致金牌小狼要坚强（网上看到的帖）

之前发过帖子，大约是三年前考上研发的帖子。如今已经找不到了。再过几天就要公务员面试了。不管成功与否，我算是真的尽力，也就是倾尽我能够付出的所有了，如果没有成功，或者接下来的体检，考察环节没有通过的话，我，也只能认命。

从18岁生病后，不管病情稳定与否，一直都在考试。当时在读高中，因病退学，之后就在家自学然后报名高考，结果惨败。继而参加了高教自考，两年时间内拿下大专文凭，再两年，以405分专业第一的绝对优势考入本地的大学读研究生。


读研那一年，已经是2013年，我26岁了。研究生阶段，大家都很松散，我也不例外，但我也在自己力所能及的范围内，发表了十余篇论文，获得国家奖学金2w元以及其它校内奖项。读研期间也就这件事令我感到愉悦了，我仍然是个病人，身体时常不舒服，骨坏死限制，不能像其他人那样。我现在还记得，研一的时候课比较多，遇到上下午都有课的情况，我早上去学校的时候带了中午的饭（一个面包，一盒牛奶或者是一壶开水），上午课完了，同学们都去食堂吃饭，只有我一个人找个空教室，吃面包喝水，因为如果下去买饭的话，还要走一些路。骨坏死给我带来了巨大的伤害和损失，然而，那时候坏死也有7年了，我虽然早都习惯，可是看到同学们那么快乐的生活，我心里还是说不出的痛苦，后来心理压力越来越大，最终，我大概是抑郁了，整夜失眠，服用了一年的安眠药，可是越是吃安眠药，抑郁越严重，我开始遭受自从生病以来前所未有的巨大心理痛苦。后来研究生课程结束了，研二研三都是待在家里居多，不接触外界，不去管别人过得有多好，我心里渐渐转晴。


然后就是写毕业论文，我一直对自己没信心，极度的不自信。总认为自己能力很差劲，并且，因为常年服用激素，我的记忆一年不如一年，像一个老年人的记忆力。看书复习，这边看了那边就忘，要比平常人多费很多时间，我在同学眼中是个学霸，他们以为我多厉害多厉害，可是他们不知道我比别人多花了多少工夫，我想，如果别人也跟我花费同样的精力，肯定会比我取得更好的成绩，而我那么用功，也只不过就是这样，这或许就是我自卑的根源。我觉得所有人都比我聪明，而我就是个只能靠后天努力的智商低下的人。我以前根本就不是一个爱学习的孩子，因为生病，我变得刻苦，因我知道，我的身体情况已然无法改变，只好去寻求其他领域的突破，以达到自我满足的效果。我记得，我在备战考研的途中，由于我英语特别不好，还只是高中的中等水平，而考研英语众所周知是很难的，我就买了一本考研英语单词乱序版，蓝皮的。这本书，后来陪伴我一直到现在，在读研期间，一直护送我考取四六级，这几年，我读的遍数最多的大概就是这本书了，每次考英语之前，我都要翻看几遍，因为我的脑子，只要隔几天不看，哪怕之前看再多遍，也是全部忘完的结果。没错，这就是我如今的记忆力（大概也与我常年失眠头痛有关）。这本单词书，合计起来，大约看了不少于20遍。


今年已经毕业了。顺利拿到毕业证和学位证（之前觉得自己论文质量很不行，怕外审通不过），后来外审也通过。别人都很兴奋因为毕业了。只有我很沮丧，因为毕业对我来说就意味着再次像三年前那样，整天待在家里无所事事，这身体什么也干不了，但我还是想有个工作。说真的，我真想永远读书，永远都不要毕业，这样我还可以骗自己是个学生，什么事情都不要去考虑，也不要考虑将来，不考虑工不工作的事。


