乳腺癌康复之旅1D—卵巢切除术

开始做卵巢切除手术啦。

心理想着切完就无后顾之忧啦，所以挺轻松的。

我和先生一起去妇科主任室找主任，问了一下情况，主任说：没事儿，有挺多切了的。我问：好像听说吃药会导致内膜增厚，还得刮宫之类的。要不要把子宫一起都切掉呢。主任说：子宫可不行，子宫是腹腔的框架，切了就没有支撑了，不到万不得已是不能切的。非常感谢主任的耐心。

接下来就是签字，然后手术，做的是腹腔镜手术。

这次手术也是刻骨铭心啊，麻醉师给我打麻药，好像是一下子不知道咋到了手的哪个穴位，刻骨铭心的痛啊，痛的我流泪了，我还默默听见麻醉师说有这么疼吗？然后醒来就是回到病房。那一宿，其实挺难熬的，身体里的气乱串，就是特别胀气，哪里胀气哪里疼，旁边的阿姨还夸我，你真勇敢啊，太坚强了，一声都不吭。我想我是遗传了父母坚韧不拔的精神啦。

第三天就出院啦。

然后跟着老姑带着孩子就回娘家啦。

父亲依然每天叫我一起锻炼。

妈妈依然每天叫我吃吃吃。那时候挺烦的。因为小时候没有关心，这突然来一关心，真是不适应不习惯特别烦。我从小独立惯了。

正好赶上弟弟家孩子满月，亲戚们都来了，她们之前都默默的流过泪，看到我开心的样子也就轻松啦。

接下来的治疗就是三个月复查一次，每天吃一片依西美坦。

我每次都找放疗科吴主任复查，他有一次对我说，已经恢复很好了，应该已经好了，开开心心的吧。我笑了，说就是眉毛有点短，不是浓眉毛。吴主任说你看看我的，你的有我的短吗？哈哈，瞬间感觉很好👍现在吴主任去了北大医院任肿瘤科主任。感恩他在我后期治疗和康复过程中的陪伴。

大家可能发现了，其实整个过程中，我都没有恐惧过这个癌症，一直都是在乎别人的一言一行，在乎别人的评判，自己活在自己给自己挖的坑里，一直活在负面情绪里。

从我知道得癌症的那天，我就只跟最好的邻居宝妈说过，让她帮忙带过一天孩子。其他人我都没告诉过，甚至都不主动跟其他一起玩儿的邻居们打招呼，生怕她们知道我得了乳腺癌，我光头之后更不敢出去了，每天带着假发戴着帽子，只有出去锻炼的时候出去，锻炼时戴假发热的我那么难受我都没有摘下来过，其他时间都在家里看手机，自己把自己封闭了，那个夏天没穿过短袖，因为胳膊上有管儿，放疗的时候下巴上还有标记，就没有摘过口罩，每天都跟做贼似的，活在了自己给自己建造的阴影里。

每天洗澡的时候，我都会哭，我哭我再也不能跟孩子一起洗澡了，不能跟丈夫一起洗澡了，不能一家三口一起洗澡了，真的特别难受，每次洗澡我都锁门，自己快速地洗澡。

对了，我姑姑的一句话点醒了我，她说你天天想着孩子没妈，那不就是你在乎吗？你都好了，她怎么能没吗呢。

一句话点醒了我，就是，我的孩子怎么能没妈呢，我活的好好的，而且会活的更好。

放疗结束后其实头发就长出来了，慢慢的长一点了，卵巢手术结束回娘家之后就把假发摘了。一头短发还很帅气呢。

在妈妈家呆了半年，其实这半年是自己在家呆的时间最长的一段时间了，在这之前学了一些心理学，知道了一些教养方式，那时候心理对父母有怨啊，生怕父母的那句话会给孩子造成什么阴影，我那时候是和孩子形影不离的。天天跟孩子玩游戏读绘本。

这时候也在网上跟净空法师学了一些佛法，懂得了一些做人做事的道理，也懂得了行有不得反求诸己，也知道了每个人的生活环境教育环境成长环境都不同，每个人的行为背后都有原因，所以我那时候开始理解父母。知道父母在用他们的方式爱着我们。

这时候还没跟婆婆化解，大家都劝我你婆婆人好就是嘴不好，刀子嘴豆腐心，看谁花钱都难受。我也试着理解吧。这时候是我心里的所有心结压抑下去，然后试着理解她。

在娘家过了16年的春节，用一个月考了驾照。17年3月份就回到北京家，继续过三口之家的生活。

重要的事情在后面，明天继续分享，谢谢关注！