抗癌随记——新征程

      我穿着新买的睡衣和拖鞋，穿过树影婆娑的通道，阳光斜洒在我的肩上，我阔步走着，没有一丝不适。片刻的欢欣，短暂的美好，就这样踏上了新的征程。

       刚刚我还躺在介入科的手术台上置输液港，针刺的疼痛相对于生孩子，简直是太轻松了。这样的手术台躺太多，也就没什么畏惧。下了手术台，抬抬胳膊，一切都还好。接过医生给的病历和那本维护手册，走过那段枫树林，那些见证过肿瘤医院发展的大树荫蔽着无数到这里求生的肿瘤病人，斑驳的树影落在人们的身上，人们的剪影在温暖的春日里晕了一层金光。活着的，走了的都留不下任何印记。我夹着病历走过，好像无数个清晨走向办公室一样。

          治还是要治的，为了不后悔。因为白细胞低的问题进不了医生想我进的组，我决定找医生谈谈下面的路怎么走。晚上七点多，医生还没走。看着他忙碌的身影不禁感叹，谁都不容易。他比我大一岁，儿子和我女儿一般大，很少有时间陪。他最近心情肯定也低落，像个陀螺在医院连轴转，周末还要去做科普义诊，也生发出活着的意义到底是什么这样的疑问。我问他，你们医生也会抑郁吗？他说他感觉自己就有抑郁的倾向。也许看眼前如此鲜活的生命要在无止尽的治疗路上消耗殆尽，他们也无能为力。我问他，入组白细胞都通不过，上化疗怎么办？他说先打升白针等一天就可以上化疗了。我说你们不觉得打升白针也是医学上的自欺欺人吗？他说只能尽力保证你是安全的。他手里忙活着，嘴里回应着我，还有一堆活儿没干完。聊到党员记录、专技职称，他只能无奈的摇摇头说不管了不管了。病友说下次你有什么学习笔记我们帮你写，ppt我们也可以帮你做。笑谈归笑谈，我还是说如果我真的无药可用，请你直接告诉我！他说没到那一步，只是后续很麻烦。我想他说的麻烦等同于痛苦吧！他问我你不觉得人生没有意义吗？我说不觉得，因为思考这个问题本身就没有意义。我心里想对我来说，能吃能睡能跑就是活着的意义。我从来不喜欢往后看，我说你也不用想太多，你尽力我尽力就好！最终还是决定打升白针，穿港，上紫杉醇。

       回病房，那位肝转的病友要出院了，医生给了开了回家吃的药，一个月复查没有进展，她开心得像个孩子。我们的快乐其实很简单！我和她初诊就在一起，转眼间她转移治疗又已经三年了。我们笑着回忆着昔日的美好，时光的无情以及可以预见的人生。旁边初诊的姐妹凑过来听我们聊天，被我们笑着轰走了。“你现在还不够级别，听我们聊天你会被吓死！”晚上，我们去南湖散步，聊不尽的生死，说不完的话题。走到这一步，我们早已闯过无数次心的历练，面对苦难，做好向死而生的努力。终点也许就是起点，无所畏惧，大步向前。

        病友还拿出了她的小本本，她已经写了很久的日记，对亲人想说的话，治疗的感受，用药过程都被她用隽秀的字迹记录下来了。我在想我是不是也要开始完成遗愿清单了。上个月，姑娘过生日，满足她的愿望去照了民族风照片，上次到江汉路去纹了眉毛，过去做的都好像是在为渡劫做准备。今天，又在网上淘了和病友一样的化疗帽，试了病友的假发。病友们看着我镜子里滑稽的样子，简直笑死。置港的时候，我问医生输液港影不影响生活，他说反正网球是不能打了，游泳抡臂动作也不行了。我说蛙泳应该可以，他笑了笑没回答。我是多么渴求医生能保留我运动的能力呀！不管是三五年还是十年八年，时间总归是不多了，想做的事情得抓紧去做了。

        细想一下，又有多少想做的事？喜欢上班就尽量上班，喜欢孩子就尽量陪陪他们，一直希望暑假能带孩子去西安看兵马俑，希望接下来的治疗不会耽误愿望的实现。

        新征程，新起点，笑着走完最后的人生。终末期也就几个月，想好了让家人送我去附近的中医院做姑息治疗。请医生尽量减轻疼痛，请护工尽量让我保持干净，请亲戚朋友不要来看我，请家人们不要因为我而奔忙。不要抢救我，不要带我回家。离开的时候最好什么也别留下……

        想多了，又想多了，离那一步还远着哩！新征程，新起点，我没那么容易倒下！