得了癌症，其实是一个人孤独的对抗的过程

我说的，不知道有没有人懂……

其实，今天是突然想写这个关于癌症患者的话题，是因为一个朋友和我聊天说起姐姐生病转移的事情。

当你的亲人得了癌症之后，你的心肯定是很痛的。一个是对她很心疼，你是明白这种病很不好治疗的，谈癌色变，不然大家都不会非常的惧怕，还有就是想起她人生路上曾经的种种不易。

生病的人怎么会不明白自己的病情严重性，住院的地方是哪里？那里的人光着脑袋，什么针让人死去活来，清清楚楚的知道。

劝心情好，真的不用，你不是她；可以治愈？真的不用说这些话，可能会加重她的思想负担，压力更大。

你想用你全部的力气去帮她，可惜无法帮助到她那种无可奈何的心痛，心里总想着要怎么对她好一点，减轻她许多的负担。但是这种关心是安抚不到心底的。

我为什么要说这样一种叛逆的话呢？

因为这世界上其实没有“感同身受”这几个字存在的。我们的成长过程，后天环境，身体素质是不一样的。得癌症之后，身体上的反应也是不一样的。

我当初做手术以后，就是痛得极度厉害，两针吗啡都压不住。当时我的心情就想从那个15楼的地方跳下来算了，啥都不在乎了。

其实，我也是一个特别很能忍的人，不喜欢麻烦别人，哪怕是老公和妹妹，没有人不喜欢自己独立自主的，但是在那种环境下我就是忍不下来，痛得直哭，眼泪把枕头都打湿了。

后来好转一点，我一天可以喝两大开水瓶水，但是吃饭就是吃不下，一边吃一边哭，眼泪都碎在饭里面。另外一个病床上的病友，能吃能喝，呼吸和走路都比我要好。我们除了做手术的医生不一样，其他的病症都是一样的。

这说明了什么呢？

得了同样的病，身体接受的程度不一定都是一样的。我们听说过别人生病以后怎么样，用听说同样的方式，来亲近癌症亲属说不定是适得其反。

从在医院知道自己得了癌症这个事情吧，我开始都觉得是晴天霹雳，眼泪倾盆而出，一个人就在医院大厅里站着，不管来来往往的那么多人，我的世界都塌下来来了，那种天翻地覆的撕裂感。

还有一种心理是对家人的亏欠感，最大的就是经济上。如果不生病，家庭氛围不会改变；生活方式也不会改。治疗不治疗，有人在，还是一无所有。

特别是一个非常爱家庭的人，她的性格反差就会更大，暴躁，敏感，低落。不能够接受别人对她开小灶时的照顾，哪怕是最亲近的人，她明明是可以用一己之力为家人遮风挡雨的人啊！

粘上来这个“癌”字，没有人不害怕。没有人，不想活得更久。纠结和惦记是一种长期存在的状态，未做的事情，未完成的心愿。

我以前没生病还是不懂老爸，后来我生病后，我觉得有点懂他，其实我还是不是真的很懂他，因为我们病情不一样啊。

生命就像沙漏，一点一点的流失。你控制不了一切发生，眼睁睁看着生命的消失。

我曾经和老王说，如果我最后关头要去什ICU，完全没有必要。因为这个是癌，如果还是别的病还可以救一下，我不喜欢我最难看的样子出现，尊重我的意愿就是最好的爱。

我和朋友说给姐姐自由和尊重，不要太刻意的照顾她，给她机会自己疗伤，你们对她还是和没有生病的那个样子就好。

最近白天在家，常听《大悲咒》和《心经》，心很平稳，身体整个状态放松，我要好好的养自己。

今天中午和老王抽空把几千个保温袋从快递那里运回了老家，又买了几千个包装袋套泡沫箱，争取运输上少出纰漏。

等纸箱印刷出来，包装袋到，整个大体上的准备工作就要完成了，还要准备买一些饼干面包之类的，大家干活饿了可以先垫垫，以养己之心待人，想必是问心无愧的。

人活一辈子不容易，许多事情做得也不一定是最妥当的，若是可以做到“世事洞明皆学问，人情练达即文章”就好了。