网上看到的真实故事，分享给姐妹们

网上看到的的真实故事，跟姐妹们分享下

2019年3月的一个晚上，由于调皮的儿子不睡觉，我闲来无事隔着秋衣摸了一下乳房，就是这一摸碰到了一个硬块。此时我对乳腺ca一无所知，不了解的，但是我觉得乳房上有硬块总是不好的，我就把这个情况告诉了老公，老公摸了摸说真是个硬块，明天去医院检查一下。我心里也很有些担心了，不过嘴上去检查啥，不去。第二天吃过早饭老公带我去医院，我没有说不去的话，因为我很怕是不好的结果。我有点讳疾忌医，只要去医院，我的心就跳的厉害。挂了外科医生，老公看到是男医生，要求去别的医院，我已经等不了了，想赶紧把好的结果出来就行，管他什么男女医生呢？正好这个男医生没有手检，直接开了做B超。做B超的医生跟另一个医生有说有笑的，问我是在哺乳期吗？我说不是。又问：疼吗？怎么发现的，什么时候发现的？我还挺高兴的说不疼不痒（后来才知道不疼才是不好的现象）……1.2cm呈角状，边缘不清4a。我问B超医生：严重吗？医生回答没事，不过结节不小了，要尽快做手术……谢过医生去找门诊医生，门诊医生看上去有三十多岁，很年轻，他看了b超结果说：有30％可能是ca……我听了他的话真想骂他，觉得他把病往狠的说，故意吓我，我才31岁，怎么可能嘛？

回到家就上网查B超单子上每句话的意思……午饭我也没吃两口，中午忍不住哭着把这个事情告诉了我妈，我妈安慰我没事的，给我举例说村上的谁谁溢液那么严重都不是恶性的，听了我妈的话，我心里好受多了。午饭过后，老公拿着B超单子去另一个医生找专家问，我没有去，我心里素质太差，我害怕，害怕万一是不好的结果。大概一个小时后老公打电话让我去医院，医生让我去医院，要手诊。我到了医院，那个专家是上了年纪的医生，让我躺下，一下就按到8点钟位置的结节，他说活动性还好，良性的，切了就没事了。只有2％到10％是不好的。听了医生的话，我心里很高兴，觉得这个医生比上午的医生更有经验，说的话更有可信度。医生让我办住院手续，明天手术，但是经期不能做手术，所以我和老公又回去了，想等月经过后再做手术，反正是良性的，等一周也无所谓

月经过后准备去医生做手术了，我婆婆又说头疼，长了个囊肿，不知道是良性还是恶性，预约磁共振要一周……这时候我家都快乱套了。又过了一周我婆婆的结果出来了，良性的，药也不用吃。好了，我要安安心心去割我这个疙瘩了。我去了义乌最好的医院了，浙医四院，本想着当天就可以手术的，结果去了医生让重做B超，好吧，再做一次也没事。做B超时候医生又问了我同样的问题，结果还是4a。医生说4a就有恶性可能，做钼靶。进去之后要把上衣脱完，虽然面对是女医生，赤裸着上身，也觉得尴尬的不行，别人说钼靶很疼，但是我的乳房很干瘪，一点也没有感觉到疼。刚做完钼靶就迫不及待的跑到门诊医生那里问结果，能不能手术了……

由于钼靶结果还没出，医生打电话问了给我做钼靶检查的医生，钼靶医生给出的结果也是4a。医生这时候告诉我，1:可以直接切除，但是如果万一是恶性的，就要整个乳房切除。2:可以先穿刺，如果良性再切除，如果恶性可以保乳。我和老公一听到整个乳房要切除，吓得不行，当然选择万无一失的先穿刺。然后预约一周后穿刺，穿刺时间正好是清明节前，结果出来是节后。感觉这段时间很难熬，中间又找了别的专家手诊，也是说良性，没事的。穿刺时候医生做标记做了好几次，对旁边的医生说我的乳房太松弛，手一松皮几天耷拉下来了。医生打了麻药，这个疼可以忍受，医生问：你这是两针的，为什么完穿刺呀？听了穿刺医生这样说，我心里很高兴，觉得穿刺医生肯定更有经验，他说良性，那肯定就是良性的了。出了手术室，把医生的话告诉老公，老公也很高兴。然后高高兴兴的过了个假期……

