随记4.【那些老掉牙的委屈】

昨晚9点半进入梦乡，

今天现在才回到家，（凌晨1:40）

这该死的生物钟怎么可能正常呢？

我是个普通人不是机器人，

本来就长期因为工作熬夜，

已经有多年的职业习惯了，

每次好不容易想要把生物钟调整过来，

就会因为家里的工作把我作息时间打乱，

不能提意见，每次提，都会大吵一架，

后来索性我就破罐子破摔，不改了，

习惯性地天天熬到通宵，

是真的完全改不过来的那种。

我自己也很烦，很绝望。

背痛一整天，现在直接牵连到肾区…

好想出去洗个头让人帮我按按太阳穴，

好想出去做个背部推拿因为实在痛到怀疑人生。

你们一定以为我是忙着挣钱才到这么晚吧？

其实我没挣钱，纯义务劳动（帮家里)，有病自己扛，

各种开销自己出的那种，平时还要负责家里全部开支以及母亲的治疗费还有自己的治疗费，母亲的治疗费虽然一个月有几百块钱低保帮忙分担，但也杯水车薪，远远不够。（弟弟不但不负责甚至还觉得低保的钱都是我拿去存起来了，对家里人也是态度极其恶劣，现在请个工人帮忙都得轻声细语，他不但没给钱还觉得我们理所应当帮他，帮完了还发脾气，肚子饿，困了，累了，没睡够，遇到任何事情了，全都先冲家里人发脾气，有事情第一反应就是推卸责任，还能天天在外人面前表现出一副他很伟大，而我好吃懒做的样子，也在顾客面前说我坏话，有几次顾客还听完过来数落我……我说弟啊，我再怎么样，一没靠你养二家里责任该负责不该我负责的我全负担了，你有什么资格说我？有本事你来承担啊？可是每次都这样吵，我妈就会玻璃心，不但没勇气帮我这个女儿说话，反而还会给我施压，说我是在变了法地嫌弃她是累赘………我真希望有一天，老天能开开眼，替我教训教训我弟，也希望有一天，我妈能改变她的想法，别轻易扭曲我的意思，别总伤害这个一直在付出和牺牲的女儿，我真的太累了。)

平时我还要当个受气包出气筒挡箭牌！

你们一定会叫我好好爱自己，不行咱就走…

可…肩膀责任在，走不了的那种。

中国的传统美德【孝敬父母】，

我感觉这已经不是美德了，这在一些特殊的家庭里已经演变成一种过分的道德绑架了，什么“久病床前无孝子”…这句话对我而言，公平吗？要怎么样才称之为“孝”？

前几天推掉一份不错的工作邀请，

条件是放下一切，心无杂念地出去，

……我拒绝了。

我就知道，我一定会后悔。

这一定又会成为我的人生遗憾…

是真的很遗憾…很遗憾…

因为我从前至今，

推掉了无数次这样的机会……

我多希望算命先生说的：

要远离家乡才会成功，

要中年才会发达，

大器晚成这些话是真的。

这样至少目前的失败与糟糕，我会觉得是时候未到；又或许是因为我还没机会出去；这样至少我不会觉得人生就这样了，毫无意义；至少我会有个盼头，盼着自己能多活几天赶紧进入而立之年，盼着以后某一天突然又有一个不错的工作邀请我出去感受一下外面的世界，哪怕是无奈，哪怕是尔虞我诈，哪怕是随波逐流，那也比目前这种境况要好……我不是看不起这个地方（潮州），这个地方很好，只是我身处的环境和各种遭遇让我极度厌恶这个地方；我知道外面也有不如意，🉑难道家里就都是吉祥如意吗？说外面各种不好的人，是因为你们家里都很好吧？

我在家里生活27年，从未有过归宿感……

有句话怎么说：心若没有栖息的地方，

                        到哪都是在流浪；

我也希望“家或者家乡”是那个我在外面跌跌撞撞头破血流可以逃回来避避雨的藏身之处，而不是那个把我逼上绝路，一心只想逃离的是非之地……

或许有一天，我能够出去了，这儿也不会是我能回来的避风港吧，流浪到哪里，哪里就是家，我也不信奉叶落归根，因为我本无根！

夜深人静比较容易抒发真实情感。

因为身体的难受心情跌落谷底，

但也没有因此发泄给家里，

全部自己憋着，

倾诉在这里了。

谢谢觅健❤️

估计又是痛得睡不着的不眠夜

真的很糟糕💔

晚安吧！