术后三个月随笔

手术结束回病房当天，就是睡太久背疼，嗓子疼，情绪上毫无波澜，因为之前活检穿刺过，心里有数了，所以无论是家人还是自己都比较淡定，可能觉得手术后就好了。术后第一次情绪低落是一周后大病理报告出来，her2 (2+)，因为看过一篇漫画介绍各类分型，那上面写这类预后最差，再加之当晚病房来了位肺转的阿姨，很痛苦不能平躺否则上不来气，心态一下就崩了，大哭了一场，那时医生安慰我说做个fish, 80% 都是阴性的，后来结果还是扩增了，确认为三阳。因为淋巴有两个转移，所以双靶治疗。医生说通过双靶治疗后，预后就和两阳一阴差不多了，我也这么相信吧，经济上压力还好，重疾险赔付的足够，只是觉得时间长熬人。

前四次化疗，回顾起来那真算是一帆风顺了，只有稍稍的恶心，头发没掉，白细胞就低过一次。可怕的第五次换药➕双靶才让我真正体验到了化疗的威力，真是有些生不如死，心态一下又有些崩了，感觉不如直接死了，为什么要这么痛苦，为了什么。如今第六次也熬过来了，在低烧全身酸疼持续五天后，今天已经无明显不适，全身多处皮肤在褪皮。人啊，遇强则强，在苦难中会越来越强大。

来到觅健也发过一些帖子，我是一个又理智又感性的人，有问题都是自己扛，从小到大都是这样，性格中还是很要强的，尤其对工作追求极致，不达目的不罢休的那种，目标感很强，而且工作给我带来了成就感价值感。刚得病时，脑子里想的都是工作怎么办，请假只请了三个月，信心满满的认为十月回去上班没问题，而现在我经常想的是我能不能不再回去了。不想回去上班的原因有两点:一.工作压力大，或者说一进入工作，我会给自己比较大的压力，我认为我很难改变这一点，这对我康复可能不利。二.不想回去面对所有人，我现在的心态是这样的，我也知道应该无所谓别人眼光，但我在意，起码我现在的心态是这样的。纠结的是不上班，收入社保怎么办这些现实问题，跳槽是不太可能的，快四十岁的年纪了，以后打针复查的麻烦一大堆，新单位更不可能体谅。这事儿总烦着我，我打算再请三个月假看看到时候想法是否会有改变吧，甚至也想过把两年的医疗期休完坐等公司跟我解除劳动合同，但总觉得这样做有点太那个了，完全不是我会做出来的事情。

这几个月，全家都围着我转，作为独生女的我，生病给父母造成多大压力真是无法想象，原来父母是希望我治疗期间住在他们那里的，住了一阵子后我感觉压力太大，我每天都得表演一切都很好，情绪也得控制好，他们则从早到晚的嘘寒问暖忙活着，我不希望他们的老年生活是这样的，于是还是回到自己家休养，自在了许多。爱人这段时间也很辛苦，陪我治疗，回到家洗衣做饭的伺候我，现在孩子开学了，还得管孩子，我希望他的辛苦没有白费，通过治疗我能好好活着，以后跟他分担照顾四位老人一个孩子的重任。其实也有害怕如果自己先走一步，父母怎么办，问过爱人，他说他会管到底，虽然这么说，我还是希望能比父母多活一天也好。

这三个月，认识了很多位病友，也听过很多故事，人性的美与丑在重疾面前都会放大并显现，有个残忍的现实就是如果经济上宽裕些，则人性的美可能会展现的多一些，这点真的很残忍，但这就是人间啊。庆幸自己在疾病面前没有经济压力，不会让家人承受双重压力，曾经有个病友给我抱怨她爱人开口闭口总是说花了多少钱，不给她用副作用小的自费药，我就问了她家里情况，农民，三个孩子都在上学，我就跟她讲得体谅爱人的不容易，她听进去后自己也释然了，心态好了很多。

现在的我，还有两次化疗，然后放疗，一年靶向，我渴望活着，因为死亡对我们来说很简单，走了就走了，留下的是伤心的父母小孩，所以虽然我说过规范治疗后一切看老天爷，让活就活，不让活就走，但我仍想活着履行赡养老人抚养小孩的义务。

想到哪里就写到了哪里，写的有些多了，最后祝愿所有觅友平安健康。