在都已经3年9个月了，病情还算是稳定的，为什么我还没能摆脱这病耻感呢？照着镜子的我告诉自己，「是你的形象外貌啊…你看看你现在长什么样子了…头发没长好…身材没管理好…生了一场病…把自己从漂漂亮亮的少妇变成了头发稀落的中年老妇…」我知道了，又能怎么样啊，我有坚持运动努力保持身材，但是头发啊，我最痛最痛的点，化疗结束都有足足的3年了，但是我的头发还是稀稀落落的，尤其是颅顶，头皮的反光还能清晰可见，至今我还是带着帽子才敢出门。要是出门旅行想要拍美照的时候，都只能假发片头顶盖上。这几年只能一直安慰自己，「活着就好…」！

可能是因为头发吧，我真的不愿意去参加任何的社交聚会，光着头我自己接受不了，戴假发又怕别人能看出来，戴着帽子在室内的话又有点别扭…我知道，这些都是一个过程，没有人能帮到我，只有时间，我只能相信只要我的病情稳住了，我才有时间慢慢把头发长回来，摆脱我的病耻感！