总有一种想哭的感觉。

总有一种想哭的感觉。

一直在努力，一直在调节，处处装坚强！也可能是因为脱离了世界，脱离的同学圈，脱离了同事圈，脱离了朋友圈，甚至也脱离的小区邻居圈，一个人在那里顾影自怜、郁郁寡欢。

不知为什么，这两天一直想哭，压抑在心里有一股怨气出不来，也许是因为天气阴冷的原因，也许是因为这两天没有出去散步，怎样解决内心的忧愁？

除了因为这个病，我没有任何的不顺，孩子大了，老人去了，不用上班，没有欠债，经济上也无忧，吃穿不愁，治病也应该没有问题，可是因为这个病，因为这一年多对病的恐慌，因为这一年来的自闭，使得我脱离了人群，除了在家面对老公，与孩子视频，偶尔与小区两位好友散步，我与外界没有任何交集。

我知道一切的根源是因为这个病，因为生病的痛苦，因为治疗的副作用，因为对病的担心，我快活不起来，我很想找个地方去哭一下。

我一直在努力，一直在坚强，一直想做个正常人，什么道理我都懂，我知道忧郁的情绪对身体的康复不好，我也知道应该听天由命，什么道理我都懂，可是我仍然有时候不快活，想哭。

我想转移注意力，曾经参予的小区的事务当中，可是参与到小区的事务当中又免不了在那里与别人斗气。

老公多次说要带我出去旅游，孩子也要我去他那儿去，可是一是因为疫情的原因我哪里也不敢去，二是因为身体总是会出现大大小小的毛病，我总是要做不断地检查，没有到彻底放下那一天。

我觉得我就是缺一个彻底放声大哭的地方，有时候诉说、痛哭也是一种释放、一种减压，可是连这个地方都没有。

在各种癌症群里面不敢说，我怕给大家带来负能量；在觅健也不敢过多说，也怕给大家带来负能量。我真想在小区找到一个和我一样生这个病的人，哪天在个没人的地方，我们抱头痛哭。

人人都需要正能量，人人都不喜欢负能量，就连我自己，看到抗癌成功的姐妹，看到她们坚强抗癌的乐观，我也很欣赏，她们的确给了我一种信心，给了我所需要的正能量。

但我是一个正常的人，但我不愿意伪装自己的情感、欺骗自己也欺骗大家，我有的时候真的是很忧伤。

明明身患有这么重的病，明明这个病随时都有复发转移的可能，明明得了这个病就像头上悬着一把刀、今后的日子就得提心吊胆，我怎么能装的像个正常人一样？

这两天很奇怪，从除夕开始到今天，右肩右手的痛好像减轻了（甚至感觉不到痛),前几天的脖子肩膀、后背手腕的骨痛也减轻了（所以我理解为前几天的骨痛可能还是因为吃内分泌药、吃骨化三醇和打了一针地舒单抗的副作用），但是又感觉到患侧的乳房像针刺一样的痛,又感觉到脖子有点不一样。

这种负面的情绪我只能理解为康复途中情绪的正常反应，我仍然在继续努力在坚强地走过每一步，努力活好每一天。