愿世界没有癌症？

复制别人的心声 和我一模一样

大家都在痛苦中度过～

仿佛离开是一种解脱？

我以前啊，在您没有去世的时候，就设想过各种场景，甚至想到自己撕心裂肺的样子。

在想，如果您有一天去世了，我一定退出各种群和论坛，不再接触这些让人心碎的事和人。

现在啊，您去世已经17天了，准确说昏迷到离开的23天     我没有退出任何一个群和公众号，也没有卸载各个论坛。

每天早上醒来第一件事，还是打开各个群的未读消息，看一看 学一下知识  不舍得离开  不愿意落下任何   打开论坛。然后想到您已离开，再默默退出来。但还是忍不住每天看看 想想我到底带我妈妈治疗的过程中哪里出错  我不能原谅我自己 我为什么没有让妈妈做脑核磁？最后导致她大面积脑梗昏迷  是她解脱了病疼。都说昏迷走的癌症病人是福气。我只能这样安慰自己吗？难道癌症晚期都要走吗？

每天醒来开始我行尸走肉般无聊且艰难的一天 每天我听您的十一点之前睡觉 每天早上再也不睡懒觉了 也睡不着了 七点或者六点就醒了 你说要八点之前吃早餐啊 

今天又忍不住看我们曾经在一起旅游的照片坐在地上痛哭 我太不坚强了 对不起妈妈 

看到什么都会想到你，做不会做的菜时会想到您，空闲时间不知干嘛时会想到您，我的生活，随处都是您的影子。

妈妈走了，也把我的幼稚，软弱，撒娇，依赖，带走了。

妈妈走了，自己就不会撒娇了，再也没有可以肆无忌惮表现无知少女的情景了。

你前段日子还教我做饭还说自己的同事在年轻时候妈妈对她说趁我在教你。后来她妈妈突然就没了 你说你让我好好学。现在妈妈你真的突然就没了…和做梦一样 我真的没办法接受

心 没有依靠的感觉大概就是这样的吧。

就是不能再做一个小孩子了。

最近啊，我常常自责，然后痛哭，不能自已。我认为是我没做好，没有带您去大医院，没有给您更多的安慰 没有更多的搂着您给您力量和勇敢。您当时一定很害怕吧。是我没做好。每每想到这，我真的痛不欲生，想与您待在同一个世界里面，想再摸摸您的脸，看看您的笑容，听您喊我虹虹。曾经我还觉得我得小名不好听，我真不懂事。现在再也没人喊我了 人就是贱的。干什么都后悔

您走的时候，我还是很自私啊，我哭的时候竟然一直在想，以后没人再心疼我了，没人给我做嫁衣，没人送我出嫁，没人陪我生孩子了，我竟一直想的这些。我真的很自私对吧妈妈。可是以后真的没人会为我做这些了。

您离开时很不舍，放心不下我 我还没结婚 因为您也有诸多的遗憾，让我对您的离去更加更加更加的难以释怀。

您不是了无牵挂的走。您也是带着留恋与不舍。

我们终会想见的对嘛。

您可不可以和我再说说话，哪怕是在梦里。

我们一定要相见。

这余下的人生，没有您的相伴，我要如何度过。