我终于“盼来了”乳腺癌

      生病以来，每当熄灯之后，思绪总会围绕在脑子里，我是怎么会导致现在这个样子的，原本36岁正值盛年的时候，怎么会得这个病的。

       碎片化的记忆一点一点呈现出来，我是2020年11月做了生二女儿以后的一次全身体检，体检出来除了血脂高点其他一切正常，当时拿到报告的时候心理很开心，都是一些小问题，减减肥就行了，同时心理也有了一点庆幸，庆幸虽然过去一年我经常因为儿子在学习上的不用心和老师的投诉而大发雷霆，因为每天晚上检查作业而气的说不出会来(说生气多了容易得乳腺结节)，但是体检的结果是没有一点乳腺结节或者增生。

    因为体检一切正常，更加觉得生点气也没啥大影像，经后的一年依然因为孩子，装修和工作上的各种鸡毛蒜皮的事情而心情紧张，焦虑。有时能觉察到自己的焦虑，偶尔去美容院做下脸能够让自己放松下来。现在想想那时的我真是傻，明明因为生二胎而辞职的我，家里又有阿姨带孩子，可以过一段少奶奶的生活，家里经济还可以，也不用我操心挣钱的事，可我还是在朋友的推荐下做了兼职，网络推送文章，虽然时间是自由的可以挣钱体现自己的价值，但是经常是利用空闲的碎片化的事情来做，把我休息的时间占满了。与此同时家里的四百多平的房子开始装修了，做什么事情都追求完美又是天平座的我，在买东西的时候经常纠结，跑市场买材料，跑工地监督工人，耗费了我太多精力。这个过程中老公却一点忙都帮不上，每每打电话让他来做点什么事情的时候，要么就是拖拉，要么就是直接回绝，好像装修房子是我一个人的事情，对我来说体力的劳累一点都不算什么，心理的累才是真的累。心理为什么会这么累，是通过装修这件事情让我真正的看清老公是怎么样一个人，一个没有责任心，做事及其拖拉的人，因为家里条件还可以，婆婆又是一个做事任劳任怨又疼惜自己儿子的人，所以以前很多明明需要我老公做的事情我婆婆都做掉了，导致他的依赖性和懒惰，遇到事情不会去分析判断并且解决问题，说的最多的就是“这个事情我又不知道怎么做”“好的，知道了，我去弄”……结果是等他做一件很简单的事情，比如清理家里的装修垃圾等了一个月以上都没能做好，在一次次抱有希望又失望的过程中。我的心越来越累，累是因为他像一个没长大的孩子还需要我教怎么做，累是因为作为一家之主做事一拖再拖没有责任心，累是因为觉得这样的人以后这个家庭虽然经济还可以但是看不到希望，什么事情都需要我操心，累是因为自己为家里做了很多事情，他不觉得你付出了很多……在这样的心理内耗中，又过了一年。

    2021年2月又一次体检，这次体检多了一个乳腺结节，就像上次体检我庆幸没有乳腺结节一样，好像自己对这样的结果并不意外，因为去年已经有这样的预感，这好像是一个心理暗示一样，我今年真的有了，不过不严重是三类的，8*5没有血流，医生让随访。上网搜索了一下，三类的大部分是良性的，也就松了口气。但是还有一项“大便隐血”却让我心里一惊，预约了胃肠镜，在等待胃肠镜的一周中，心理各种结果都设想了一遍，最坏的打算也做了，想想万一是不好的结果，我还年轻，还有两个孩子，该怎么办。在焦虑等待的一周后如期做了检查，结果是一切正常，让我又松了口气，就像死而复生一样，心想以后一定要好好爱自己，好好生活。

    结果虽然正常，但是因为之前有大便隐血，心理又开始怀疑是不是消化道其他地方有问题，回想了这几年身体的信号，每次来例假的第一天排便的事情左腹会疼痛，以前测的胰淀粉酶增高，百度查病，癌症起步，一看不会是胰腺癌吧？于是第二天就是最近的二级医院做检查，医生开了b超单和验血单，b超做出来是正常的，验血结果还没出来，要等半小时以上。此时，朋友的电话过来了，问我有没一个孩子吃的药，我正好在医院就给她配了点她需要的药给他，验血报告就等明天抽空来拿吧，于是就离开了医院去见朋友把药给她了。

    第二天来拿了验血报告，胰淀粉酶高了一点，这次急诊换了个女医生，她说你今天早上要么再验一个血，我答应了，报告出来，胰淀粉酶比昨天还高，她建议做个ct，我说b超做出来是正常的，她说有些可能b超看不到，我犹豫了一下，前两周体检才做过胸片，前一周因为车子追尾头部撞了下椅子靠背(带孩子培训班回家的路上，后面的车子追尾撞上了我的车，之所以这么巧撞上，是因为我因为儿子抢我手机玩，让我开错了路，如果不开错了可能就撞不到，本命年的真的是要当心)做了下头部ct，连续两次有辐射的检查，再让我在这么近的时间再做腹部的ct，这样辐射也太大了吧，医生开完单子，我在外面犹豫了半小时是做还是不做，不做吧，怕身体有问题遗漏了怎么办(之所以这么担心身体出问题，可能是因为一向身体健硕的公公查出了肺癌，心里对生病还是很恐惧的，更恐惧有问题却没有检查出来错过了最佳治疗时间)，做吧，辐射有点大。在挣扎过程中又想去了年前一个算命阿姨说，你今年要开一刀的，逃不过的，想想还是做吧，不会真有什么大问题吧。

