我和睡眠的那些事儿

生病以前，睡眠于我而言，几乎只是时间的问题。只要有时间，差不多就可以有睡眠，并且感觉睡眠的时间总是不够用。早起要给娃娃做早饭，晚上坐床上想玩会儿手机的时候，睡眠已经伴着困意来到，躺下去之后，再有记忆基本就是早上醒来了。那个时候几乎不知道困了睡不着是什么感觉。

但生病之后，睡眠一下子就成了问题。

先是病情不太明朗却又有些端倪的时候，会忍不住在夜深人静的时候去细想那些蛛丝马迹，想着想着就睡不着了。但那个时候工作生活的担子还在（我入院那天早上还给娃娃做了早饭，送他去学校后，再去单位请假，然后再去接陪我的姐姐一起到医院办理入院），疲累也在，最后还是会睡着，只是相较以前入睡得晚些罢了。

入院后，也还睡得着，因为那个时候就算各种检查都或多或少地指向那个结果，但我潜意识里是拒绝相信的，我觉得我这么佛系一个人，不可能的。所以，手术的前一晚我都还保持一贯的冷静和干练，自己计划、安排和行动。我的世界还在，我的睡眠也还在。

手术后，一切都变了。我的世界轰然倒塌，感觉前半生都没了，除了我那个时候还存在着，别的一切都没有了，包括睡眠。手术到化疗间隔只有十多天时间，这段时间完全是浑浑噩噩的，什么时候吃，什么时候睡，什么时候醒，并没有规律可循，完全乱了，那个时候秩序这个东西在我这里断掉了，睡眠的意义也在不知不觉中重新定义。但求生的本能让我明白，我需要坚守一些什么，才可以保持那股精气神。于是我固执地坚持“该睡的时候才睡，该起的时候一定要起”，即便如此，我也知道该睡的时候未必可以睡着，不该醒的时候可能也醒了，我能坚持的只有该睡的时候躺下去不该起的时候不起。

但当时的这种睡眠状况却并未引起我的焦虑，可能觉得那时那刻就该是那样的，也可能是那个时候的关注重点在于治而非养，还顾不上这些吧。记忆中睡眠成为问题都是最近的事了，是在我休养规律基本成形的时候，或者是自我感觉休养状态很好的时候，某天突然发现，我有些害怕睡觉了，因为几乎每天都是躺好久都睡不着，还越睡越清醒……

开始，我以为是自己太闲了。虽然我每天的时间好像也满满的，但毕竟轻松悠闲还自在，不是说无事容易生非嘛，我想着要不找些事情来做吧。然后就有了更多的规划，比如啥时候去学古琴，啥时候去学游泳，啥时候写那啥系列等等。可接下来睡眠没有改变不说，还连看个书也是心烦意乱的，感觉心跳加快，做啥事儿都平静不下来，没法儿专注。这个时候我就觉得事情有些严重了，可能不是我自己可以调节的了，就寄希望于接下来复查的时候去见见心理医生。心理医生还没见着，某天老姐的一翻话却给了我启示。她认为我的生活太过规律了，可以把那些想要干的事儿先放一放，去追个剧看个小说啥的。她还以她为例，说是她除了上班的那几个小时一丝不苟外，下班后除了孩子必要的事情，其它基本是想干啥就干啥，不想干啥就不干，绝不勉强自己。我说你是认为我看似清闲却不够放松？她说是的。

老姐是对的。我顺着她的思路回忆，我想去练古琴，是因为想用那个让自己静心，并同时满足一下儿时的愿望，迟迟不愿去做，其实内心并不是太过期待吧。想去学游泳，也是如此，但内心的恐惧却在，就像练瑜伽一样，没找到一个合适的时机让自己破除这些，所以一直想着又一直抗拒着。写东西于我而言本就是有感才发随心而动，任务式的一般都提不起兴趣，偏偏我还给自己规划一下这个，心里的那个小我其实是不乐意的。

行吧，放松就放松。放松的第一步是要放下。于是，我先把微博里那些写了一半的稿子全给删了，如果将来还想写，就再从头写啰，但现在不能留着一半等着完善，那就成任务了，我不要任务。然后其它的啥啥计划统统都先不去管它，反正我现在有啥都不管的特权，那就用呗。再就是立马去找有趣的剧或者小说，是先看剧还是先小说，这个不用纠结，就看那会儿心情，也可以一样看一会儿，反正就是真的跟着心意走，一点儿也不勉强自己。

这样之后，睡前牛奶有时候也会忘，但似乎睡前不再紧张了。躺下后思绪有些飘，也不再有意识地去拉回来了，想飘就飘吧。也不再心里默念“我困了，睡吧”，就让意识自己去游荡。身体也不一定要想着瑜伽教练的要求要正，呼吸也不一定要注意胸腹，想歪就歪着吧。这样之后，竟然每晚都可以不知不觉地就睡着啦！这颇让我感到意外，但又似乎在情理之中，或者睡眠本身就是身心平和的具体呈现。​​​