我决定不再费力讨好我妈妈

今天，我想和大家分享一下我和我妈的故事，也想和大家探讨一下困扰我很多年的有关“孝道”的定义。

我妈是我姥姥姥爷的第三个孩子，前面的两个孩子因为种种原因没有保住。我不太确定是不是因为这个原因使得我妈在姥姥姥爷家乃至太姥姥家里都备受宠爱。

因为基因良好，妈妈长的漂亮，聪明伶俐。加上太姥姥那辈人的努力为这个家庭提供了良好的经济基础。因此，我的姥姥，是一个在新中国建立之前受过高等教育的女性，她在医学院里名列前茅，而我的姥爷也跟随中医国手成为远近闻名的大夫。可是，有学识不代表情商高，那个年代的人，估计都不太会做家长。

我妈妈出生的时候，太姥爷决定从县城迁居到省城，他们带了我妈妈到省城受教育。因此，在姥姥姥爷带着舅舅小姨迁居省城之前，我妈妈可以说是在太姥姥身边“独得恩宠”。

她学习好，能力强，家境好，在学校里也是出类拔萃。属于那种全区开大会作为学生代表讲话的孩子。

顺风顺水的日子一直到她高三，那一年，因为众所周知的原因，她那一批学生都没能参加高考。然后，因为姥爷是医生，她也受影响，上山下乡去到东北的农场。

她和我父亲是从小的青梅竹马，但是，从她俩的经历，我认为，青梅竹马不一定能够成为神仙眷侣。还不如一辈子当青梅竹马的好！

他俩结婚后，我妈妈还要回农场，父亲因为家庭成分好，可以留在省城。这个过程里，有一个第三者出现，在我出生之前，他们就分居了。活到快五十岁，我一共见过我父亲不超过五次。他是我有着血缘关系的陌生人。

像很多小说和电视剧里的情节一样，我妈妈选择“拖”字决。她采取各种极端的方式去挽回这个婚姻，我虽然没有亲自经历这个过程，但是，可以想象那时候的她一定是歇斯底里，斯文扫地的！结果就是越闹腾越适得其反。

他们两个的婚姻关系一直到我小学二年级才结束。我妈妈整整折腾了九年！很多人都说她精神都不太好了，谁知道呢，我觉得，她只是一直想不明白为啥她那么优秀，那么漂亮，哪哪都好，为啥我父亲会选择一个什么都不如她的女子。

我就在这样的环境里长大，我姥姥可怜我，我妈妈怨恨我，她说她所有的不幸的根源都是我。我父亲，估计那时候也恨我，因为，我妈拿我当道具，带着我去他单位找领导，去奶奶家闹！

我从小听的最多的话就是你妈不容易，你可不能对不起她！再不就是我妈无数次的讲她如何吃尽辛苦把我养大，如果没有我，她会怎样怎样过的比现在好。

怎么说呢，其实母爱这个东西，我是在姥姥那里体会到的。在我妈那里，不管我怎么懂事，学习多好，取得什么样的成功，她从来都不会满意。

她从来不曾当面表扬我，和我说话的语气总是颐指气使或者冷嘲热讽，从长相到性格，穿衣戴帽，为人处世，在她眼里，我一无是处。

讽刺的是，她的朋友，同事又总对我说，你妈可爱你了，特别以你为骄傲，总在我们面前夸奖你！所以我在相当长的一段时间里，十分混乱，不知道我妈是爱我还是不爱我，因为所有人都告诉我我妈爱我，为我吃尽苦头，只有我，体会不到她的爱！却又没有办法和任何人说，因为没人相信！

我妈让我最不能忍受的，是她试图全方位的控制我的生活，从小到大什么事都要听她的，不然就会挨骂，挨打。可是她又不肯为她做出的选择负责任，每次她替我做的决定产生什么不好的结果，她都会选择性忘记那是她强迫我的决定，而转头说：我早就知道如何如何！

在她的词典里没有错误这个词，她从不会犯错，永远正确，错的都是别人，永远是别人对不起她，她是这世界上嘴苦命的人。

我的人生分为几个阶段，初中之前对妈妈言听计从，初中高中阳奉阴违，大学和工作后强烈反叛。

为了躲开我妈对我的控制，大学毕业后我选择离开家乡，而我妈在听到我在世界知名外企获得工作机会的第一反应，不是开心，不是骄傲，而是逼迫我放弃机会，去她替我选择的单位工作。并且用极其难听的话来攻击我，仿佛我从事的是什么难以启齿的工作一样。而当我选择和老公结婚的时候，她也坚决反对，扬言和我断绝关系。我庆幸这两件事我都坚持到底了。

在我妈的观念里，我是她的孩子，孩子等于财产，她可以对我为所欲为，我的东西就是她的东西。我任何违背她意愿的行为都是不孝顺。

我尽量满足我妈的要求，但是，她的要求总是不断在升级。

我感觉和我妈越来越无法沟通，后来我学习心理学，和从事心理咨询的朋友探讨如何改善和我妈的关系。

我才慢慢的接受一种新的观点，就是，我妈在心理上是不成熟的，缺乏安全感的。她的很多行为和思维都表现出来一种拒绝成长的状态。而我俩的关系存在着站位的错误，我扮演着照顾者，承担责任的角色，是家长。她扮演着依赖者，索取者，是孩子。

我想想，终于理解了，她的一生的最大的转折点在她十七岁，那一年开始，她的前途，她的爱情，她的婚姻都不顺利。我能理解在她成长的最重要的十年，恰恰是身不由己，颠肺流离的状态，那个年代，没有心理医生，没有懂得关爱她心灵成长的家长。所以，我终于理解了，她对我的态度，源于他不能面对的她自己人生中的灰暗时刻。

所以，我不再纠结我自己哪里不好，也不再纠结我是不是孝顺。我认为，孝顺不是无原则的宠溺，而是理性的尊重和有界限的关爱。

我无法满足我妈妈的所有需求，更不可能为了让她高兴而放弃我自己喜欢的生活。她拒绝成长，选择把意识和认知停留在十七岁，能力所及，我可以满足她，超出能力的，我也没必要自责。

妈妈得了阿尔兹海默症之后，我也曾经很焦虑，可是，这个病，全世界也没有办法医治，我就算纠结到死也没有办法。这和我能不能回国没关系，即便我身在国内，我也不可能不工作，不管孩子，不管老公而只是去照顾妈妈。可能很多人会觉得我不孝顺，我只能说，这是我的选择，我选择努力赚钱，然后请人照顾她。

现在，妈妈已经不认识我了，像《归来》那部电影里演的一样，她喊着我的名字和我擦肩而过。若是多年以前的我，会为此伤心，觉得自己终于活成了一个父母双全的孤儿。可是，现在的我，选择乐观的活着，妈妈并不痛苦，我和她的母女缘分也许已经走到尽头，我尽我的能力让她安享余生，终于我不用再努力讨好她，她如何对我已经不重要，我如何对她则是我的修行。

写了这么多，是因为学习心理学之后发现，身边很多人的亲子关系，亲密关系都有改善的空间。因为很多复杂的原因，大多数人的原生家庭都不完美，等到我们人到中年的时候，各种压力接踵而至。让我们焦头烂额痛苦不堪，身心都倍受折磨。

希望我的分享能够让大家重新审视自己和家人的关系，找到让自己和家人都能够幸福的平衡点。心态好了，疾病自然就会远离。

我们用一生的时间在成长，虽然每个人的道路不同，路上的风景不同，但是，总有一些心境和感悟是相同的。

祝大家健康幸福！