活着

     

    这个标题起得不是很理想，但是我还是很喜欢随感而来的想法。当我的老朋友们，你们看到这标题时，心里不要有任何的负担而想法，因为我一直都在，一直都挺好。

    前段时间我发小的母亲生病了，他放下他的公司的所有事务，从银川回来陪他母亲治疗。那一个月里，他一直住我那里。每天夜里我们都在一起交流心声，他活着目标很明确，把他母亲的病治好(他母亲前几年就有这病了，只是还没有到时候做手术治疗)，把儿子养大成人。其实我也有目标，也很明确，但是又很难。我想一直控制好我的病情(一直挺好，继续努力)，我想做一个丈夫(未知妻)，做好一个父亲(妻未生)，也做好一个儿子(做得不算好，继续努力)。也就是做好一个男人的责任，那些所谓的责任都燃烧的金钱的味道，我虽然特爱钱，但取之有道(道太少)。虽然不需要太富有，但父母病了得有钱去看吧，他们饿了得有钱买吃的吧，天冷了有钱给他们添衣服吧，自己看病吃药吃饭房租也得有吧。这一些统统都是靠金钱去支持才能实现的，所以学会挣钱是一件多么重要的事情。所以活着要拼命的搞钱。

     以前我也算狼界的一个积极分子，只是这几年我已经沉静，朋友圈早成为僵尸一般在封禁中。促使我沉静的有两个方面:一个是我转移了方向，以前呆在圈内，是想更好的了解和掌握狼的习性，后来转移了，是因为我要到圈外活着。这个不是《围城》:城内想出去，城外的想进来。我们是圈内的不想不去，圈外的不想进来，但是我们终归在圈外活着。因为病了影响了几年时间，所以再次回到工作中，且又进入一个新行业，我得付出更多的时间去学习去追赶，才能有容下我的一席之地，所以我渐渐的沉静在圈内；另外一方面是被一句话深深触动了"存在即合理"，那一些负面的情绪存在都是合理的，所以当他人抱怨或是宣泄是我为什么要去评价和指责？每个人的经历不同，抗压能力也不一样，那句话叫:未经他人苦，莫劝他人善，你若吃我苦，未见有我善。每个人都需要一个宣泄囗，我以前一直觉得我可以去指引他人或是改变他人。我忽略了那些尖锐的语言如果万一刺醒不了他人，很有可能就会刺死他人。有那么一段时间里，我还真觉得我有点像个救世主。但是后来觉得，我谁都救不了，只能救自己。很多时候很多事情无需多言，无声胜有声。改变他人最好的办法是把自己活成一盏灯，让那些想改变自己的人可以通过亮光找到一条适合走出去的路。这里面有很重要一点:他人自己想改变，他人自己去寻找改变方向。

     现在的我已经把梦想活死了，突然之间我很想鄙视曾经的我，那个曾经还跟别人讲梦想的自己却把自己的梦想活死了。呵呵，这算是对那曾经的自已一种嘲笑吧。之前，我有一个朋友是开挖掘机的，但是肯定不是ⅹⅹ技校毕业的。他跟他老婆的哥哥都是干这行的，可是他老婆的哥哥已经买房买车了，而他还一无所有。所以，他老婆一直叨叨、叨叨叨、叨叨……说他两不行，这也不行，那也不行。久而久之，久而久之，他精神出现分裂，再后来被安宁医院收留了，现在怎么样我也不得而知。但是这个故事告诉我们:人要懂得接受一个的平庸自己。人生不要太好强，有一颗向上的心是必须的，默默的努力，如果失败或者达不到预期目标，得学会接受。古人云:三十而立，四十不惑，五十知天命……古人把十年时间才当作一个过渡，所以平凡的我们要想有所成绩，得日新月异，成绩都是一点一滴去积累。

     前段时间，很多人都讨论新冠的后遗症，也有人拿出非典的后遗症对比。更有一些人说激素的后遗症。没有人愿意得病，更没有人愿意承受病的后遗症。但人终归要面对自己，接受自己，比如我现在记忆力变差，手也在抖的历害，但是我还是接受自己的现状。

     前几天跟一个朋友喝茶，刚好他们村最近有一个人得了狼。无意间，他感慨一句:得狼了，这辈子就废了。换作之前，我得好好跟他理论理论，但是现在我只是笑一笑。证明自己的不一定用嘴巴，也不一定非要去跟谁对比，做最好的自己，历史的痕迹将会客观的还我们一个真相。夜深了我该结尾了，因为我不想写到天亮。言归正传活着，活着才是人生的全部。不仅仅是我，我想应该是所有的人。