我的主治医生——杨岫岩

       
我是哭着走出诊室的，我的心是被击垮，还是真正的坍榻了呢，我只知道我是离开了，我游魂在诊室的过道上，我觉得我应该找个地方坐下来，梳理一下我的情绪，我的被打击了的，还痛苦着的心。
       
荧屏上还在不停地滚动患者的排序，耳边还是人来人往的嘈杂声。可是我的思想里却满是刚刚发生的一切。刚刚医生说什么了，他说不可以要小孩。
      
他面对着我，郑重地说：你们这种病人是不可以要小孩的，上天已经让你有了一个，为什么还要第二个。外国都是不可以的，国内……
       
他见我的泪水，便不再大声的这般与我讲话。
       
他顿在那里，望着我，就是想要也不能这样。他预示着我的哭泣，手在他的脸上抹过，你这样，更不可以了。。我苦笑了一下。
      
我不知他接下来说了什么，只是知道我的希望变成了一个无期的等待，会不会等到呢，谁又知道。
      
如果那天我不是看见一个比我还年龄大的，比我还着急的女士也泪眼婆娑，我也不会这么沮丧的。她的蛋白一直都不转阴，医生说他不可以怀孕。
      
我也不可以。
      
我的心还是很受伤的，我那么渴求再生一个宝宝，我有一个小孩是在正常的妈妈都应该有的情况下有的，生下小孩不久我又怀孕了，可是国人的政策不允许，如今允许了，我又生不了了，这种悲哀我又能去找谁，只能尽量去寻找那个给我希望的人。
      
不过我仍然感谢这位医生，是他让我恢复了一半的健康，让我没有在危险的路上越走越远，是他把我从一次次低烧，轻微的感染中，解脱出来。感谢他的人，他的医者之心！
      
但我知道，我们的医缘已尽，我开始努力地找寻。
      
这时觅健的几多个篇章都在写杨教授的帖子，可是都说他的号难挂，我仔细地想了想，别人可以看，我为什么不能，不去试一下，任时间在身上流逝也不康健，我想我会后悔的。
      
于是，我开始几次没有缘由地去中山一，不出笼井无以知青天之大，中山一单是门前的人行道上就有络绎不绝的人群。我随便挂了一个号，便有了一个门诊号，我来到内科三楼，到处是人根本找不到方向在哪，四楼有一个现场预约，可是貌似对于杨教授都是没有办法的。一日无功而返。
      
又一日我寻到了特诊，找到了挂特诊的电话，可是当我那个时间打时却是总也不通的，而微信上的8点挂号也是挂不到的。
      我突然想起了黄牛，我在网上搜索信息，听很多人说是护工帮挂，那天我特意徘徊在住院部，问很多的护工能不能帮忙挂号，现在想想当时自己是不是很傻，有一个推着轮椅的护工记下了我的电话，他说有个人我问问能不能帮你，我在希望中翘首期盼，可是等来的却是杳无音讯。
      
于是我用几天的时间，在网络上翻贴，找到了几个挂号的电话，有的是打不通的，有的竟然打得通，而且真的可以挂，这么艰苦地找寻，终于在那样一个甜美的日子，挂到了杨教授的号。
      
挂号人的话我偶或一句听不懂，我给了她120元，帮收的那个人说：多给我20，谢谢啊。我晕，真想把那20元钱拿回来。
      
刚看教授的时候，真是万分的紧张和激动，根据前人的经验，我事前做好了全部的检查并带着出院小节，怀着无比激动的心情去就诊。
      
在三楼的内科门诊，走过一个小走廊，右拐再走到最里面，内科抽血旁边的23诊室，杨教授正在被里三圈，外三圈地围着，大家在等待的同时，也在听一个又一个凄惨又悲凉的故事。
      
在人群逐渐散去后，终于到我了，他先看出院小节，把一些重要的记下来，然后看了刚刚做过的化验单，他又看了我从前的用药，于是开始下处方，瞬思在笔动之间，断乎于头脑深处，我还意犹未觉，教授已经提醒我，可以了。
      
于是我不舍得地把位置让给了别人，激素马上减一粒很让人喜悦，但接下来的结果又是让人喜悦得哭泣，半个月再来复查，蛋白已经转阴，身体也在一次又一次的治疗中恢复，不再疲惫，不再浑浑噩噩，甚至每日都有去锻炼的冲动。
      
生活本是无所谓有，无所谓无的，这正如我们的病痛，它一直惧怕开放的胸怀，无畏的追求，静心地守护与不拘的秉性。那天看诊，我看见一个几年还是如此诊着的人，我在想，也许教授看的只是我们身体的健康，在身心的康健上，需要我们一点一滴的彻底改变吧。
      
感谢杨教授如春雨般关爱我们，如阳光般地照耀我们生命的路程！
      
感谢您！