那些可以挽救的爱情（八）

—让他重新关注你的小心机

有些姐妹说：“面前的这个男人，不知道从什么时候起，开始对我爱理不理，甚至不管我说什么他都烦。尤其是生娃后/生病后，他变本加厉的烦我。当初恋爱时，听我说那些鸡毛蒜皮的小事情，他也不会烦，是不是他现在变心了？”

之前的文章中我提到，这时最没意义的事就是追问他“爱不爱我”、翻他手机聊天记录、查他有没有出轨的迹象以及大吵大闹。这些行为只会让他更加烦你。正确的做法是上一篇中提到的，你需要提高自信，抛弃“土肥圆”，争做“白富美”，还需要一些小心机。

我们先不急着说具体哪些小心机，先来聊聊为什么他会这么烦。

我想，既然这个问题已经困扰大家，那么就不是偶发，那么可以排除一种可能，那就是外界对他的影响。比如被领导骂了、和同事斗嘴了、和哥们翻脸之类的事。这些事当然也会让他烦躁，但是总不会天天、时时刻刻如此。不是外界的，那么只能是家里的因素。

比如我老公，刚开始我也不知道他怎么总那么烦我。直到有一天，发现同样的事情发生公婆身上，我一下子就看出问题所在了。

做饭前，公公问：要不要吃米饭？

我老公说：不吃。

婆婆说：少做点米饭，也热点馒头，想吃什么吃什么。

饭熟了，公公又问：吃米饭吗？

我老公说：不吃！

公公说：馒头呢？

我老公说：不吃！

公公说：吃点馒头吧，这次蒸的可好了……

我老公说：你放在那，我想吃的时候自己拿。

饭间，公公看米饭剩不多了，打算清底，又问：要米饭吗？

我老公说：不吃！饭前就说了不吃，没完没了的问！

……

你看出问题了么？我坐在旁边听的都烦了。没错，烦躁的原因之一是家人太唠叨。我发现我老公对他爸妈唠叨简直是头痛到极点。如果我平时也这样对他唠叨，那么他对我同样的态度，就再正常不过了。

发现问题所在，同样的问题就不会重复，就可以避免烦躁。

我问：吃米饭还是馒头？面条？（给他选择的余地，这样比问他吃什么范围就缩小了很多。）

他说：不想吃米饭。

我问：那么吃什么？（需要确切的答案。）

他说：我也不知道，你看吧……

我说：那么我去买菜，番茄鸡蛋面……（提出我的想法。）

他说：也不想吃……

我说：不想吃的话，那你慢慢想，我一个小时以后才出门买菜的，到时候你告诉我。那时也想不出来，那就吃番茄鸡蛋面。（给他时间考虑，也给他两种结果，然后我自己该干嘛干嘛去。有的时候他不回答是因为手里有事情，即使是游戏，也要尊重他玩游戏的权利，如果这个时候你大骂“每天抱着个破手机什么都不做”，那么下次再讨论吃饭问题，就算你不骂他，他也会想起来之前骂他的场景，马上烦躁起来。我这样处理的话，到时候他还没主意，就吃他不想吃的面，他也不能怪我，怪他自己这么充裕的时间没想好，下次他会更加积极主动的考虑这个问题。）

有人说你这么惯着你老公干嘛，自己想吃什么做什么，他爱吃不吃。这还真不是惯着，我前面的文章提到过，我老公是一个很没有主见的人，我在很多小事上面让他发表自己的意见，让他习惯来做决定，这样很多大事情，他也有信心拿主意了。再者说，夫妻形成的是新家庭，谁也没必要遵循对方父母的生活习惯。比如他父母习惯每餐弄很多品种的主食，吃不完，下餐又端上来，剩的主食谁也不想吃。我们现在每餐只有一种主食，基本都是一餐吃完。少了唠叨，也少了每餐的剩主食，那么在吃主食这件小事上，他会觉得和我在一起，比和他父母在一起，舒服的多，心也会和我靠的更近一些。

以上这是一类，源自他父母那边的烦躁，你创造了相同的场景，他就会拿对待他父母的那一套烦躁来对待你。解决方案就是：抛弃他父母不好的环境以及交流方式，创造让他和你都舒服的环境以及交流方式。