我去年的时候，裸考参加过省考练手，只考了60多点点。今年3月份的时候报了个事业单位考试，大约200取1的比率。我肯定是惨败。后来4月参加公务员省考，开始在3月猛看书，我行测天生不好，申论这门复习也没有多大用，所以都没复习，专门挑了一个加考专业课的职位，一个月以来，只逮着专业书看。然后5月份出分，笔试考了第一名，全是专业课给我提的分，选巧了职位。可是，自从知道笔试排名以来，我非常不轻松，心理压力一天比一天大，从那天开始，吃不好睡不好，本来前一天还好好的，吃什么都有胃口，知道成绩之后，吃什么都想吐，然后我只好加了激素，本来激素只吃2片，从感觉心态不好了之后，我只有加大激素量，对于心态的问题，我真的无法改变。已经焦虑到，每天心跳会达到90多下。我清楚的知道，哪怕我笔试成绩再好，我的面试都给我落下来，因为我头脑反应太慢太慢，面试还是考官读题，我们回答，而不是自己看题，常常是，别人提一个题目，我根本记不住题目的内容，所以我就不找人给我练了，我自己看题答，尽管知道我上考场的时候，不会让我看到题目。而且我复习了那么久面试书，对我的帮助也并没哟多大，回答的时候，即便是与曾经看到的题目相似，我也会忘了书上是怎么答的，尽管我看了很多遍，但仍然是记不住。我对此无能为力。到目前为止，我在病情没有活动的情况下，激素已经加到5片了。就是为了能让自己正常吃饭，到面试，或者之后的体检，能够顺利。


从生病之后，我考了无数场试，每一次，我都以最大的诚意对待它，它也从来没让我失望过，可是这次面试，我真的心里很凉。7月17日就要面试了。我只有祈求老天能让我通过面试。我实在是尽了我最大的努力，再多也没有了。我家人都不支持我参加公考，也不支持我找这种工作，因为觉得会累，对身体也不好，尽管我自己也觉得自己胜任不了工作，但还是想有个正式工。我不可能一辈子依靠父母过活，如果父母不幸死在我前头，我好歹有个体面有保障的工作伴着我，住院好歹也能有几个钱不是。我打算，如果我考上了，我就工作个几年，然后到另外一个远一些的医院，就说我刚得病，办住院。然后回单位申请病退，这样我后半生就有依靠了。想法很好，然而现实很残酷。残酷到，让我自己都无法相信，我会通过面试，即便通过面试，我能通过体检吗，即便通过体检，我能通过政审考察？


首先说体检，刚才说过，检查皮肤的时候，有很大的裂纹，不知道那个蹩脚的理由，能否让医生相信。血常规里或者其他会有不正常的（我血液指标很不稳定）再者，我眼睛有白内障，稍微检查细致的话，会测出，也是不合格的。照胸片的话，会把我右侧肩关节照出来（我肩关节因为坏死有骨头脱落，一看就看到了），还有如果查妇科B超的话，会查出我有卵巢囊肿，总之，体检很凶险，通过的可能性，虽说不是完全没有，但也很低。
更重要的是考察政审。听过往考上的人说，要派人到考生户籍所在地社区去实地走访。如果这么以来的 话，那我的病就瞒不住了，因为社区工作人员没有不认识我的，我每年去好几次办理低保，重残补贴，住房补贴，报销事宜，等。。考察人员一去，即便不问我的身体情况，社区大妈也会说出去的。而且还不认识熟人，找后门都无路。
哎，总而言之，困难重重。


有时候想想，我确实如我妈骂的那样，我是个神经病，明知几乎没有希望，却还要去考公务员。难道就为了个铁饭碗吗？我是疯了吗？我从来不去做这种希望渺茫的事，我为什么要把自己逼到这种境地。。。我想不明白。我的这种没有希望的坚持，有什么意义。


打算20号去参加当地的招聘会了，单位也都不错。找个离家近的吧。这个面试我越练越觉得自己过不了。昨天把我练习的录音发给去年参加面试的人，说我是中等水平。很玄。平常心吧，这个，我认为自己能力确实是个问题，也不是树立什么伟大的信心就能赶超的，从容淡定面对失败、


