我又开树洞了

可是，每一个人都有自己的软肋，现在就是我的软肋，我看不到希望，遥遥无期的疫情。老公已经放假在家一个半月。没有工资，他得老总也是赔钱赔的每天睡不着。所以这帮老员工提议不要工资。今天一个同事来给他打电话，说现在看王总真的太难了，老员工应该帮帮王总。每个人尽自己能力去帮帮。他们有二个人一个人拿十万，有几个人拿三二万。我听我老公说，是啊，现在王总太难了。大家尽力帮帮度过难关。挂了电话跟我说想拿二万，我也表达出我得想法。拿十万那俩个人，每年利润能开到三十万。而且夫妻都有工作。我老公业务一般。一年十万出头。但是说实在的，虽然没有孩子。可是对于家里有个病号来说，我俩剩不下什么钱。而且，拿这二万，我肯定会拿。但是我就是想牢骚。想爆发。没错。现在有车。有房，但是房子是我母亲留下的。我还想再去市里买一个。迟迟没买。就是因为钱紧张。而且今年这疫情来的突然，没有收入，花老本，不能开工资。还得拿钱帮老板。我就是憋屈。我老公弟弟借钱，也迟迟不还。前天晚上打电话说。哥啊。你有没有时间。我想贷款，给我做个担保。给我气的不行。挂了电话我说不行担保。如果还不上钱。怎么办。到时候我也得跟着成了老赖。会扣押我名下的房子和车。他说知道了。

我从来不会去打扰别人的生活。因为我知道，每一家都过的都很难。自己有能力就自己能力范围的事情。比如买房子。当初就差三五万，首付就够了。我都没有去我老公家里张口借一下。也没有管我妹妹借。我总是不想去打扰别人。但是说实话。我也不希望别人打扰我。因为我真的没有能力去做。真的好累好累。他们明知道我有病。为什么还要这样。没错。归根到底就是没有钱搞的。如果我有好多钱。就不会这样了。

可是我只有能力让自己过的好一点点而已，我老公不理解我。说我不懂人情。谁不懂人情。我只不过是无奈。我省吃俭用只想另外买个房子。买房子为了谁？为了他，我总想在我还活着买个房子。如果有一天我死了，他还有家。现在这个房子虽然是我得。但是是我母亲给我的遗产。以后我要是走到我爸前面。这房子还得给我爸住。我好难。没有人理解我。老公是个好人，对我好，爱我。但是通过疫情我发现，他没有上进心。没有远虑。不想未来。我好累。

我不知道怎么样才能表达我得内心。急切不安。迷茫。

记着我母亲刚刚去世时候，我就是这个感觉。我觉得生活毫无意义。我就想去死。看不到未来。没有留念。也看不到未来自己能过的多好。

四年了。这种感觉又来了，我看不到未来，梦想也被疫情毁灭了。这种感觉真的很烦很烦。

当然我也在自我安稳，还有不如我得人呢。我有车有房，有些小存款。但是我就是觉得没有安全感啊。

今天给老公转了二万块钱。赞助公司周转。其实也没有啥用。公司不是这几十万能解决的。他老总应该更愁吧。疫情快点快点快点过去。让我们回到从前吧。

真的怀念没有疫情的时光。

癌症十年。疫情都三年了。

我好累。没有人能诉说。我不会告诉身边的人，今天抱着我妈的照片哭了一会。四年了。第一次这么哭。如果我妈在。肯定会说，大闺女咱不上火。老天饿不死瞎家雀。这个世界上，没有人关心我。除了我老公。

好累。如果疫情在这样下去。我肯定会自杀了。我不想这么活着。