会一直想起，不承认结局

时间一步一步在推着我前行，风景以不如故。

那段懵懂而又清晰的“青春记忆”。

2008年-2012年

会想起的那段时间，还记得吗？在班级的四眼相对，在操场的含情脉脉，在教学楼的意味深长。我们刚刚认识的时候，我在班级分发书本，满头大汗，这个是你对我最早的记忆，我永远记着。然而我对你最早的记忆，我从来没有跟你提过，只是含糊而过。现在想说，其实我喜欢上你那时候读书样子，自己一个人静静地，与他人不争的样子，很美很美！说你在英语课踢我的椅子也只是我的一个想要与你认识的借口而已。不然所谓的机缘巧合我可不是太相信。在班级上，我上英语课的时候老是喜欢趴着，然后眼神就是对着后方的你，班级上的很多同学误以为我是一个斜视眼，其实我的同桌是知道的，只是那时候的你不知道还知不知道我对你已经一定的仰慕。之后的交流让我们开始对对方越来越熟悉，才慢慢的从姐弟的关系，过了很长的磨合，经历了很多的情感追逐，明白了各自的心里，成为一对恋人，是在校园不被承认的恋人。我们相互存钱给买情侣可以一起买的东西，我们相互写写日记交换，我们一起手机电话可以打到半夜两三点，我们一起在街上不去看别人地逛街，一起做很多，很多，很多。

为了爱情却败给了“糙米糟糠”。

2013年-2018年

那时候因为我个人的原因我提前在高三上学期毕了业。我们以为我们会越走越疏远，可却让我们更加情比金坚，得到了班级的认同，还得到了之前反对我们的班主任，因为最后已经到了最后面的高考时间了，那时候小红很认真，很努力，有自己的目标。应该是班主任被感动了。我也踏出社会，进入自己父亲的公司，从学起。小红也选择了自己喜欢的专业，就读了大学。就在她大学期间三年里，很多我们因为异地与环境造就的问题，关系不是很明朗，我看不到我们的未来，我先提出了分开，这样让她很是伤心，一直持续了一段时间，她进入我的空间，留言，评论，反反复复。这也是后来我坚定我自己的看法，我父亲用金钱和条件跟我换我们的分手，我拒绝了。因为我爱的是她的一切，我爱的是自己的爱情，我不会被什么东西所动摇，到后来我才明白吧，我父亲的公司正要缺一个职位的人员，我父亲才会跟我谈婚论嫁，也是因为我的不成熟跟懵懂无知，不所作为地选择了这份家庭不喜欢的爱情，才让我们后来的生活遭到了没必要的压迫。

我们结婚了，没有同学的到来，没有她期待的婚礼，没有双方父亲的认可，就这样简简单单地中国式的礼义操办。我一直还记得小红跟我说的那句话，他喊出的爸爸妈妈，换来不是自己内心所想要的。因为这样的我们也是第一次经历过，每个人都是第一次，不明白什么叫做做得好，做得不好。早上上班，晚上家庭琐事，每天小红的高负荷日子就这样开始。也许你们会认为这就是生活，我们也认为这就是生活，但是不是我们年龄跟环境应该承担的，我们不是抱怨，是我们的付出与所得的反馈不成正比，更多的是变本加厉。

因为父母愚蠢的传宗接代想法，我们走了许多的弯路跟承受了精神上跟身体上的折磨，上上下下的结婚2年里面，我们做了人工受孕跟中药激素性的刺激，这也许是后来发生所有事的一个起点。2016年大宝啊瀚降临，给我们带来了欢乐，但是也发生了一件我认为是我自身家庭地位造成的事情，久久无法忘怀，这是一个男人对女人的无承担的表现。小红刚刚回来家里坐月子，身体比较虚，人不想说话，我养母叫了小红一声，可能回的比较小声，我养母就说，小红以为了生了男娃就很了不起。我很对不起小红，她哭了我很舍不得，但是我却不敢说，因为我们什么都没有，还一直靠着家里在生活着。我们也就得过且过。还是一样生活着。2018年的二宝啊怡的到来我们有考虑到不想要的，我们没有准备好，也来的来快了，让我们手足无措，但三个月的生命就是我们的结晶，我们无权遏制她的权利，最后我们也没有动了这个念头，这样的种种开始了一段活着比一切都重要的生活，折磨我深爱的人。