心烦意乱，昨天和我妈大吵一架，我气怒至极摔门就就下楼，我爸死命拉着我。关于我考公务员这件事，我对我妈千叮万嘱，不要跟任何人讲，我大姨来电话，我也跟她提了，让她不要跟我大姨说我考公务员的事，因为我妈这人堵不住嘴，之前就有一次，我是考事业编本身把握就不大，我让她不要对外说我考试的事，她说好的，不会说的，结果转脸就给我大姨说我考事业编。。这是上次的事了，我跟她大闹一通，一天没有吃饭，就是为了让她能长长记性，她这人答应别人的事，嘴上说的好好的，结果一跟人说话，啥事都得往外说，包括我的病，包括我生的什么具体的病，包括我因为病得了骨坏死，走路上的时候，还有人问我残疾证办来了没有。这些事别人是怎么知道的，全是我妈说出去的。我真心是受不了她。然后这次考公务员也是明确给她说几遍，让她不要说出去，她说好的。结果我大姨这边一打电话过来，她那边就悄悄的拿着电话到厕所里，关着门，我一看情形不对，就去到门口听，果然又把我考试的事说出去了，说我异想天开，就算面试考过了，体检也过不了。。。。我当时听到，简直头都蒙了，我气的将我手机摔到地下，对着她大吼大叫。我这人一般情况下我是能控制住脾气的，但我昨天真的是控制不住了，我都恨不得跟她打一架，使劲往她这张嘴上抽，让她管不住嘴，，，我千交代万交代的事，你要是不愿意给我保守秘密你就明说，这边答应人家，那边转脸就去做这自打嘴巴的事，这叫什么，再说严重点，她根本就没有做人的底线，一点道德观观念都没有。。我万一要真考上了，她这张大嘴巴往外一宣扬，万一传到我单位里面，闹得单位都知道我的病而且还去考公务员，那我好不容易考的工作也被她给搞没了。。我真不知道，我怎么会有这样的妈，我真是想死的心都有。。我以后也不会相信她了，以后我干什么事情，都得瞒着她，她这种人品已经不值得我去相信。。我也不会再跟她多说一句话。。


今天参加了面试，幸运的是，面试也是第一名，我真没想到能取得这样的成绩。感谢老天，真不枉我这几个月来的努力。虽然我没报班，但是比那些花大价钱报班的人考的还好。再一次证明了天道酬勤。接下来就是体检了。。希望体检能够再一次顺利。这几个月太辛苦，激素加到5片了，可体重却不到80斤，我得好好的养好身体。。


明天就要体检了。感觉很严格，到现在还不知道体检医院，明天会集中给送去体检。老天保佑我吧。前天查了一次，仍旧是贫血，红细胞，血红蛋白低，还有其它几项，也不太正常，听天由命吧。


23号去体检了。整个过程都很严格，每一关过的都很忐忑。步步惊心。我看其他考生都很轻松，说说笑笑，对于他们正常人来说，过了面试就等于是考上了，但对于我来说，显然不能。从第一项检查到最后，我一路忐忑到底。首先是抽血，这个就不说了，接着是胸片，我想如果我这次体检没过，估计也是死在胸片上。去年初夏的时候，严重的肺部感染，咳嗽。住了一个月院，但到7月份的时候复查胸片已经正常了，可是片子上会显示右肩关节变形，有碎骨片。体检的时候，我刚照完下来，医生就在电脑上看到片子，瞬间叫住我，指着我的肺，说肺上有什么纹，像是衣服的花纹，但是看了我的衣服，说不像是衣服的纹路，我看到电脑上的片子，右肩关节的形状很不正常，就怕他看到我的关节。。我问他正常吗，他说现在还不能作结论，然后让我出去了，这个胸片就首先给了我一个打击。


