我清醒了

       从吃上药的第一天，身体就有了明显的变化，体感转换的太快，让我很是惊喜，却又更害怕着耐药的到来。浑浑噩噩的过了二十天，埋头痛哭过多少回自己也不记得了，痛哭之后留下的是撕心裂肺，我知道心肺们也是伤透了。

       每天睁眼等天亮，和自己说又是新的一天，告诉自己要勇敢面对，可内心确是无比的害怕，怕癌痛，怕进展，怕衰竭，更怕死亡。天天泡微信qq里想找点希望，可换来的却是无尽的打击，看会诊小视屏，是希望能在众多医生合力会诊下能有更大的转机，得到生命的延缓…但最后了解了更多真像后发现终点还是死亡。或许我还抱着幻想以为可以有三年，五年甚至于更长的时间，其实生命就这么长，它准备好了让你终结，只是自己没有准备好。

        在这个圈子里，每个家属和病友都互说着加油，一定会有转机的，鼓励别人的同时更多的是安慰的自己，或许还是没能真正的接受死亡的到来。这几天梦到了学生时代的自己和同学，那些曾经深埋的记忆回来了。梦里我笑了…

         现在害怕过节，每个节都是，因为有太多和家人的回忆，去年的今天，前年的今天，每每想起只能默默地流泪。一直以为从确诊的那天我就准备好了接受，其实更多的还是选择了逃避。

        这两天都躺在床上陪着女儿做作业，偶尔和她聊聊学校的日子，瞬间发现过去的11年，好像没有真正的了解过她。总觉得她还小，不想她走更多得弯路，就拿成人世界里对的方式去要求她，甚至于是压迫…

以下是我和她的对话。

       女儿说想要个哥哥，可以保护她。

       我说哥哥是不会有了，下次弟弟长大了会保护你。或者你长大了找个比你大的哥哥当老公，脾气好点的。

        她说是的，太小的男朋友不好，她会很累，又多了一个弟弟。

        我问，那要是碰到了伪装的坏人怎么办？

       她说好好观察，总归会有露出马脚的那天…（呵呵。貌似小脑袋不错嘛。暗喜）

       我又问，你大点了，同学们都拿着最新款的手机，你还拿着老人机，同学说你咋办？

       她说又没事，我管他们那么多干嘛，我又不少快肉？（好像内心蛮强大，呵呵）

        我又问，你在学校里压力大了怎么办？她说我会和同学吵吵闹闹，说说话，去操场跑跑，发泄下就好了。

         我又问，在学校话很多吗？她说是的。那你怎么不在家里和我们多说说呢，她说我们不和她说，就让她做作业，复习，弹琴，她没时间（呵呵，好像真是这样的。这样看来是不是被压迫了）

        后又说到了马上春游的事情，即使目的地之前学校去过了，但还是很开心，因为可以和同学吵吵闹闹。和爸妈出去的旅游都是躺在酒店，吃吃睡睡，不是她想要的（好像还真是，和孩子们去了很多地方，景区基本去不，最多的就是在酒店，缺少了当地的体验度。那好下次有机会再给你补上一次旅行，国内走走，让你感受下当地的氛围…）

        简单的几个对话，让我觉得女儿很坚定，内心也很笃定。有自己的想法，至少不会让人带偏。在没有生病之前，我一直以以妈妈的身份和她谈话，现在的闲聊更多像朋友，她讲的更多，反倒更真实。

        女儿知道我得病的事情，两人抱头痛哭过。暑假因为我的睡眠不好，还陪我睡了半个月。上学了也不粘我，她能从悲痛中走出来，又很好的投入新的学习。让我感到跟欣慰，我瞬间真的不再那么害怕死亡，只要他们都好好的，那我也能坦然面对死亡。

         接下去的日子或许很短暂，但我会好好过…