意难平

        一年了，我还是不知道怎么面对自己癌症晚期这件事， 都说没有经历过深夜痛哭的人,不足以谈人生,但这一次你就是哭死了,你都没有人生可谈了。 我不是一个不坚强的人, 每次被打击的体无完肤的时候，我都尽量让这个痛苦过程不要太长，收拾心情涅槃重生。但这次我怎么也做不到.我有那么多放不下,我还有爸爸妈妈,还有一个上中学的女儿，他们的以后都需要我参与，我好爱好爱好爱他们，还有那么多没有说完的话，那么多没有做完的事。我愿意为他们生、为他们死，生病到现在还没有告诉他们，扛的好辛苦啊，我好想有人疼，有人把我抱在怀里安慰我，但是比起来，我还是更希望看着他们无忧无虑的生活，看着他们天天高高兴兴的，就觉得无论忍受什么都是值得的。现在经常对着女儿的背影发呆，幻想她以后的生活，她读大学，她工作了，她的男朋友啥样，以后会嫁到什么样的人家，她以后会不会幸福，我做了那么多，她最后还是不能有一个完整的家。

       在本来是应该鲜衣怒马的年龄，我却没有体面的工作，没有收获很好的爱情，钱也没挣几个，还是癌症晚期，而且一年过去了，我并没有CR，原发灶缩到一定大小后再没变化了，估计也就这样了，医生说，稳定就是好的。生病后，和原来的生活完全不同了，以前每天被工作填的很满，经常加班到很晚，也不觉得累，无论多晚还经常和朋友嗨皮到半夜，每天就是干不完的工作和赶不完的饭局，连爸妈都抓不到我的人，这么多年，已经习惯这种的生活，也并没有觉得不妥。病了后，和原来的生活告了别，以前体重常年稳定，多一斤都会郁闷好久，马上调整回去，也还算前凸后翘，现在吃阿来还胖了十来斤，所有衣服裤子都小了两个码，身上肉多了，脸变圆了，真的像个蝉蛹了，不得不接受自己变丑这个事实，病了后再也没穿过高跟的鞋，都是休闲运动代替了原来的衣服，变化最大的是到今天晚上还是睡不着觉，头发大把大把掉, 原来我的脸上真是一点点纹都没有，那天对着镜子发现眼角已经有了淡淡的皱纹，估计不用等到化疗那一天我的头发就没了。生病以后,我再也不喜欢明朗的大晴天, 那已经不属于我, 特别喜欢在阴霾的雨天在海边跑步,  海边一个人也没有, 下着雨,只有在这个时候, 才一点也不觉得压抑, 在雨中狂奔是, 偌大的广场,跑起来很舒服 ,雨水落在脸上, 顺着头发一缕缕流下来,让人分不清是雨水还是泪水。

       还是要感谢阿来, 让我一个肺癌晚期的人这一年的身体比前无常, 还可以活蹦乱跳的上班，所有工作都没有交接，只是不知道还能坚持多久, 早晚会耐药的。这一点应该现实一切，安慰的话很苍白, 听多了会免疫, 所以请免开尊口, 让我们面对现实, 像我这种ALK的病人, 小病灶，大转移，恶性程度又高，几年用到劳拉,也就到头了,  接下只能化疗，头疼医头，脚疼医脚。现实就是癌症是什么, 癌症就是钝刀子杀人, 不让你马上死, 让你一直生不如死, 精神的折磨,职场的歧视, 爱情的破灭,家庭财富的急剧耗尽, 任何一样，都会击溃人的心灵防线。

       病了之后,我经常想,治疗的意义是什么 , 只不过是死前的苟延残喘，到最后终究变成一只干瘪的苹果。在大连这个城市，我一个国企小员工，每天累成🐶，每个月0.3万工资吃着一月7000的阿来，你倾尽了所有治病,  让活着的人怎么活. 直到有一天, 让我看到一篇文章,  让我能给自己一个解释,  我截到手机上, 经常看出来看看。

         人的一切都是命，不知道我的后果会怎样，但求死的体面些，以我的性格断然不会挣扎的活着。那天在高速公路上跑到了一百四五十，当时脑子闪过，是不是只需要打一点点方向盘人生就不那么痛苦了。

          我还是会坚强点的，但是坚强不是不允许你哭，是让你带着眼泪奔跑，不是吗？