千言万语，说与谁听

心里面难受，我也说不清具体什么原因。也许就是一样接一样的事情堆积起来，成了压垮我的最后一根稻草。我知道自己在很多人眼里已经不正常，包括在亲生母亲眼里。我三十岁大龄未婚，连男朋友都不愿意谈，蜗居在自己姐姐的家里茫茫度日。现在雪上加霜的是，快过年了，没了工作，而且找不到工作。其实找不到不如说我已经没有任何动力，不想再挣扎了。茫茫人海中没有我为生活继续挣扎的理由，也没有继续生存的理由。虽然这么说，但是为什么我还会觉得如此痛苦？我感觉自己心脏被捏住了，喘不过气来，如此难受的是我依然活着。我感觉我的病像一个借口，一个给自己人生开脱的借口，因为我累了，所以我病了，所以其实都是我自己安排的人生。我去面试，我开的工资成了别人的笑话，也成了自己亲人的笑话，他们说着，没事，继续加油这样不痛不痒的鼓励，看似的担心和安慰根本没有到达眼底。是的，根本没有人真正关心你是不是能找到工作，你开心不开心，你会不会饿死，家里人也一样。说到底其实也没有什么家人，一个家庭，散了就是散了，不会有重聚的一天，因为时间不会倒退，人生不能重来。正是因为时间不能倒退，人生不能重来，所以我的心更加被揉的稀巴烂。以前我老是告诉自己，没事的，还有时间；没事的，妹妹还没结婚呢；没事的，我还能自己养活自己；没事的，我们还像小时候一样。不是的，我已经长大，甚至老了；不是的，我已经不能回去过去了；不是的，我已经不能继续做梦了；不是的，我再也不能在任何人面前流露我的想法了，因为他们都忙着自己的生活，无暇顾及我的感受了。因为没有自己的生活和人生，我才会如此痛苦不堪。褪去了看似美好的面纱，时间露出了它无悲无喜的面孔。时间对所有人都是公平的，这句话是如此的正确，让我这个荒度光阴的人无地自容，自惭形秽。是啊，我荒度了我的大半人生，如今走在人生的岔口上，看着前面孙儿绕膝的母亲，围绕小外甥团团转的姐姐还有即将临盆的妹妹，我慢慢的停下了脚步，我和他们的距离如此之远，远到我无法看清他们的身影。我急切的想要追上他们的脚步，却发现我的面前根本没有道路，只有荆棘重重，而我，也累了。从前我总是认为，只要我好好生活，人生就会按照它的轨道慢慢走下去。到了现在，我才知道，人生就是一块积木，如果你不踢它，它就不动了，在其他人朝着自己人生前进的时候，我就已经远远落在后面了。然而我依旧怡然自得，快乐的等着人生的脚步，而实际上，我已经停留，已经落后，已经发现的太晚太晚了。现在的我，想远离一切一切，远离家人，远离朋友，因为她们了解我，会让我自惭形秽。因为她们了解我关心我但是又流于表面，让我觉得非常的烦躁。不不不，也许这只是我的心魔罢了，因为我得不到我想要的，我不敢去追求我想要的，因为我只敢躲在别人的阴影下生活，所以走在人生光明大道上的他们，让我羡慕的同时，也让我心生嫉恨。我不应该如此的，但是，我控制不住自己，我真的太丑恶了。
也许我是太寂寞了，是啊，千言万语，说与谁听！