原谅母亲的不完美

我从小对母亲感情很深，甚至有种相依为命的感觉，却隐约感觉母亲的爱很沉重，压得我喘不过气来。母亲经常说的“她为我付出了很多，如果不是我，她可以过得更好”之类的话，让我有很深的负罪感、愧疚感，总觉得自己欠她很多，几辈子都还不清。

依恋和愧疚相互拉扯，形成漩涡，我就在这漩涡里浑浑噩噩，找不到方向，出不来。我对母亲的感情很复杂，复杂到完全理不清楚，唯一清楚的是爱得很累。

怨恨

跟母亲之间的隔阂始于大病后，我无意翻看中学时的日记本，随便翻看了几篇，几乎全是母亲一遇到不如意，就把我当出气筒，把怨气随意撒到我身上。我看了日记后很生气，直接把本子扔了。本来全忘了的难过往事，又历历在目。每次听到她对我的孩子骂骂咧咧，我都感觉很熟悉，像是再次经历小时候的情景。从此，我对母亲的感情更多的是怨恨。

我怨她让我从小压抑情绪，憋出大病；我怨她无论做什么事，都冠以“为了你”的名义，让我充满愧疚感；我怨她遇事就把我当出气筒，让我低自尊；我怨她不懂无私的爱，“害了我还要害我的孩子”。

怨着母亲，我也不好过。一看到她，我就笑不出来，看不惯她的一切，觉得她自私、虚荣。她在家时，我感觉气氛很压抑，她不在家时，我就总想起她的各种不对。我虽厌恶她，却知道不该厌恶自己的母亲，所以愧疚不断。

后来，我意识到这是我对母亲不正常的情绪，也是我身体恢复路上最大的阻碍。同样的事情，如果发生在别人身上，我不一定会觉得不好，而发生在母亲身上，我就有很强的抵触心理。

我分析，这是深埋在身体里几十年的压抑在释放，叛逆期是人成长中不可避免的过程，青春期时我因为太懂事，毫无叛逆，而现在到它出来的时候了。

顿悟

叛逆期持续了一年多，直到几天前我翻看一年前写的病后心得，其中的一句话让我豁然开朗：化疗期间，母亲在家料理家务和照顾我的俩幼孩。

就那一瞬间，我突然就理解了母亲：她的坏脾气，源于劳累后压力怨气无处倾诉；她的“为了你”，源于对未来的不自信；她不恰当的教育方式，源于成长背景和受教育程度。如果我真的比她懂更多，那我所有的“懂得”，不正是受益于她让我接受好的教育吗？

从此，我的心里对母亲再无厌恶，她的缺点成了“人无完人”，因厌恶而产生的愧疚感也消失了。我重新看到了母亲的付出，感受到母亲对我的爱，厌恶怨恨的情绪突然就没有了！很神奇，这种变化，我想就是顿悟吧。

原谅母亲的不完美，我的心里轻松多了。

顿悟，不是偶然，是必然。在那一年多里，我虽然看不惯母亲的种种，却能确定这是不对的情绪，并主动寻求心理医生帮助我分析。我对母亲各种坏脾气、不礼貌、不尊重，母亲总能包容。有一次我自己都觉得过火了，以为伤了母亲的心，第二天她一定不会理我。可第二天，母亲却依然笑脸相迎，让我感叹“真是亲妈”。

我相信，生命中所有的经历都是最好的安排。