生活多么美好，天天都是过节

一口气写了几篇文章，出来晒晒太阳，从生病到现在，自己一直沉浸在自己不如意的命运里，不想出门，害怕面对熟人，对比过去不由得总是伤感。我知道，这样的情绪对自己的病情不好，可是有时候总是会沉浸在这种习惯中，不爱出门，不爱倾诉，所有的想法都在心里，心口难开。可能是我缺少能诉说的人，我不想麻烦别人，自己的不幸只能自己承受，何苦说出来。

    生病后我也深刻反省了自己的一些过错，虽然我的经历很坎坷，没过过别人一开始就能过上的日子，什么都求不得，想要一个温暖的家，家里有老有小有笑有爱有温暖。我没得到，我嫁的人家因为语言风俗各方面不通，虽然都不是坏人，但对我好的方式不在频道。我一直都需要安全感，一路走来我的安全感不过就是我自己要坚强，我什么都要自己做，生病了也是自己做饭自己吃。

    有这样的经历我害怕自己生病，我预感我哪天会生病，当这个癌砸到我头上的时候刚开始我觉得意外，因为我从没想到我乳腺会有问题，后来在治疗过程中心理医生和我聊过，我把我的经历和她说了，医生说原生家庭和经历还有承担的这种性格和生病有一定关系，癌不是一天两天来的，和自己的生活习惯和心理状态有关系。我一直饮食和睡眠都很好，致癌的零食饮料从来不吃，果蔬是我的最爱。只是我这几年心情不好，白天上班有压力，晚上回来和老公没法沟通，虽然一再努力过，但是性格上和认知上完全没法沟通。我经常上网搜，到底夫妻性格不合是怎样，我肚子里一肚子话想说，可是男人看他的球赛和我没一点共鸣，他会反问我，没饭你吃吗？没衣给你穿吗？在他心里只要温饱不是问题就不该有别的想法。这么多年磨合，脑子里固有的终究都是一尘不变，我还是有思想的我，他还是务实的他。我早就知道这样下去会有问题的，没想到来的这么措不及防。

人生路，没有后悔药，我生了女儿，我女儿10岁了，不再是2岁3岁需要我喂饭，穿衣，需要时刻照顾，我庆幸我远嫁了还能回来家乡生活，陪伴了奶奶和妈妈最后几年，在她们最后的时光尽了自己的孝道，我弟弟生双胞胎七个月早产，我用心对待我的几个小侄子侄女，尽我最大的能力帮助，人生启能尽如人意，我起码完成了我很多的任务，问心无愧。如今，生病了，老公待我挺好，女儿懂事也安慰我，我弟弟弟媳都对我好。我要自己对自己好点，过去的都过去了，不好的都过去了，经历了这么多，不该心里带着伤口过日子。该走出来，珍惜当下的美好时光！现在的生活多么美好，天天都是过节！不恋过往，不问将来，珍惜每天的阳光。