遇见最美的自己

2016年9月中旬，不经意间发现左乳头溢血，不疼不痒，没当回事，当时查了下百哥，说什么的都有，有的说可能是乳腺癌，我当时呵呵，还给老公打电话说：“老公，如果我得了癌症怎么办？”老公说：“你净瞎说，怎么可能！”我也不相信自己会得乳癌，因为我的胸很小，我没有不良嗜好，我一直天真的以为，癌症会离我很远很远，以为胸大的人才会得乳癌，以为年龄大的人才会得癌症……没过几天，妈妈过来帮我带孩子，我跟妈妈说起，妈妈感觉不好，让我去医院检查，由于当时工作很忙，我一直推脱，以为没什么事，一点也不疼，在我的印象里，得了癌症应该是身体非常不适，精神萎靡，而我没有感觉任何异常，我感觉自己非常健康，并且6月份刚刚体检过，并没有什么大碍。正好又赶上十一国庆节，我还心想着送妈妈回家秋收，妈妈催着让我先去医院检查，然后再回家，我打心里是不愿意去检查的，我感觉肯定没事。拗不过妈妈，我只好答应她从家里回来就去医院检查，我还安慰妈妈，肯定没事的，我6月份体检都啥事没有。就这样，十一长假马上结束了，10月7号长假最后一天，那天下着小雨，天气阴冷阴冷的，我去医院检查，大夫让我做了个B超， 等到了下午才做上，B超检查的时候，检查大夫说感觉不太好，像长了个东西，看不太清，他建议我做照影，需要提前预约，于是我就稀里糊涂的约了第二天的照影检查，给我做照影检查的是军区医院检查科的主任，主任边给我做边给学生讲解，讲着讲着，主任说感觉不太好，他说给我找住院部的主任看看，问问他怎么办，于是他就给住院部的主任打电话沟通，一会帮我看结果，主任说应该需要手术。我当时心咕咚咕咚的跳着，眼泪在眼圈打转，穿好衣服，走出检查室门口，看见门口焦急等待的老公，顿时眼泪刷的一下涌了出来，老公问我怎么了，我说不出，检查单上的结果我们也看不明白，总之就是不好，于是老公陪我上楼找住院部的主任，主任一看检查结果，摸摸我的胸部，就说肯定长肿块了，得手术，如果良性的肿块切除就行了，如果恶性需要全切……后来主任都说了什么我也记不清了，脑子一片空白。出了主任的办公室，我们不相信这样的结果，我不想手术，泪水止不住的流着，老公也哭了，老公说不要怕，有病我们就好好治，我说如果恶性怎么办？老公说恶性也没事，咱们也治，不能是恶性，我们还这么年轻，肯定没事的。老公又开车带我来到省肿瘤医院，挂的专家号，拿上今天的检查结果，蒋主任摸摸我的胸部，看完检查结果，和在202医院的主任说的一样，是必须要手术的，让我马上办理入院手续，当时我还是有些接受不了这个结果，我说我先回家安排一下孩子，得找人带孩子，安排完再住院。当天下午老姑（老公的姑姑）就来了，每次我家有什么事情，老姑总是第一个赶到帮我们。第二天一早送完孩子，老姑就陪着我去医院办理住院手续，然后开始了各项术前检查，B超、鉬靶检查结果出来，住院医师高大夫说倾向于良性，我内心是喜悦的，既然逃不掉手术一劫，良性就是上天对我最大的恩惠。可是当核磁共振结果最后出来时，我一看单子上显示“……恶性？……”顿时整个人都懵了，眼泪又止不住的向下流。但是同时也抱有侥幸心里，这只是个检查，最后得看术中病理。所有检查结果出来了，给我安排的手术是10月14日——周五，周四那天晚上，我的爸爸、妈妈、公公、婆婆全都过来了，他们第二天要陪我一起上战场，这天下午，我哭的撕心裂肺，我真的想不通，为什么年纪轻轻就得了这种病，我才刚刚30岁，是我最美好的年龄，我的幸福生活才刚刚开始，我没有不良嗜好，我生活规律，我的宝宝还那么小，还不到三岁，如果要是恶性的，我的宝宝该怎么办？我还没有好好的孝顺父母，如果要是恶性的，爸爸妈妈该怎么办？老天为什么要这么残忍的对我，我是那么善良，从来没有害人之心，凡事为别人考虑，为什么这个不幸要落到我身上，痛痛快快的哭出来了，心情也放松了，我发誓，晚上爸爸妈妈来一定不要哭，不能让他们看到难过。 