“人定胜天”却逃不离“病魔缠身”。

2018年-2021年

由于我们夫妻的愚昧，一直认为这只是简简单单的孕期反应，也是信任着所谓的催乳师的言语导致就医时机。意识到癌症这个东西已经跟我们见面了，还是晴天霹雳的一样重重的打在小红的身上。很痛地，很辛苦地，很难受地，到最后的那一幕我一直持久无法忘怀，我也一辈子不会忘记，我也不忘记，这就是我开始强大地要去看清和看到最后。2018年5月7号，我们从福州协和医院出来，结果出来三阴性浸润型乳腺癌，这个名词我们也不明白，为什么会降临到小红身上。小红眼泪湿润了眼眶，还带着血丝，我很不舍，我不敢哭出来，这样会让她失去希望。但是小红很开朗，很乐观，一直接受着韩主任吩咐的每一件事，因为我知道，小红为了这个小家，为了孩子，为了有未来。经过了8大化疗中的16小次化疗，缩小了面积和控制了病情。头发全部掉完的必经之路，她也没怕，笑了笑扛了过去。2018年10月份做了手术，切除了原本发现的肿瘤面积，然后去了福州肿瘤医院进行了长达一个月高强度的放疗，皮肤远远高于心理的伤害的这段时间我却不在，我很自责，也还好这段时间遇到了病友淑梅姐姐跟文红姐姐代替我照顾了小红。

原本以为我们承认并认真地对待病魔可以远离他，却祂并不待见我们，在2019年的5月份我们发现了病情再次转移，失落再次降临，原本已经满怀新生活的头发开始细流，开始萌芽，生活想要重新出发，又再一次被打回。那天晚上，小红哭了，撕心裂肺，但是他说她旁边有我，抱着我，一直不放开，哭完再次擦汗眼泪，接受新一轮的化疗，自己亲手剪掉自己的头发。这一年的化疗，我们在每个月的两地上上下下的时间更加频繁了，因为病情并不是我们想象的可以控制的住。福州协和医院附近的所有地方我们去了几乎，每家都要去走走，看看，停停，留留。我带她去，想要让她忘记，想要让她释怀，别再去想那么多，考虑考虑自己。直到了2020年九月份，我已经知道了病情到了无法挽留的局面了，韩主任叫我去她办公室坐坐，舍不得我们这份这么年轻的生命和对生命渴望的信念，但又不得不告诉我，我也自顾镇定地跟韩主任说，我是他的爱人，请允许我知道实情，一旦癌症到达了胰腺问题，基本就是日子时间问题了，恰巧的我们碰到了，我也在韩主任面前哭了，眼泪的眼角滑下。

让我在5月份到9月份这段时间意识到了，我为了工作上对小红的疏忽，早出晚归，三不五时地酒宴应酬。家里的事情都是他在打理着，拖着那个虚弱的身体，尽心尽力地不去打扰我。

时间到了九月底，我无心与工作，因为小红的病情越来越严重，癌症的反应症不断地增多，不断地扩散，九月份因为抵抗力开始下降，出现了飞蛇病;十月份底开始，肝转移逐渐变成了胰腺转移，乃至全身转移的征兆，吃不下，睡不好，肚子消化器官不听话，不运作。从原来的可以侧身睡，到完全不能睡，连想要躺着睡觉的机会都没有，不间断地腰酸背痛。他一直忍受着，不敢让我知道，到后来他跟我说，他在QQ空间留了很多话给我，我一字一句的去看;十一月份，去了福州协和找韩主任探讨方案，才明白了，时间的尽头一步一步的靠近。第一次的腹水引流在晋江市医院来来回回，每天都是滴白蛋白和一些常规营养，每天都要放800ML的腹水，每天都是吃不下睡不着，到了床上都是坐着，看着他这样难受，我心里的苦根本说不出来。看她压抑着自己，生怕我们每一个人担心，他从来都不是担心自己，都是担心那些我认为我最恨的人;十二月份到来，第二次的腹水引流，让小红跟我，都慢慢地情意融合，她想说的我记着，他想吃的我买了，他哭了我陪着，因为这时候的眼泪只对我自己一个人，所以我陪着她;今年的一月份时间倒数计算，我们都没想到这么快。晋江市医院的住院一周，科室主任对我说，回去做好心理准备，想要交代的赶紧交代，鼻子一酸，眼睛一揉，情不自禁地往下流，只见科室的护士跟医生都十分不舍，紧忙安慰，我也感谢那段时间，帮助我们的你们，在这段路程中有了你们的陪伴。

时间就此定格在一月二十号早上六点十五分，小红在六七个小时小时前做好了所有的遗言与交代，我相信他们都有听着和记着他们答应小红的每一件事，不要对往生的人撒一口任何一个字的谎。紧握着她的手，有个时间段我们有了一段我们最后的对话，铭记于心。

“耳朵过来下”

“好，你休息下，别说话了”