接着是到二楼去排队，我看门诊牌子上写的是裂隙灯室。当我看到这几个字的时候，我的头都蒙了，我想我完了，这次是真的体检不过了。因为我有白内障，如果上裂隙灯查眼的话，一眼就看出来我晶体混浊，白内障。。这是铁定的不过了。我胆战心惊，顾不得那么多，下了队赶紧跑去查看里头到底查啥的，一看，就是摆了几个本子查色盲和嗅觉啥的，没见到有裂隙灯，我顿时又放下心来，简直不要太惊心。。。


我从6点多从家走，带了我姐的尿，可是尿液在夏天，搁置时间过长的话，会变质，起码酸碱度得有变，而且容易滋生细菌，我越是想早点测尿，越是测不上，我们领队的，就是不带我们去测尿，接着就带我们去检查五官科，就是张嘴照照，还有内科，就是听听诊。这都很轻松。然后到了9点多，我才测上尿，这时已经过去三个多小时了，不知道测出的结果会不会正常。反正，肯定是比我自己的正常，也只能将就用了。然后做腹部b超，不知道这个正不正常，会不会将我卵巢的小囊肿照出来，检查的时候中间医生说了句什么，好像记录了下，大概是发现了囊肿。。。然后去配餐室吃早饭。接着就去查妇科，这个很变态。未婚女性是肛检，脱了裤子之后，医生看到我满肚子满腿的裂纹，惊讶的说，你以前很胖吗。这都在我预料之内，也早就想好了说辞，我说我以前很胖，然后减肥，就成这样了，然后她还是很怀疑，说，那也不能这么严重。我说以前起过带状疱疹，用过激素，然后突然间胖起来，接着减肥就这样了，她也没多说什么。妇科也过了。


然后查心电图。我虽然心脏没啥毛病，但是一稍微动弹心跳就快，那天一上午都在不停的检查排队，心脏一直跳的快，当我躺下做心电图时，我就跟医生说，我现在很紧张，感觉自己心跳很快，能不能缓缓再做，她说没事，大家都紧张。实际上我根本就不是紧张，我就是累的心跳快。心电图一出，果然心跳到106下，医生说，没事，大家都100零几下，只要不超过110就行。。。心电图也这么勉勉强强的过了。
接着就是外科检查。。外科就是查你的骨骼，神经系统，我神经系统不太好，或者是吃激素吃的，身子抖，尤其是手，尤其是紧张的时候抖的更厉害。医生让两手平伸，这个我早有准备，伸手的时候就稍微绷着劲，十指绷紧，这样就不容易抖，医生也是一扫而过，没注意我的抖。然后是下蹲上起，这个时候我忘了，我的膝盖有坏死，每次一蹲下，咔擦响，我这次一蹲，响的啪啪的，旁边考生疑惑的看我，不过幸好，医生没注意。然后是来回的走几下，对于正常人来说走几步没什么，但对我这个全身各大关节都坏死的人来说，走几步显然得拿着劲，我忍着脚踝的肿痛，硬是没让自己瘸着。最后还让我们蹦了几下，我也照做，没显示出异常。接着是进一个密封的屋子，要撩起上衣查看皮肤。这个我也早有准备。我小腹处全部是裂纹，我就穿了一个高腰的马裤。提得很高，我想着医生应该不会让脱裤子吧，果然没让脱，只是掀了上衣。但是我起的带状疱疹的痕迹还没消除，医生问了下怎么回事，我说是以前起的带状疱疹，医生说啥时候起的，我说已经好几年了，于是，这一关外科检查也过了。


刚才，打着打着，这些体检的经历，我就觉得自己很可笑，没错，我全身上下，由内到外都是毛病，比一般的sle还要严重一些，但我还是拼命去考公务员，我都不知道我这么做有啥意义，我就是想有个正式工，然后忍几年，办个病退，一辈子拿工资。。可是这说来容易，真正操作起来就不那么简单了。我经常去住院的医院，一直有我的记录，我啥时候生的病，几几年得了什么病，几几年有了坏死，几几年又有了其他的毛病，上面一清二楚。如果换医院的话，只能欺骗医生说我刚得病，让他们去查。。想来想去觉得不可取，如果真的成功了，甚至有可能涉嫌诈骗。我的天。。我这是做了什么事啊。