第二天一大早，我们就来到了医院，等待手术，在病房等待过程中，还时不时的流泪，止也止不住，妈妈陪着我泪水也止不住，旁边病床的人都在劝我，可我什么都听不进去，就想痛痛快快的哭，这时我的大学室友好朋友丹来了，他说禹也来了，还有室长也在路上，不一会他们都到了，他们来一起为我加油，为我鼓劲，禹的妈妈是乳癌患者，曾经也在这个医院手术的，阿姨也来为我鼓劲，告诉我不要怕，禹的老公也来了，说手术完需要抬我到病床，来搭把手，怕我们人手不够，我的好姐妹们，有你们真好，默默的为我想着，谢谢你们这么爱我，他们陪我唠嗑，逗我笑，让我暂时忘记了难过。下午一点，护士来了，通知我要准备去手术室，就这样一大群人一起陪我到手术室门口，当手术室门关上的那一刻，我回头看着我的亲友们，眼泪又一次涌出了眼眶，我坐在椅子上等待着上手术台，不停的哭泣着，手脚冰冷，尽管盖着垫子但全身都还冷冷的。手术室里面有个老头，应该是接送出手术室患者的，他安慰我说：“小姑娘，我都从这接送上万名患者了，都没有生命危险，你不用害怕。”其实他不知道我的内心世界，我不是怕下不了手术台，而是内心的复杂，各种放不下以及想不通。过了一会，高大夫出来接我上手术台，我擦干眼泪，和他走进了手术室，躺在了手术台上，看见蒋主任和高大夫，心情也放轻松了许多，躺在那里看着亮亮的手术灯，心想着这都是我的宿命，一切该来的都会来，唯有祈祷肿瘤是良性的……这时蒋主任从我的胸前化着手术需要的切口，她研究着怎么切刀口能小些，怎么切能好看些，怎么样能不影响愈后，而另一边护士忙着给我插尿管，给我扎点滴，可是我的手脚太凉了，没有一点血色，护士给我脚扎了十多分钟也没扎进去，又换了两三个护士，扎了好几针还是没成功，护士心疼的跟我说：“对不起，你再忍忍，这个很疼，但是你的血管太难找了，我们找隔壁的老护士给你扎。”此时我已经不知道疼了，我就静静的躺在那里等待着，过一会隔壁护士来了，一顿敲打我的脚背，大家又反复戳我脚，可是还是找不到血管，后来他们放弃了，点滴扎在了我的手上，这时麻醉师把像氧气罩的东西放在了我的嘴上，不一会儿我就沉沉的睡着了，这一觉睡得好香好香，不知道什么时候听到有人晃我的头，并且大声的叫我“唉！醒醒！醒醒！”我慢慢的睁开了眼睛，不知道他们问了我句什么，我只点点头，于是他们把我推出了手术室，门外看见了焦急等待我的亲友，大家关心的都看着我，回病房的途中，老公一直握着我的手，我的心里只想知道一件事，我一直问老公“良性还是恶性？”老公说：“我们以后换个活法。”这时所有的一切我都明了了，回到病房大家把我抬上了病床，看着天花板，不想说话，就静静的看着天花板，虽然眼泪在眼眶打转，但没再流一滴出来。我的人生从此改写了，我以后该怎么活，是应该换个活法，顿时所有的怨气、埋怨和以前所在乎的一切好像都不那么重要了，重要的是活着，开心的活着，不要有遗憾。我的脚凉凉的，妈妈和我的姐妹们握着我的脚为我暖脚，丹还让他老公把家里的暖宝给带来，大家都忙着照顾我，没空买饭，丹还让他老公买好饭送来，然后又把我的爸爸妈妈送回家。老姑说晚上她和我老公留下照顾我就行，留下那么多人没有用，并且还没有地方。晚上刚子和小丽来医院看我，小丽看见我止不住的流泪，在一旁偷偷的抹眼泪，安慰我，而我似乎已经没有感觉了，心里一切都放开了，反而我会去安慰小丽别哭。弟弟洋洋听说了，连忙过来看我陪我到半夜，同事赵哥一直打电话问我的情况，孙姐于洋也一直挂念着我，我很庆幸，有这么多人关心我，爱我……这一夜，老姑一夜未眠，半夜我有些发烧，她就不停的给我擦拭身体，给我降温，并且看着给我倒尿袋，又时不时给我按摩，怕我不舒服，谢谢你，老姑，谢谢你对我这么好，像对女儿一样！后来我听说，在我手术的4个小时途中，大家在门口一直焦急的等待着，当中途高大夫拿切除的肿块去做快速病理回来时，说是恶性，当时老公傻傻的愣在那里，爸爸坐在楼道的楼梯上，抽着烟，一直不说话，眼泪从眼角流了出来，从小到大，我从来没见爸爸哭过，爸爸这次是真的心痛了。妈妈把着楼梯扶手，身体在颤抖，心脏病差点犯了，妈妈说宁愿这一切让她去承受，为什么要落到我的身上。手术前我嘱咐爸爸妈妈千万不要告诉任何人，包括我的哥哥，他在北京工作，那么远怕他惦记。