忆母亲

今晚不知道为什么，特别想她，回忆着过去，独自流泪，也不知道怎么有这么多泪，擦都擦不尽。想着过往的一切，觉得妈妈这辈子真没过一天好日子。我不知道为什么她和爸爸只有我一个孩子，妈妈却要活得那么累。今天我突然想通了，是因为爸爸根本就不在乎我妈。因为我妈没有给他生到儿子。

        我出生在八零末，计划生育最严的时候。我上面有个姐姐，所以我是他想生儿子，顶着罚款的压力生下的，出生他就不高兴，因为又是女儿。据我妈说，生了我坐月子（我是农历十月的）我爸没照顾她一天，尿布都是堆在那里我妈洗的，他每天和人喝酒。不仅不照顾我妈，还把我外婆煲给老妈的鸡肉和汤拿去招待他的酒肉朋友了。我妈那时回忆时那种心酸的表情我还记忆犹新。日子就这样熬着，我爸是个泥瓦匠，长期说跟别人在外面做事，家里什么都不管，遇到我妈做不起的事喊他回来做他还嫌我妈打扰他了。我妈要种田地种菜还要照顾我们姐妹俩，常常因为做事顾不上我们俩，那个年代，我们穷人洗澡是要烧热水的，柴火也没有，烧的稻草。那天我妈回来天黑了，说不热水了，反正天热，叫我们就在家前面的池塘里洗了算了。就那一次，我和姐姐爱上了玩水，可是妈妈不让我们玩，我和姐姐就在妈妈出去做事后偷偷去玩水，终于有一次，姐姐仰游（她自学的）到深处，再也没起来。那年还有几天她就七岁了。

这件事，给爸妈的打击相当大，我爸从那时开始就怪我妈，怪她没把孩子给他带好，带得没有了。从那以后，他没再认真做过一件事，我和我妈在他心里也是随便都可以养活的那类，没想过怎么培养我长大，跟别人说我还用干什么，一个孩子老子讨米都可以养活她。浑浑噩噩过了大半生，一喝酒就说我妈没给他生儿子就算了还把孩子给他带没了，还说谁叫你干活了，带孩子不好好带孩子。。。我妈只有默默流泪，她说不做事吃什么喝什么，家里家徒四壁，你一年四季在外面做最后还要拿家里的钱来还赌债。我爸就会大声说：“就怕饿死你哦”…

我从小学到中专，没有一年不欠学费的，每次都要等到期末才好不容易交齐学费。我爸依然每天做事，不过，他只做他感兴趣和想做的事。在那农业税最重的时候承包别人不种的田来种，那个纯人工的年代，割谷插秧（两季），一年下来交了税给了租金吃都不够吃了。后来种西瓜、种甘蔗、种凉薯、借钱养猪、养鸡、养鸭、买车没有一件事成功的，最后都要老妈给他擦屁股。欠了一屁股债后被迫出去打工。干了十年，在外面学人家买彩票，心中老想着有朝一日一夜暴富，又输了不少钱，打工十年还了之前的债，没存到一分钱。这些往事说不完感觉。后来我妈说不想打工了想回家，我妈一回，他也不干了。都回来了。一回来我爸又捡了很多田来种，这时候已经不用给租金了和税了。二十几亩田，都是我妈在做，我爸就耕田和收割时出现，我妈跟我说她不想求他，能自己做的都自己做，求人不如求己。我不止一次说我妈：跟别的女人一样，会想些，该吃吃，该喝喝，该玩玩，别搞这么累，她说种田自由，也是力所能及才做。直到前年，我爸还说要种田，我妈说好像吃不消了，干不起了，反正女儿也结婚了，不用干那么累了，做点吃的算了。我爸听了说：生在农村不种田你干什么？坐在屋里有吃的？我妈拖着疲惫的身体坚持种了一年，身体每况愈下，知道肚子开始无缘无故饱胀了才去医院，一去检查又说这也正常那也正常，症状没有缓解，我爸还说：你不把几个钱送到医院你不开心，没卵事跑医院来送钱。。。我妈气得哭着给我打电话，说她真的难受，老爸还以为她装病。

过年我回去了，叫她去医院检查，她说过了年再去，大过年哪个跑医院，等下你爸又要说了。就这样，等到我又出门了，她才去医院检查，还是没检查出问题（没检查妇科）B超检查出腹水了，医院叫我妈住院抽腹水检查，我妈不住院，自己拿了报告回来给别人看，说没问题，但症状越来越严重，不停的去医院检查，还给骗子骗了几千块（在医院门口拉她去看中医，抓了差不多两千块的中药还有一大包保健品）回来意识到受骗又被我爸说了。我妈打电话给我说她很难受，没检查出病来。我问她症状后在网上查了下，吓了一跳，叫她去查下消化内科和妇科，叫她找我们附近的大夫介绍去，自己去不懂门路容易被骗，她说没钱了，我说我箱子里有留五千，不够我再转，就这样去年6月3日确诊为卵巢恶性肿瘤。回忆这些，感觉我妈妈就是被累被气出病来的。

我也是真的没用，一不能为爸爸传承香火，二不能在金钱上也拿不出多少，能力有限，结婚五年没上过班，在家带孩子，被爸爸嫌弃也无话可说了。只怪自己无能。在妈妈生病期间我又怀着孕，我的女儿是去年8月份生的。我妈生着病，还要担心我月子坐不好。在妈妈确诊六个月后，她永远离开了我们。离开没有三个月，我爸就看上了一个女人。我很生气。再孤单再寂寞也不要这么快吧。我妈和他生活一辈子，他连她的电话号码都不记得，那个女人他才认识几天而已（别人介绍的）他对她的号码倒背如流。情人节、春节、三八节还给人家发红包。

我妈呢，她的生日他都没买过什么礼物，买点菜还要我妈来忙活，忙活好后他请一帮酒肉客来吃，吃完我妈忙死。

我妈在最后的日子里和我说：你爸到现在还说没生儿子、怪我把你姐姐看没了。还说生女儿前八辈子就开始倒霉。我妈流着泪说，这辈子太累了。死了还舒服些。

我的爸爸，到现在还固执的觉得是大家亏欠了他，还说我妈走后他已经断子绝孙孤身一人了。我不是儿子，所以他当没有我了。

我不知道一个做老公、做父亲的人怎么可以这样。我跟他说：您再也找不到一个像老妈那样对你逆来顺受的女人了。他说还找那样的干嘛，只知道干活，没点情趣的。他说出来好像一点愧疚感都没有。

我为我妈妈不值，一辈子跟了这么个男人。我这些话没地方说，不能跟熟人及认识的人说，只能在这里放出来。假如有盆友看完了的，请原谅我在这里发泄了一通。希望女人们都要加倍爱自己，自己都不爱自己，真没人真心爱自己。女人们，对自己好点，不要只知道干活、照顾老人孩子，首先把自己照顾好了，其次才是身边的人。

乱七八糟发泄了一通，东一句西一句。

最后祝大家幸福安康。