假期出去游玩的时候自己默想，希望这2天是最难熬的两天，结果一出来会真的放下心来……在假期结束后的第一天，由于家里有点忙，我慌慌张张的打包好最后一个包裹快递，包到一半时候右胳膊手从未有过的麻木感，久久没有消失，直到吃完晚饭。晚上睡觉前看了下手机，发现有短信消息通知检查结果出来了，迫不及待的打开微信网页看，这几秒钟就像是上学时期考试成绩下来的时候，心里既想赶紧看到结果，又怕是不好的不敢看。终于打开了网页：非特殊性浸润性癌。每个医生都说是良性，怎么是这个结果？我告诉老公是癌，老公的脸色马上变了，半信半疑的说胡扯的吧？可能觉得我不会跟他开这样的玩笑，赶紧拿过手机看结果，然后沉默了，我知道他的心肯定也和我的一样在滴血，但是我俩都什么也没说。我就百度看有关非特殊性浸润性乳腺癌的内容，5到10年的生存率，看到这里仿佛我要立刻离开这个世界了一样，我还年轻，我放心不下四岁的孩子……这时候我看到我妈从外面回来了，我又没忍着哭了起来，我妈搂着我坐下，我告诉我妈，我还能活5到10年，感觉连我妈的呼吸声都是很累很无助很难过，我妈叹了口气说：如果我能替你得病就好了……现在想想，我真是不孝，我妈年纪大了，我什么不顺心的事都跟我妈说，徒让她

徒让她替我担心。然后我把这个结果告诉了一个朋友，因为他妈年前也是乳腺ca，我想问问他妈是什么类型的。当时已经晚上10点多了，他带他妈来我家，告诉我们乳腺ca是所有恶性肿瘤里面最轻的了，可以治好，而且我这发现的早，更没问题。他妈妈告诉我，她的乳房全切了，做了化疗现在药都不用吃，我年轻可以不用切完……很感谢她给我们说了这么多，我的心情好一点了。11点多我回里屋看看儿子，儿子拿着漫画书歪着睡着了，出了一头的汗，忽然觉得很对不住孩子。虽然心里好过一点了，但是还是睡不着，这一夜几乎没睡，老公搂着我让我不要多想，我知道他这是在安慰我，其实他心里也是没底的。后来我妈告诉我，那一夜我爸妈也是一夜没睡，我爸翻来覆去睡不着，总是叹气，收拾行李第二天去郑大一附院（朋友的妈妈是在这里看的）

第二天老公执意要把在浙医四院的检查报告取出来，拿到报告去了门诊，迫不及待的问医生严重不？医生回答：只能延长寿命了。听到这样的回答我没哭，可能昨晚已经把眼泪流尽了吧。回到家里听说老公公和大伯哥从昆山开车3个多小时来了，商量是去上海还是郑州看病，上海没有熟人，预约要半月，最后我决定去郑州，因为朋友的妈妈就是在郑州看的，那里病人多（后来才知道上肿在全国是数一数二的，但是我的已经穿刺了，等不了那么久）。然后定了当天的飞机我和我妈去了郑州。我大姐联系好熟人，抱着两个月的闺女也从贵阳赶到郑州……

因为我们是做电商的，如果一天不给客人发货，好多客人都不想等，所以我坚决反对老公很我一起去郑州，但是我没有说是这个原因不让他跟我一起去，就说了我妈我姐去了就行，他去也是没用。老公很了解我的想法，就跟我争吵，都这个时候了还想着挣钱，钱重要还是人重要？我：没有钱怎么看病？！！要出发的时候，看到老公背对着我，跟他说话也不吭，一看他在掉眼泪，我也心软了就说，如果你想去的话，等医生安排手术前一天你去医院，正好可以陪着我……出了门看到我爸也在抹眼泪，心里说不出的难受。这个时候没有“感同身受”这一说，只有经历过才能体会到这个时候的痛。坐车前不敢给儿子多说一句话，生怕触碰到最后一道防线也流眼泪，头也不回的走了……