    走到ct室做完检查等待拿报告的过程中，我感觉开始各个关节游走性的一会儿这边疼一会儿那边疼，疼的又不是很厉害，到了晚上人感觉很疲乏，睡觉的时候胸口都是虚汗。(ct结果正常)这肯定是因为做了腹部ct导致的，做这个检查之前身体没有任何不适。怎么会突然这样了。这样的状态过了一周，关节游走性的疼痛没有了，一天早上突然像要晕倒过去的样子，我差点就打了救护车的电话。等我缓过来的时候，我赶忙打了个车去医院检查，这次我不去那个医院了，我恨死那个给我开ct检查的医生，如果不做这个检查，我身体不会有这么多返常现象，我去了三甲医院，医生给我开了单子检查，一切正常。但是我身体真的很不适感，有低热，平时可能只有36.2度左右，现在市场有36.8左右，而且心率还增强了，但是医生也没查出来什么问题。

    此后连续有一周的时间都是低热，晚上睡觉出虚汗，心率增加，身上各处冒痘痘，实在难受，去医院医生可能觉得我是有炎症，在我的要求下挂了三天水，缓解了不少。但是一不挂水又开始有低热，乏力。心里觉得肯定哪里出问题了，而且也很肯定这些症状是ct引起的。于是去三甲医院看了内科，外科，淋巴瘤科，风湿科，验了很多次血，都是正常的，查不出什么问题。但是我心里清楚我的身体肯定出问题了，就是查不出来。这样焦虑恐慌中过了两三个月，风湿科用了长效青霉素一个月后，我的低热没有了，身体舒服了些，下吧淋巴结还是会有肿大。

    虽然做了很多检查，但是从来没有想过乳腺上会出大问题。7月份，例行复查，我跟b超医生说我右乳有个乳腺结节，他来回照了好多遍，都没找到，我还以为结节消失了。还高兴了一阵。

    又过了几个月到11月单位体检，右乳的结节还是没照出来，左乳有些乳腺导管扩张。这引起了我的警觉，又去三甲医院乳腺科复诊，在那一做，右乳那个结节还是有的，而且变大了14*7，而且有血流了，打了4A，听着b超医生说话语气好像不太好，说要做个小手术。这下我慌了，不会是恶性的吧，虽然前面一直隐隐的觉得身体可能出大问题了，但是真到发现问题的时候，还是不愿意接受，还是抱有一些侥幸心理的，心想我这么年轻，不可能会是恶性的。又去另外一个医院做了下b超，结果还是一样。这下真被那个算命阿姨说中了，我真要开刀了。于是迎来了乳腺微创手术过后的全切手术，恶性报告的时候，一切都好像在预料中，我甚至松了口气，我不用再一直查身体到底哪里出了问题。总算找到答案了。

    回想这段由没病到有病的过程，似乎是我用了吸引力法则，一步步盼出来了一个乳腺癌。当我第一次检查乳腺没有任何问题，而心理暗暗庆幸自己没有乳腺结节的时候，心理就埋下了一个乳腺癌的种子。可能是我因为琐事潜意识里想休息休息，想看看我生病了什么都不管，老公会不会更有担当，可能是心理缺乏安全感，在看看公公确诊肺癌后对癌症的恐惧，可能是因为算命阿姨的一句话，让我冥冥中做了一些事情验证了这句话。总之，我真的得了乳腺癌。

    从三类乳腺结节到4a 经过了9个月，是什么原因让其发展的这么快呢？可能一方面是自己的情绪，一方面是那段时间做了几次ct，加速了结节的恶化。ct的危害真的挺大，如果没有朋友的那通电话，我可能第一次遇到的医生就不会让我做ct，如果没有儿子抢我的手机，可能也不会撞车，做了头部的ct，如果不是因为那个b超医生技术不行，我可能会早几个月发现结节的变化，如果没有算命阿姨的那一句话，可能不会让我恐惧疾病去检查而多做了不需要做的检查，如果……没有这么多如果。这些每件事情都是我潜意识里召唤出来的，当我潜意识里认为自己会得病的时候，周围所有的人事物似乎都在为这个潜意识的想法服务，最终我“心想事成”了。

写这么多只是想告诉自己，从现在开始所想的就会创造未来的果，现在想的是好的结果，未来也会往好的方向发展。虽然时常会怀疑自己是否能治好。但是从现在开始，我决定种下一个正念的种子，就是我的身体会越来越好，我能活到七十岁以上，我能战胜疾病，平和快乐的生活。    

    愿所有生病的姐妹能一起种下一棵正念的种子，早期康复。