清除心里的杂草～

       时间过的真快啊，不知不觉已经化疗五个疗程，回头再看过往的心酸和难过，似乎像看别人的故事。

      初定的方案是四次白紫后手术，术后再加四个红药水。我满心期待手术，总觉得一刀切了就万事大吉了。但两次白紫后评估肿瘤PR，医生说效果很好，建议术前化疗完。

      前四次白紫过后换药，也是这次红药水让我确切感受到了化疗带来的痛苦。

      昨晚上说了婆婆错误带娃的方式，让她委屈的哭诉，细数自己年轻时被公公数落、被公婆数落，如今还要被儿子说儿媳说……

       这次我真的也很累了。我想过自己生病的原因:婚前只在公婆家吃过一顿饭，对这个家庭不够了解就匆匆嫁人。婚后也没什么磨合，第二个月就怀孕。这些基础因素导致我在经历怀孕之苦的同时，也要面对生活习惯、饮食习惯等诸多不适应。可以说，整个孕期都很压抑，直到生产前5天才休息也累坏了自己。

      接着是疫情期间生娃，市县之间管控导致娘家人过不来，我心情本就抑郁而婆婆又没什么带娃照顾人的经验，我经常被这种无力感气哭。

      我本身是个好强的人，要不也不会孕期坚持工作。也许当时我的身体就出现了问题而不自知，产后严重贫血头晕，又急性肠胃炎，膝盖疼的走不了路……我当时想，既然婆婆看不好，那就我自己来。于是哪怕身体不舒服，我依旧亲自带孩子，直到确诊前一晚我还在熬夜带孩子。四个多月没睡过一个整觉。

       现在我病了，内心充满恐惧对未来更是迷茫。我总想教好婆婆带孩子，万一哪一天我不在了，我的宝贝还能像以前一样……

      我知道再好的照顾也比不上妈妈的爱，我只有努力的活下去才是她最大的幸福。但就是想给自己找一天退路。

      但昨天婆婆的哭诉让我清醒了，我也认识到了自己的错误，或许我不该把自己的责任强加给她，毕竟她连自己的孩子都没好好带过……

      我不能指望任何人，我只能指望我自己。加油吧！