磨难多多

      我尝试去挂号想去看一看，结果挂了10多家医院都没有皮肤科的号，周末那么多人去看皮肤科的吗😭，其他时间我又不方便请假，请假就没有工资拿，我的病太耗钱了，又不好张口跟家里拿，刚工作的工资勉强温饱而已。

       哎，再这样我真的摆烂了，断了所有药说不定还身心健康些，心里压力没那么大。

      我就想普通的活着，当个平凡人，怎么就那么难。前段时间我妈说她来广州看病了，是湿疹，我真的不想回她信息。她想表达什么呢？让我带她去看病吗？让我安慰她？让我出钱？她不跟我爸爸说，不跟在家无所事事的我的弟弟说，跟我说，可是我也才刚从医院出来。我自己都自顾不暇。

      有时候真的很可笑。我大二的时候也湿疹很严重，他们都知道，可是全靠我自己抗，直到后面太严重了才带我去了医院，结果更可笑的是，到了医院收费处是我自己缴的费，他们就在那站着。

      几个月前我实习，拿着赚到的第1笔金，马上去看了自己的牙齿，花了16,000，找朋友借了几千，多可悲，我的妈妈第一反应不是问我痛不痛。而是那么贵，你真舍得花钱。我怎么舍不得呢？我的牙是至今不可治愈的痛。如果小时候他们就带我去看医生，几百块钱就能搞定的事情。不至于到现在种牙的地步。

       拔完牙我只能自己回公司宿舍，路上晕了过去，把膝盖又磕的血肉模糊，刚出医院又进医院。没有一个人知道，还是路边摆摊的姐姐看不下去了送我去的医院，其他人不敢扶我，我就在马路中间躺了10来分钟，多可悲，像个乞丐。

       有时候真的能感觉到自己是个弃子，也许是我太敏感了，我忘不了，我妈妈开玩笑说的一句有人出30万彩礼我就把你给卖了，我忘不了，小时候我爸打我弟弟时我烦躁躲回房间，我妈骂我白眼狼。我忘不了，我爸说他的抱负时，说先给弟弟付一套首付，贷款自己还，有多余的钱的话帮我也安排上，我妈适时来了一句，你钱多了呀。我不断给自己洗脑忘了吧，忘了吧，可每到夜深人静的时候，这些话就在我脑子里面循环反复，让我无法入睡。

      实习工作是我自己找的，拖着行李箱，在广州的街头跑来跑去，4500的实习工资对于大部分人来说还是很高的吧。可是我的家里人明里暗里在嫌弃，他们不问我找工作住哪里？吃的什么？也没问我有没有钱。也许是因为我从小到大都太懂事了，从来没有开口找他们要过一分钱，就连读小学时他们忘记给我早餐钱，我也就是饿着肚子 。我明白他们那个年代不容易，他们没读过什么书，更不懂得什么是教育。所以我时常陷入批判他们又心疼他们最后痛苦自责的死循环，不肯放过自己。

       原来小时候期待的长大这么痛苦，常有人说我年纪轻轻，怎么会有那么多烦恼呢？我清楚的明白我的烦恼，源自于我的死心眼，我有太强的道德底线，太明确的是非意识。我有时候甚至希望我糊涂点好，浑浑噩噩一辈子。