“你会不会恨我，没办法陪你到最后！”

“是我对不起你，把你害成这个样子。你别说了”

“我是来拯救你的，却把自己陷进去了，以后的日子你好好照顾自己跟孩子，我要先走了”

“你别担心，你先走，下辈子我们还要不要做夫妻，你会不会嫌弃我”

“怎么会呢，老公，我爱你”

“老婆，我爱你”

就这样的对话，牵着相互不放的手后，不到一个小时，静静地走。

这辈子成不了的比翼双飞，请你少喝点孟婆汤，我走后还想去找你，我怕我找不到你，失去了方向。我爱你。

我怕哪天我走了，我不想留下什么，我只想留着最后小红对她最后能说的想说的还有力气去说的留言，我能自己看，去回顾，去思考，去铭心，去憎恨。

每周嘉博幼儿园群，都会发布点击安全教育app，在我手机里面有，有时候跳输密码，密码是20160524hzh，不对的话就是hzh20160524，账号不记得可以问老师，别忘了群里布置的作业要完成

2021-01-09 11:14

顾不了孩子顾不了家不想成为你们的负担，只希望你们伤心几天，日子还是要过请记得。

2021-01-08 14:32

希望病痛不要折腾我太久拜托了

2021-01-08 14:31

一天比一天更累，这几天腰酸得难以入睡。很难受

2021-01-08 14:31

最近都可以吃到我想吃想喝的感觉特别满足，虽然肚子不给力可还是想尝，是不是太贪嘴了呢？很多话想叮嘱你，又怕你忘了，改天列一下。我这样有点像立遗嘱的意思哈哈哈

2021-01-05 13:22

昨晚老爸老妈弟弟一起来看我，老爸一上来哭得稀里哗啦，我就骂他了，哭就不要来！想想养育我20几年的父母看到自己的孩子这样都是这种心情吧！最没想到的弟弟也忍不住哭了起来，我也随着哭了，并且告诉他今后要懂事点多点担当照顾好家里人我才放心！最后婆婆带着两个孩子上来看我，看到二宝我忍不住笑了，这才多大的孩子啊，你们羽翼未满，我可能照顾不到你们了，但妈妈永远是爱你们的，希望你们健康，平安，喜乐。这阶段心情很平静，好像看得很开，也许是累了吧，但是我会坚持，多一天是一天。

2021-01-05 13:19

抗癌路上，最感谢的是老公一路的陪伴，忍受我的脾气，还随我使唤，工作，家庭，两者兼。有时候挺心疼的，只是嘴巴不说，有时候看你心情不好好像也没有地方发泄真的很可怜。恨我自己没办法与你分担还成为你的绊脚石

2021-01-02 19:20

2021年的第一天本该说点喜庆的话。身体好像更虚了，吃不多，引流不出来，想到要穿刺做另一边，想不做也不行，肚子发涨发硬！此时躺在躺椅上，肚子巨响，真的是上辈子做了什么孽让我这么痛苦！希望痛苦都来我一人身上，换你们平安健康，新的一年没有什么要求，允许我堕落吧！加油把，撑过这个月！

2021-01-01 14:28

今天做了彩超，管还暂时不能拔，逃不掉胰腺这个大问题，很伤心，回来路上车上哭了一下，接下来的日子也是要度，只求让我少点痛苦。晚上嘴馋，叫老公打了豆花，煎饼果子，贪嘴一样吃啦一点点。很满足，像极了怀孕那会想吃什么就一定要吃到。感恩你无时无刻陪伴迁就于我！

2020-12-30 19:42

插抽腹水两周多，睡眠简直差极了人消瘦了好多，食欲也不好，最近在挂保肝药，真的是辛苦了老公跑上跑下，真的他最辛苦，一边要照顾我们一边还要打理厂里的工作，我真的挺愧疚生病却帮不上什么忙，两个孩子我现在好像也没什么能力去顾及，妹妹基本都过去找她奶奶了，希望应该也是很渺茫状态好起来吧！(吃了鱼汤肚子一直咕噜咕噜，又想坏处去了)

2020-12-29 14:50

腰酸起来真的很难受，坐立难安！然后又胡思乱想，看着监控，厂里那么忙，很想帮忙，自己又什么都帮不上，宝鑫真的是忙里忙外，我也不忍心一直打扰他做事。最近有点累，身子好像变差

2020-11-26 13:30

这是千千万万万万千千个日夜，是我对你说不尽的思念，你的温柔予我无限的眷恋，哪怕岁月容颜已经改变，我有千千万万万万千千个心愿，穿越人海为见你一面，时间纷繁于我惊不起了波澜，释然！