可是我手术途中哥哥给妈妈打电话，无意间知道了，连夜请假从北京赶了回来，第二天一早和嫂子、大侄子来医院看我，嫂子进屋就开始哭，泪如雨下，我还在一直劝她不要难过，哥哥接连两天都早早的来医院陪我，他话不多，默默的就知道陪着我，陪着我从走廊散步，从小到大，哥哥凡事都让着我，从不争不抢，从此，他对我更加多一分挂念。毕业工作后，第一个最好的朋友当属麒麒了，我们的感情就像亲姐妹一样。老公偷偷把我生病的事告诉了她，后来我埋怨老公告诉她，她孩子才几个月，得从家带孩子，告诉她她会上火，老公说最好的朋友必须得告诉。麒麒知道后第一时间来医院看我，她不善言谈，也不知道怎么安慰我，告诉我不开心时可以听听广播评书什么的，她闷闷不乐，我知道她在担心我，反而我乐观的安慰她，告诉她不要上火，我没事的，我很好，她看见我如此乐观也放心了，回到家里，她还是上火了，她想不通我这么好为什么会得这样的病，她偷偷的哭泣，导致上火回奶了，还去医院看的医生。住院的几天里，每天都有好朋友好同事过来看我，我生病没告诉任何人，也告诉大家不要说，这些都是和我特别要好的朋友和同事，知道后都第一时间来看我。还有在远方回不来的亲朋好友，都对我万分惦念，打电话过来询问。还有丹第一时间问我钱够不够，不够他有，别担心钱，还有赵哥打来电话，也问我钱够不够，不够吱声。出院后同事又来家里看我，还有公司领导的慰问与关心。通过这次生病，让我感觉到了温暖，让我收获了真情，一次次被感动到哭，谢谢大家的关爱！我生病后告诉周边知道的同学、同事以及亲属，让他们为我保密，不要外传，因为我不想因为生病了，就让大家同情我、怜悯我，我想让大家看见的还是那个喜欢笑呵呵的我，还是以前健康的我，坚强的我，看不出有任何异样，也看不出任何病态。接下来就是等大病理出来了，上天是公平的，虽然是癌症，但是我是Ⅰ级，是最轻的等级，治愈率也是较高的，医生给我制定了4个白疗 5年内分泌服药 2年诺雷得治疗方案。都说化疗最难熬，但是白疗应该算是反应轻的，可化疗前，我最担心的并不是有多遭罪，而是我怕头发会掉光，我无法接受光头的自己，那样一定很丑。每次化疗完毕，头两天没有任何反应，第三天开始脖子后肉皮疼，然后后背肉疼，心脏偶尔砰砰跳，连拿筷子手都抖不停，那一整天躺在床上，感觉自己就像个小旗一样在空中飘着，随时要掉下来一样，痛不欲生。过了这一天就又精神抖擞，活了过来。时间过的如此快，4次化疗很快结束了，接下来是过年，妈妈一直在照顾我，我的身体也恢复的很快，年后打算上班了，开启我新的人生，重新起航！生病以后的我，学会了放下，不再去计较得失，不再转牛角尖。在工作上，不再看重升职加薪，只要每天过的开开心心的没有遗憾就够了。哪怕今天我是虚度光阴，但是我觉得开心就值了。在经济生活上，我也从没指望啃老，不需他们来赞助，我有工作有收入，有多花多，有少花少。以前最纠结的关于孩子接送问题，也看的不那么重了，我的孩子我来养，他们爱来帮忙就帮，不帮就不帮，不再计较他们的所作所为。同时我的生活也不需要别人来主导，我想做什么就去做，想去哪里就去哪里。一直想带着爸爸妈妈看看大海，可是以前种种原因总是错过，今年终于带他们去了海边，也带婆家人去了一次。现在的每个周末，都过的充实而有意义，只要有时间，我们就会带着宝宝出去玩，去看风景，去和朋友聚会，每天都开开心心的。有时我在想，生病对于我来说，未尝不是好事，生病后我会更加的关注自己，饮食等各方面我会更加注意，不健康的东西基本不吃或少吃。以前从不运动的我，现在每周也会坚持运动几次，从前总爱生气的我，现在似乎不那么在意了，大部分时候还能心平气和的和家人沟通。今天的事不要留到明天，因为谁都不知道明天和意外哪个会先来，不要给自己的明天留下遗憾。以上回忆生病这一年来所发生的一切，以及我对生活态度的改变，仅此纪念重生1周年。生病后让我遇见了最美的自己，感谢上天的眷顾，让我更加爱惜自己，爱惜生活，感谢老公的包容与暖暖的爱，希望我能安全的度过5年危险期，希望以后每个年龄段的我，都有幸福的味道，愿生命长流，遇见最美！