托了熟人挂了专家号，到门诊门口发现‘确诊乳腺ca的优先’，我拿着穿刺结果没有排队直接进去了，医生手诊说肿块不大，这么年轻，没事的。别说这么小的肿块了，就是这么大的（用手比着像鹅蛋那样大）我也给治好了。听到医生这样说，我好像病已经好了，高兴的 眼泪忍不住流了下来。我大姐也很激动。医生说现在去办住院，只要住上院，就成功了，争取三天后（周五）赶上做手术。正好周五是我的生日，我在想这算是我的重生吧，以后要好好的活，不能再像以前那样爱发脾气了

办了住院手续，这一天心情都很好。第二天又做了B超，B超医生说着右乳8点钟……毛刺……形状不规则……血流信号……5类，3点钟……光滑……我就问医生两个结节吗？因为之前做的都是一个结节。医生告诉我，3点钟这个没事。所以我觉得有B超4a的姐妹也不要慌乱，良性的可能还是很大的，之前我的2个4a可能是浙江医院觉得我年纪不大所以给的感情分，但是只要有一点点不好的可能，大家都不要听有些医生的去吃散结的药，我后来遇到好多病友都是吃散结药严重了。第二天老公和我爸就来郑州了。第三天（周四）下午做了术前准备，晚上10点要做磁共振了，不巧的是机器坏了，这可怎么办？周五要做手术了呀。周五早上早早的来问主治医生怎么办，我想尽快做手术，医生说磁共振必须做，要不然有危险，只能下周一做手术了。我姐安慰我，生日当天做手术也不好。重新预约的周六晚上磁共振。我和我妈在排队等的时候，遇到一位不到40岁的大姐，在医院我妈碰到能说上话就想说两句，多了解一些这个病，心里或许会好点。她告诉我们她的肿块像鸡蛋那么大了。我妈：没事的，良性的切了就好了（因为我妈觉得只有良性的才会纵容它长那么大）。听了我妈的话，她哈哈大笑，笑的很爽朗，无忧无虑的：我的是恶性的，不过医生说我的是好恶性的，哈哈，恶性还有好的不好的，我的是好的。（不知者无畏，挺好）。她老公在一旁一句话没说，满脸的忧愁。她的是锁骨上也有了，很早发现觉得不疼就没管，现在太大了才来医院，先做化疗。后来遇到好几个都是这样的情况耽误了，政府部门应该把这个癌筛查普及到农村，至少这些知识普及到每个人，因为农村没有定期检查身体的习惯。

因为要拖到下周一做手术，我就让老公回去了，在这里帮不上太多忙，太耽误生意。周六下午我自己去拿磁共振结检查报告，心里也有点忐忑，怕万一还有不好的。看到右乳5级，左乳片状～4－5级，双腋下有影……心里顿时又难过起来，坐在病床上一个字一个字的看数遍报告，直到我爸打电话问我怎么还不回去（我大姐在外面租的房子），然后我妈和我妹来到医院，不想让我妈看到，就说出去吃饭吧，我妈就拿着报告念着（我妈小学二年级毕业），我妹妹就催我妈：不要看了，你能看懂个啥？我妈没动一直小声念完。回去后一路上我妈都是走在最后面，不说话，我妈看懂了……

