写在觅健相伴百天时

之前也曾讲过，会谈对公平的理解，后来由于化疗疼痛耽误了几天却又似乎少了写出来的冲动，还想写一些医院遇到的未复发的正能量故事给大家增加信心，这些都会慢慢分享出来的。刚才无意中看到今天是自己来觅健100天的日子，突然有了冲动想谈谈自己跟死亡有关的故事和现在队死亡的看法。我们中国人是比较避讳这个话题的，我也是第一次把自己之前的事情坦诚的讲出来，也当作给自己的一个回忆记录吧。

印象中第一次面对死亡是我十岁时姥姥的过世，母亲当时悲痛欲绝大病一场。成年后是奶奶以及两位至亲长辈的过世，他们的离开给我留下的更多的是遗憾，悔恨自己当时忙着谈恋爱对他们的关心甚少，在他们离开后有一段时间经常在梦中梦到他们，久久不能释怀。如今自己生病缠绵病榻，想到当初的他们又是怎样的受病痛煎熬，最后遗憾离开，真的伤心不已。更能理解死亡是一刹那，面对死亡才是真正的痛苦。

长这么大，有三次轻生的念头。第一次，小学六年级，跟一些同学调皮捣蛋，大家相约吃安定自杀，费尽周折买了，也吃了二十片，写了遗书睡了一天一夜在家里醒来，爸妈老师谁也没提这事儿，这个至今都是个谜。第二次，产后抑郁，当时心情非常糟糕，觉得人生毫无希望，半夜两点抱着小孩站在窗前，一直想要不要就这么跳下去，站了一夜直到天亮，理智恢复继续生活。第三次，2015年职场受挫，认为自己被全盘否定，看了心理医生轻度抑郁，有时很亢奋有时很沮丧，经常把自己关在黑房间里，出差北京时我躲在酒店两天不出门，同事非要拉我去八达岭，我爬着长城，一路思考为什么要来长城，是不是命运安排我在这里结束生命。长城回来，柳暗花明，职场有了新的契机，自己也想开了很多。从2016年开始，自己成熟了很多，通透了很多，还跟周围人说可能快四十岁了，感觉智慧了，看来四十不惑说的非常对啊。

心中一直有对死亡的恐惧，我怕我爸妈死，是真的怕，好怕好怕，我根本无法想象没有他们我将如何在这个世上生活。我怕什么，就会制定目标计划去做什么，所以这些年来我每年安排他们住院做大检查和打一些提高免疫力的针，虽然都有慢性病，但都控制得不错，他们平安是我的安全感，他们晚年幸福是我的责任。我唯独没想到自己的死亡风险，我不关注自己的健康，却给自己买了重疾和寿险，因为我依然想到的是我的责任，万一病了不拖累父母，万一死了理赔金可以抚养孩子成人。如今，我成了我们家高风险面对死亡的那个人了。

生病这四个多月以来，对于死亡就考虑的更多了，一是有时间，二是病痛折磨，三是医院环境。

从疾病上来说。咱们这个病确实不是分分钟要命的病，治愈率又高，治疗方案又与世界接轨，我们大可不必整日提心吊胆，放心的治疗，大胆的活。

从人生上来说。人生本来就是有限的，终点有长有短，有限的生命去实现无限的可能才更有意义。用有限的生命去做自己认为有意义有价值的事情，可以是实现自我的能力突破，也可以是守护家人，总之去做，管他终点何时到来，因为没有遗憾。

我跟大家一样，能看穿生死但不想死，怕死后父母没有孩子，孩子没有妈妈，爱人没有妻子，这是我现在活着的最大的意义和价值，所以无论再苦再难都要勇敢得活着。

对于我来说，如果有天死亡来临，我会尽最大努力的去微笑从容面对，我不希望让家人认为我很难过我很害怕，给他们留下痛苦和遗憾。因为他们还需要继续勇敢的生活，我希望他们带着阳光把我藏在心里就好。

来觅健一百天，真切感受到觅健做到了陪伴互助健康的定位，感恩。