那些消失的“羞耻感”

激素脸，水牛背，满身的激素纹，坏掉的两条腿，再也回不去的好身材…这四年在慢慢变好的不仅是它们，还有我那颗崩溃的心…

19年确诊后，激素冲击太大12颗的激素让我三个月的时间肿成了猪头，我开始惧怕出门，每天看着镜子里的自己没有人知道有多难熬，也不知道自己什么时候会崩溃，从xs码蹭蹭蹭的变成L码，却也买不到一件合适的衣服，每一件穿在身上都那么的违和… 每次出门都带着巨大的羞耻感，总觉得每个人的眼光都是异样的，害怕与人对视害怕这一切，鼓起勇气回到公司后，经过身边的同事毫无疑问都是认不出来，连我的“同桌”还说来了“新同事”… 只能靠眼神对视才能认出我，可是这又是我最害怕的事情… 

紧接着十月份的时候查出骨头坏死，当时的我还可以蹦蹦跳跳，一直是怀疑核磁有问题，也是因为腿坏了之后我渐渐的不再去在意自己的身材，激素脸之类了…因为这个时候美丑对我来说已经不重要了，渐渐的有一些释怀了，代替它的是每天被疼痛折磨的快要不能自理，总觉得自己废了，整个都废掉了，每天晚上以泪洗面，可能都中度抑郁了吧，我老公甚至觉得我有毛病，当然我确实是有的…

腿坏后让我觉得最崩溃最羞耻的有两次，那种感觉可能只有当事人可以体会

一次是他买了一个占车位的 ，四面贴满了打印的A4纸，写着腿脚不便之类的，我看到后直接崩溃了，嚎啕大哭，我觉得他这样是告诉所有人我不好了，我甚至觉得我都没脸见人了

还有一次是我去医院发现很艰难买了个拐，刚从楼上下来迎来的六七双眼神，那些上海老太太的眼神能杀人，二楼也在看我，对面乘凉闲聊的全都看过来了，不是我多想…是他们这些老阿姨有多闲，多爱八卦，后来那个拐我就用了一次…再后来我只要下楼他们可以用眼神迎接我并送我千里之外，没人能懂我有多难过

后来复查一直没好转我也懒得去了，药我都网上自费买，就不出门了，歇了两年我好多了，现在接送孩子，偶尔出门逛街，在家研究美食，不仅可以照顾自己还可以照顾家人，不在惧怕他们异样的眼光了，所以其实一切都会好起来的…只是慢慢来熬过来了就好了，至少对于现在我觉得开心，满足…至于病情会不会不好或者腿会不会走不了，这都是未知数，活在当下挺好

所以那些正在经历的羞耻感只是对当时的自己，谁说不会好起来呢，都会的…加油