确诊癌症意味着开始新生活

笑死了，昨天认真的写了一个七月六号，结果，晚上老公下班回来才发现原来是七月五号。

化疗的时候我和护士说我的记忆力越来越差，护士笑着说你这是化疗脑，正常。她说至少你有正当的理由，我也总忘事了咋办？我俩哈哈大笑。

生病后我变得越发的没心没肺了，从前就是个心大的，现在似乎很多事情想的更开了。

最近加拿大气温不正常，说实话，自从新冠疫情爆发，我就觉得不正常这三个字已经变成生活中的正常了。

前天气温三十七度，我把羽绒被收起来了，结果昨天晚上十二度，我半夜瑟瑟发抖的又把羽绒被找出来。然后就睡不着了，然后就开始思考人生。

再然后，我就领悟出来标题的那句话！

从开始看医生，我的内心经历了不同的阶段。确诊前是各种心里建设和一点点侥幸心理。随着检查的深入已经基本确定了自己的病，开始回顾前半生，告诉自己没啥遗憾。等到确诊了，和自己还有家人说没啥，这个世界发生啥事都正常。当女儿哭着问我为啥是你得这个病呢？我和她说，为啥不能是我呢？我比很多人幸运了，再说这也不是啥严重的癌症。等到化疗开始，我和自己说别人能挺过去我也能！实在难受的痛不欲生的时候，我也哭着问老公，我为啥要坚持着受这份罪呢？老公说，为了多陪他和孩子一些日子！我想想也是，世界那么大，我还没都看到呢！我比她们俩，能多聚些日子就多争取一下吧。手术结束了，我有些患得患失，担心没切干净，担心肿瘤再出现。然后大姐告诉我，担心很正常，不过肿瘤也没这么快回来。现在要开始放疗啦，我担心放疗的一系列副作用。。。

说实话，我忽然觉得总这么担心这个担心那个挺累的。就在昨天晚上，我问自己，担心有啥用呢？没用！那我纠结啥呢？可能是纠结回不去原来的生活模式了吧！可是，原来的生活模式有啥好的呢？都得癌症了说明有修正的必要啊，是不是很有道理？

以后我不能用右手提重物，那就锻炼左手呗。的癌症会死人，可是人生下来不就是已经注定了会死的么？只不过我们不知道自己啥时候会以什么方式结束这段生命路程而已啊。治疗过程很痛苦，那些生活在叙利亚的没得癌症的人不痛苦么？比我还痛苦吧！

所以，我有啥可纠结的呢？我少了一个乳房，身体不完整了，说实话，没切的时候我也不是天仙是吧，况且，安吉丽娜朱莉不是也切了么？医生说八个女人中就有一个得乳腺癌的。这个比例挺高啦，所以，轮到我头上也没啥。

以前操心工作，操心老公操心孩子操心家里老人。现在，我觉得我还是啥也不用操心了，他们有自己的人生，我是他们人生中一个比较受欢迎的客人而已，做好自己，大家皆大欢喜就好，天下无不散的宴席，至于有一天谁先离开这场聚会，都不留遗憾的优雅退场就好。就算有遗憾，这世界上谁没遗憾呢？我不能因为怕遗憾而耽误了享受现在吧，然后把明明可以活的好的时光硬生生变成遗憾啦😄

想明白啦，天也快亮了，困意袭来，我打算睡个回笼觉。等睡醒了，我打算写写那些让我前半生纠结过的事，如今回头看看那些曾经的所谓的艰难险阻，真的就是过眼云烟。

人们都说心理健康很重要，也希望我的分享能让更多的人觉得，得癌症不是啥天塌下来的事儿。把当下过好才是最重要的！

而且，估计很多人有和我差不多的经历和感想，这样找到了共同点之后，也会觉得，原来这么多人和我一样，那就和你没啥矫情的啦，虽然少了一个独树一帜的机会，可是也有找到组织的幸福不是？哈哈，我去补觉啦，各位，别嫌我啰嗦啊！