如何在感情中发现更好的自己？

😶曾经，我极其厌恶自己，但现在，我是真的很爱自己，所以我希望我的故事，可以帮助你，发现更好的自己。

之前跟前度B谈恋爱，我跟他说了一大段话巴拉巴拉…

他只回复了三句话“哈哈，你厉害！”“哈哈！你真棒”“哇！你有粉丝啦！”我当时就觉得这男真的很敷衍，怎么这么无聊啊！聊天都不会！！！你是不想谈了？就不能为了我，学着点聊天吗？？于是我就来了一句：“突然心情不好了，不聊了。”

我想大家都有发现，我在责怪对方，我怪对方不会聊天，是他不会聊天惹得我心情不好！（不管对方存不存在我上述所说的问题，但我现在的行为确实就是在责怪、抱怨对方）

如此责怪对方，就会越来越生气，如果你也常常会陷入这样的困境，你可以记住一个词组“允许”，允许他这个样子，不去改变他。

我当时是真的很希望对方能为我改变！我希望他变得会聊天！如果他不为我学着点聊天，他就是不爱我！！

可见我的情感是不够独立的，因为我的心情不是被自己主宰的，而是被别人“改不改变他们自己”控制的，这是我当时未意识到的。

于是我反问了自己几个问题：

为什么要让他改变？他不改变我为什么会生气？哦！因为我假设他不爱我。

不改变就不爱，这样的假设成立吗？我认为不成立。

我认为是我自己不够爱他，爱一个人不是应该爱他的全部吗？他不改变我就不爱他了？（家暴、劈腿等破坏双方感情的事情不能爱）

真正的爱是独立的，是我自己说了算的，而不是看对方爱我，我才爱他，感觉不到他的爱，就晾着他，这样“跟风式”的爱，憋屈的是我自己。

于是“跟风”的我会带着不成立的假设（他不改变就不爱我的执念），要求对方改变他“不会聊天”的“陋习”来证明他爱我。

但再回头想想，他能跟我在一起，不就说明他是爱我的吗？我为什么还要他证明他爱我呢？？说明我自己极其缺乏安全感。

那问题出在哪里呢？我为什么会缺安全感呢？

我今天总算是整明白了！！我想问题出在我自己内心深处的恐惧！！

克里斯多福曾经在《亲密关系》里说过，伴侣其实是自己的投射，所以我真正嫌弃的，是自己不会聊天！！那我又为什么会嫌弃自己不会聊天？我曾经有过怎样的创伤？

于是我捋了一遍，在B之前我还真谈过一场创伤恋爱，跟前度F谈，不到一个月时间，他就对我少言寡语的，最后跟别的女孩跑了。

所以跟F分手后，我觉得是自己不会聊天不够优秀，才导致F的离开（这只是我当时的推理假设）。

所以当前度B跟我少言寡语的时候，我会生气，是因为来自我内心深处的恐惧开始发作了。

我担心B也会因为我“不会聊天”而离开我（这是我当时未意识到的），所以我生气了，当时我也不知道为什么会生气，但我还是选择了生气，因为生气是最简单的，这样可以控制对方，让对方觉得自己有错，从而证明我是对的。（逻辑谬误）（那时候我们都忘记了，我们要的不应该是对错，而是爱）

在这场博弈里边，我生气（or冷暴力）其实是一种情感控制的手段，这种控制是一种习惯，习惯久了就会形成所谓的性格，是一种下意识的行为。

荣格说过：“当你的潜意识没有进入到你的意识的时候，那就是你的命运。”意思就是，如果我没有去挖掘我生气的真正原因，而是简单归因在他人身上，那么“不快乐”就是我的命运。

我当然不希望被这种无意识的生气主宰我的命运啊，所以我要将我的潜意识变成我的意识。

生气是简单的，而挖掘潜意识是困难的，但这个过程是有意义的，找到真正的问题以后，就去解决它，做到真正的改变，那种获得感是幸福的。

于是我就重新整理了一下我和B的聊天记录，发现自己做得不够好的地方：

    1.自己假设对方不爱自己，然后我也不想爱他！

    2.意识到自己有强烈改变他的意愿！

我发现自己的问题以后，立刻就向前度B道歉了（当时还在一起，现在无纠缠，麻烦大家放心给我介绍帅哥好嘛），然后想办法去优化自己。

停止抱怨改变对方，从自己的心里寻找内因。我重新复盘自己跟B说过的话，我发现自己噼里啪啦说了一大堆，看着我很能聊似的，但其实全部都是夸赞我自己的话，而且我讲的都是我自己的事情，这说明什么？第一，在对话中，我只关心了我自己。第二，我没有好奇心，也并没有关心对方的感受，所以我也不太会聊天…

我会厌恶“不会聊天”的自己，所以我会尝试看书，去学习沟通的技巧，去改变自己。(推荐《如何结交比你更优秀的人》)

但我绝不会厌恶那个“知道自己不会聊天，但仍然愿意不断学习突破自我”的自己！！

人们常说爱自己，我认为爱自己不应该只爱我们自己的一个固定状态（巅峰or低谷状态），而应该爱自己的动态！我们要爱的是，在巅峰保持学习的自己，在低谷任然努力拼搏的自己！

于是我开始允许伴侣不会聊天（打从心底里允许，无任何不良情绪），也允许自己暂时不会聊天，因为我知道我终有一天，可以通过学习，变得会聊天。

所以希望从这个故事开始，你也能看到自己的动态，爱上自己的动态！