还有一类烦躁就是源于“青春期”的问题。很多“妈宝男”的家庭，家长从来就没把他当大人来看待，他自己也就长期处于青春期。青春期最大的特点就是叛逆。这个阶段是个很痛苦的阶段，自己痛苦，家人也痛苦。痛苦的原因就在于彼此不明白怎样交流。我看过一些心理学的书籍都说家长要多和青春期的孩子交流，我一直觉得很有问题，孩子根本不想说话，又要怎么交流呢？直到读到一本解读阿德勒“个体心理学”的书籍，我才找到了想要的答案。结论就是：给他留个空间，能少交流就少交流，能不交流就不交流。然后我把这个结论用到了我老公身上，帮他慢慢度过婚后的“青春期”。

具体做法是：和他无关的事，不说；和他有关的事，只说一遍（比如吃饭，只喊一次），重要一点的事，手机信息里面言简意赅的说一下，绝不再重复，他没记住，可以翻手机再看一遍。有矛盾的事情，一定不要当面争吵，自己先平静下来，然后在手机信息里面条理清晰的把自己的观点发给他，然后再当面做决定。

刚开始真的是好煎熬啊，大家都可以看得出来我是个话痨。让我憋着不说话，真的太难了，但是我还是做到了。一度我觉得这样尽量不说话的日子，会不会变成两个人彻底无话可说。后来发现还真的不会。

当然这个过程中不能总是坐在他旁边，眼巴巴地看着他，你要找点自己的事情做，让自己很忙（比如到别的房间做家务啊，比如打扮的漂漂亮亮去参加聚会啊），或者让自己假装很忙（比如一个人孤孤单单去逛街啊）。总之要给他足够的空间，让他烦躁的心，慢慢静下来。等到他静的觉得足够舒服了，他会张口说话的，也会好好说话的。

以上这一类，针对“青春期”烦躁。解决方案：给他安静的空间。

最后来说一类，源自于“太放心”的烦躁。之所以我们容易对父母发脾气，不容易对外人发脾气，是因为我们心里很清楚，我们就是发脾气，也可以放心，父母不会抛弃我们。夫妻关系是一样的。他坚信你不会抛弃他，他就有资本发脾气。所以我们在上一篇文章当中让大家自信起来，抛弃“土肥圆”，争做“白富美”，这就是在给他发出信息：我是各方面都很优秀的。当我们有了好的身材、好的皮肤和妆容，合身的衣服，一份自己养得起自己的工作，满脸的微笑，你家里那位天天烦你的人，心里就会有些惴惴不安。因为很多人都有这样一个想法：女为悦己者容。这么多年你都甘于平庸，突然间有了转变，他不会相信你是为了这个家庭，为了自己和他，而是觉得你这只“兔子”在口袋里“挣扎”起来，要搞事情了。这个时候，你和他出门不要太用心打扮；但是你单独出门就可以精心打扮一下了，适当去参加一些同学聚会、同事聚会，适当晚归，适当让男性同学或者男性同事送你回家，没有的话可以找个男司机的滴滴专车之类接你回家，要让他知道有男人送你回来。大家注意，一定是适当，自己把握一个度。当你回家看到他一脸不高兴，嫌弃你“回来太晚”、“玩疯了”，那么就可以适当收敛一点，他开始担心你被人拐跑了，嘿嘿。

其实，只要你对他太好，他脾气就慢慢大了起来；你从早到晚不停对他说话，他就没兴趣和你说话了。当你意识到问题的时候，及时改变一下方式，就可以把局面慢慢扳回来。

爱他，最蠢的方式就是倾己所有，容忍他所有缺点，委屈自己。这样的结局往往是他不懂你有多么不容易，不珍惜你的付出，当然不会爱你，还会很烦你。聪明的方式，就是让他发自内心崇拜你，觉得你美，你优秀。觉得和你在一起，比和任何人在一起都更加放松和舒服。让他知道，为他做的很多事情其实都不容易，让他学会感恩。让他有“女神竟然看上了我”的荣耀感，让他在朋友、同事、同学面前有面子，这样他就会回到恋爱的状态，和你有说不完的话，不会有烦的时候了。