面对失去

题记：真的生活，必有一份心灵的创伤；

           真的抒情，定有一份无奈的尴尬；

           真的写作，就要如实地记下这成长的足迹！

 

2007年9月6日，我在市二医院动了手术。记得动手术前，我曾吓得浑身发抖，因为毕竟是人生的第一次，免不了有些紧张。经过了两个小时的手术，我知道最难受的是等在手术室外的父母。记得我出手术室的第一句话，是问爸爸：“良性还是恶性？”爸爸笑笑回答我：“放心，良性的，没事！”我这才安心地睡了。

知道自己没事了，所以术后恢复得还算不错。但一直让我奇怪的是不停地有人来看我，人一多，就让我有了种：“送行”的感觉。后来，从亲朋好友跟我的谈话中，我才发现，我的病情并不简单。但始终没有人敢把真正的结果告诉我。我是一个十分敏感的人，别人的一举一动我又怎会查觉不到呢？于是，心里慢慢紧张起来。当着爸爸妈妈的面，我一直表现得出奇的平静。一到夜晚，便和朋友聊一些内心真正的恐惧与不安。只有把话说出来，心里才稍稍好受些。

另外，邻床的病人是个年过七旬的老奶奶。她给我讲述了许多她自己的人生经历，也告诉我无论发生什么，人，都要坚强。我很喜欢听她讲故事，因为我自认为自己不是一个十分脆弱的人，也很喜欢听一些历志传奇。所以我跟她聊得很投机，心里不停地对自己说：无论怎样，我都要坚强！

2007年9月12日，妈妈告诉我需要转院。于是很顺利的，我转到了协和。到了后来，才知道，转院其实并不十分顺利。是亲人们在事先就为我安排好一切的。他们找了最好医院最有权威的医生帮我做手术。那时，我才逐渐意识到事情的严重性。但依旧没有人敢告诉我事情的真相。在一次偶然的机会时，我问医生是不是非得做第二次手术。他斩钉截铁地告诉我“是的”。

2007年9月16日晚，医生把我和父母一起叫去了会议室，我知道是去签手术同意书的。我其实隐隐约约知道自己病得很重，但当医生亲口告诉我确诊的结果和我必需要做的手术时，我还是崩溃了。躺在病床上，眼泪如洪流般落下。“为什么？为什么会是我？一个认认真真生活的人，一个从来不敢去游戏人生的人，为什么命运会如此地捉弄？”哪敢相信二十四岁竟会和癌症相遇？一时间，所有不会开花也不会结果的梦想在一夜之间全部凋零。曾经有过炫丽浪漫的梦想，却在不经意的风中散落成花；曾经有过爱与欢乐的影子，却在意外的痛苦中凝结为幽幽长叹；也曾经有过对黎明和青春的渴望，却在黑暗的深渊里碎屑纷纷。有人说生命就是一个平凡的坐标。我想问：这渺小的生命极限能否载满我那不堪回首的心酸？夜里，哭过以后，泪水依然在流……

2007年9月17日早上，我躺在病床上等待手术室的医生来接我进手术室。经过昨晚的发泄，似乎有一种很轻松的感觉。面对这突如其来的变故，我好像除了面对，别无选择！有朋友告诉我，说我是个心态很平和的人。其实我很想告诉他：当你不得不面对一份真实的时候，你就再也没有办法逃避了。

下午一点十五分，医生下来了，听到他们的脚步声，我感觉是牛头马面来接我了，进手术室只是去见一下阎罗王，我在等待他的宣判……

经过了四个小时的手术，我五点十五分从手术室出来，隐约听到了亲人们对我讲的话。每个人都跟我说：要坚强！

在四十八小时的昏迷后，是身体上的疼痛将我的意识拉了回来。看着身上厚厚的纱布，我知道我是真的失去了，身体上的残缺让我一时之间不想和任何人讲话。因为这一切对我来说太突然了，命运狠狠地给了我当头一棒。也许是上天看我过得太幸福了，都说世界上最完美的幸福连上天也会嫉妒，这次上天是要我好好地品味一下什么是人间疾苦！有一种从天堂到了地狱的感觉。

术后三天，林亮给了我一通电话。在他的一再逼问和猜测下，我告诉他关于我的一切。他似乎早就有了思想准备一样，很平静的告诉我：不要在乎外在的美，一个人的美不是靠外表，而是靠内心，只有内心健康，内涵才能散发出来。还要我没事的时候看看于丹的百家讲坛。他的话多少还是给了我很大鼓舞的，但是，面对失去和接受失去是需要时间的！

这个病房邻床是个阿姨，她是个警察，给我讲了很多故事。我告诉了她我所有的顾虑。她对我说：身上有个瘤，挖了，你就是个正常人了，不可怕；可怕的是心中的那个瘤，才是人生中的毒瘤，要赶快调整好心态。正执花一样的年龄，应该像花一样的绽放，只要自己不放弃，一样可以活得无比的精彩……

慢慢的，我的心情平缓了些。在2007年9月27日，我接受了第一次化疗。听其他人说，化疗很痛苦，需要毅力，不然会前功尽弃。我不了解需要毅力是一种怎样的概念，后来才切身的感受到，原来化疗药物进入人体后，会呕吐，一个夜晚，身上全部发麻，好像有无数只蚂蚁在不停地侵噬着全身的血液及至骨头，浑身无力，真有一种“不如归去”的意愿。化疗当天，胡琼来看我，我告诉她我以后会掉头发，不能再和她们一起出去玩了。她告诉我，她会帮我买很多个假发，让我一天换一个发型，每天都有好心情。以后就算我不能上班，有她就有我，绝对不会不管我。还说什么呢，今生有这样的朋友我还该埋怨命运对我的不公吗？我知道我的生命牵动着很多人的心，所以我要学会对每个人笑，因为我的生命是大家共同想要挽救的，我不该自私的专为自己活，我要为大家而活！

2007年9月29日，我出院了。大家像宝护大熊猫一样地宝护着我。看来上天真的对我不薄，生病都让我生得这么幸福，既然上天给了我一次机会，我定会还它一个奇迹！

下午上网，看到林亮的博客里又写到了我，他说我是个独立而又坚强的人，祈求上帝能眷顾我。我很谢谢他，在那么遥远的地方，还牵挂着像我这样的朋友。一直觉得自己是个很坚强的人，直到经历死亡，才知道自己是那么的脆弱，‘坚强’这个词我实在配不起。说它很容易，要去做，真的好难！在自己的博客里，看到朋友们对我说的话，让我好感动。这场没有硝烟，没有真枪明刀的战争，我一定要打到最后！

2007年9月30日，我忍痛剪掉了我心爱的卷发，看着头发一点一点地被剪掉，我暗暗地告诉自己，当我头发再生的时候，一定是我脱胎换骨的时候。至于现在，我要努力地快乐地过好每一天，不让爱我的人和我爱的人心伤！原来，失去意味着另外一种收获！

2018年5月，又一个晴天霹雳降临，我被诊断为另一侧浸润性乳腺癌，除了果断选择手术和化疗，我别无选择。但我相信，经过之后几个月的治疗，我一定会再次站起来，继续前行！