忘记说了之前医生找我，我怕有不好的结果，怕老公经不起打击（我老公也有病，吃了三年多的药了，还没好，我希望他压力小点，今年可以痊愈）就骗老公说，医生只让病人进，家属不能进去。医生问我家属呢，我说在外面，我自己听就行。医生问是否保乳，我说保不保乳都无所谓的，只要对病情好就行。这个时候我已经不在乎有没有乳房了，只在乎有没有命。被告知保乳加放疗效果等同于全切后，我同意保乳…………下午2点5分做手术时候医生问我要不要阵痛泵，我说用，因为我很怕很怕疼，然后躺下什么就不知道了……被医生叫醒……手术做完了，已经6点半了。被推出手术室看到大姐迫不及待的有气无力的问：左边～咋样？我大姐：医生说左边磁共振级别高，以后会发展成原位癌就切了。右边本来保乳的，医生说保乳的话就剩两张皮了，没太大意义就切了。听到2个乳房都切了，我真的没有难过说，没事～切就～切了吧。听了我这样说，我姐心疼的哭了，说，以后他（我老公）再惹你生气，不跟他个**过了。我说好，别哭了，这时候我也哭了，说不出话了，监护室的护士怪我姐，别给病人说话了，她不敢哭。我姐赶紧给我擦了眼泪说不哭了。我让我姐赶紧回去喂孩子，她已经在医院五个小时了，孩子还在家等着吃奶。我妹妹和我妈留下看着我，那一夜我后背疼的死去活来，我妈坐着陪了我一夜。

手术那天夜里我很难受，虽然用着镇痛泵感觉没什么咏，整个背疼了很。一天两夜没有进食，也没有力气。第二天早上护士说穿上衣服可以走回病房了～我：护士，我疼的不敢动，怎么走啊？ 疼也要走，坚持。 妈妈和妹妹给我穿好衣服，鞋子，搀着我慢慢走到病房，喂我喝了点稀饭，感觉好点了……由于病理还没出来，在病房住了一周。有一次忽然想到我这个小家，感觉生活对我们的打击太大了，孩子这么小，以后可怎么过，不由得泪流满面，妈妈告诉了爸爸，我又哭了，爸爸回去就哭也没有吃饭。大姐来到医院开导和教育我，我一没有信心，爸妈心里会很难过。以后我再难过也不敢掉眼泪了……病理出来了，er90％，pr阴，her（0），ki60～40％前哨淋巴结转移1／4，需要化疗8次。我也预料到8次了，但是没想到转移淋巴结了，心里还是有点接受不了。第二天去置港，医生说我胸前的绷带揭开，我说好。现在要揭开面对两个没有乳房的胸，眼泪不由得出来了，医生安慰我：没事的，现在医疗发达了，这病都能治好的。一会置港的时候可不能哭了啊，要不会置港不成功……当医生揭开后，看到左边的乳房没有全切，只是把不好的片状取出又缝合，又惊又喜，觉得留个做个纪念也是好的。置港的时候打了麻药，有一点点疼可以耐受，如果感觉疼了，就想想自己的父母，孩子，这点疼算得了什么？别人能承受，我也可以……这四次化疗副作用不太大，我还能承受。就是第一次回去之后的第11天，口腔溃疡的厉害，吃什么药都不行，过了一周就好了。第二次副作用也是第11天开始牙龈肿痛，继上次以后，我每天早晚刷牙，中间经常漱口，这次次上次症状轻了不少。第三次由于我的大意，第15天时候牙龈肿痛半个脸都肿了，发烧了，医生建议查血，白细胞1.68，打了一针短效升白针第二天5.55，发烧就好了，牙龈肿痛也慢慢好了。反思：要好好吃饭，吃不下也要吃，吃点有营养的，这个月鸡蛋我也没吃，吃够了。鱼 肉也没吃，感觉还没馒头好吃。所以这次抵抗力差了，体重少了4斤。第四次之后，我要注意点自己的饮食了……直到今天第14天，一切还好加油

7.18～由于医院离家远，昨天提前来了医院，本来今天开始化疗，结果医院没有床位了，不知道今天能不能做化疗……遇到一个病人很开朗，胳膊肿的大腿粗，医生说治不了了，让她出院。“我不出，我有钱”，最后医生也没办法走了。听她女儿说，她的是晚期才来医院，胳膊肿就是因为这个病，身上疼的厉害……看到她，又难过起来，也怕自己有这一天……瞎想啥呢！！晃过神来，不要去想那些消极的，以后我还要再活20年，30年……加油

跑了一天，下午四点终于分到床位了，终于可以躺下休息一下了……猛一抬头发现病房里一个男病号，才17岁，好心酸，为什么这么多可怜的人……三个多小时没听到男孩说一句话，估计到现在还没接受这个事实吧……

前天把儿子从义乌接过来。昨晚儿子睡不着哭着对我说：想爸爸了，在义乌想妈妈，在外婆家又想爸爸，感觉以前爸爸妈妈都在义乌时候挺好，都陪着我，谁也不用想……听着儿子的话，很心酸…………今天天气很热，喉咙痛的像重感冒，后背又有些疼，感觉好累……不知道以后的路怎么走

7.23～昨天开始头痛的厉害，身上没有一点力气，今天睡了一天。胃也不舒服，肚子疼，总感觉口渴，喝水喝的想吐，后背也很疼#(泪……不知道明天会不会有所缓解

7.24～这两天在二姐家住，今天上午9点停电了，中午将近40度的高温困得睁不开眼，热的睡不成，还好2点时候通电了……今天胃口好了点，后背也不太疼了，睡了一会，晚上准备去逮知了……相信明天会更好，为自己加油

7.30～连续两天发烧38.5，今天一大早去镇上查白细胞。我们这里这个病很少很少，几乎没听过，抽血和化验是同一个护士，她很惊讶：“这么年轻，感觉你还在上学，像个学生。心里不要有压力，心情好了比什么都好，我爷爷是直肠癌，医生说过不到三年，结果活了十几年，连医生都惊叹，我爷爷都没把病当回事……以后你再来查血，不用去楼下开单交费了，直接来找我，我给你测……。”听了她的话很感激，感激她给我的鼓励……白细胞1.6，找医生打升白针，镇里医院没有，我带的不给打，原因是担不起责任，好吧，理解。又托人找了个认识的医生帮忙打了。感恩所有人。

7.31～昨天下午发烧37.8，不想吃退烧药，连喝两杯水，刚躺下儿子从外面玩回来了。“你跟着外婆出去玩怎么这么快回来了？”“我问外婆门锁了没，外婆说没有锁，我就跑回来了，因为妈妈一个人在家，我想回来陪妈妈”……#(#(哈哈)本来今天要去郑州的结果由于昨天白细胞太低没有去成。出去转悠回来时候站那跟我姑说了一会话，回来腰疼的厉害（自从生了孩子，站久了腰就疼，月子落下一身病）。到家37.3温度退了一些。三疗后白细胞低发烧两天，打了一针短效升白针当天就不再发烧了，这次怎么还在发烧，心想是不是这个针我存放的不当（冰箱保鲜层）？当时就决定去郑州推迟一天，先去再测白细胞…………赶紧躺下，不知道怎么躺好了，侧着也疼平躺也疼，一夜翻来覆去不停的调姿势睡……还好早上醒来没有头痛发烧，然后去查了白细胞5.56正常值了，哈哈，不用再打升白针了，今天也没有发烧了，一切都好了

8.1～今天如期来医院做6疗。现在的我虽然过了向天问十万个为什么的时候，但是心情真的是会受周围环境的影响时好时坏。刚刚排队等电梯时候，保安可能看到我腕带上的字了吧，问：你还很年轻吧！……他意思是这么年轻就有这个病心里瞬间难受起来

8.4～今天是化疗后第二天，一整天昏昏沉沉的，喉咙好像有异物，有些疼又有点苦药味，和上次一样，应该四天后就会好了吧。但是这次头发好像掉的有点多，我宁愿其他副作用明显点，也不想掉头发，话说是头发还会长出来，但是看到头发掉的厉害，真的很难过很难过

8.7～六疗后第六天，今天感觉好多了，头不太疼了，胃也好多了。看着头发大把的掉，心里好难过，眼泪不住的流……儿子：妈妈，你怎么生病了？你什么时候会好呀？王x（他幼儿园同学）他妈妈都没有生病……。孩子成了我的软肋，我甚至羡慕那些没有孩子的病友了，每当看到天真无邪的孩子，打心底觉得对不住他。