觉得自己真是苦了一辈子。想有个安稳无忧的后半辈子都是奢望，拼了命的去考公务员，也是各种障碍，归根结底，还是怪社会体制太不健全，如果给我们广大慢病患者更好的治疗和生活保障，我们至于去考什么公务员吗，上什么班啊，在家好好养着也有钱看病和养老。。。回顾我今年从考试到体检，一路都是苦都是泪，承受了多大的压力和痛苦。我现在即便说出来了，大家也不太可能真正体会到这种痛苦，那种一边承受着身体的痛苦，一边又要压抑自己的痛苦，去学习去看书去考试的那种苦，而且我这么多年还不是在学校学习，没有伙伴，没有同学，只有我一个人，只有我一间屋子还有陪伴我的各种书，十一年来，都是如此，这种感受，没有人能理解。


啥也不说了，静等体检结果。。
事到如今，我也不盼着上天出现奇迹，让我通过体检了。过不过都无所谓了。
过了，我这种身体条件，也干不长久，说不定死的更快。想干几年，然后骗病退，估计也是难以实施。
况且，我骨子里厌恶公务员这一群体。
人一辈子怎么都是活，活完这一生，如果有来生，让我怎么着都行，就是别有病，我可真是被你折磨死了。你赢了。


昨天出了公告，体检合格啦，我们有三个不合格的呢，我居然能合格了，而且一次性通过，都没让复检。我爸都说这是奇迹。我的指标的确有一些不合格，但超标不会太多，大概轻微的都算通过。吧里有很多想参加公考事业考的朋友，有很多一部分，因为怕体检不通过，望而却步。我的身体情况，在病友当中算是控制不太好的一种，但我也为了这一线希望去尝试努力了，结果，虽说也有一定的运气成分，但也算在情理当中，我们是可以体检通过的。希望大家放开手的去搏一把吧。
公务员，虽然现在不如以前吃香了，但毕竟目前来看也是个稳定职业，咱们不求大富大贵，只求能一辈子安稳，瞅准机会就病退，以后就无忧了。
之后，我还会持续跟进我的动态，谢谢大家对我的鼓励。也希望大家都能勇敢起来追求自己的事业，找到自己满意的工作。

另，很快要进入政审考察阶段。希望考察一切顺利，千万别到居委会来考察额。

这两天累翻了。通知快要考察了，要亲自去我们学校，让我自己找5到7人，届时要开座谈会。昨天打了一天电话找人，现在暑假期间，老师们各自找理由推辞，他说他有事，他说他再外地，他说让我找某某老师，某某老师又让我找某某老师，我们学校又正值搬迁，新老校区都乱七八糟都没有能开座谈会的地方。后来找我导师，他说到时候时间确定了，他再替我想想办法。哎，也不知道能不能顺利，哪一步都那么麻烦，考个公务员，真是让我心力交瘁了。越到最后越是麻烦，本来就是不爱说话的人，为了考察，打了多少电话，陪了多少笑脸，也怪我这个人交际能力不行，平时都不太爱跟人说话，所以现在事才那么难办，哎。


电话通知了，明天去我学校考察，老师和同学我已经联系好了，希望明天不要出什么岔子，最后一关啦，阿弥陀佛。


昨天顺利通过考察。感谢我的一个学妹，我们只在网上交流过，私下只见过一次面，我开口求助，她就帮我找了好几个同学，配合我考察，还有我导师，专门为了我的事跑了一趟。座谈会共开了四十多分钟，时间挺长的，问的也很详细，我们这里考察确实非常严格。座谈会结束后，考察的领导说，没想到你居然那么优秀，报我们这个单位真是屈才了，主任很担心留不住你。我却感觉有些心虚，我心想，你要知道我浑身上下都是病，你还敢留我吗。


OK，考察到此也顺利结束。接下来应该就是等待最终录用名单的公布了。
考察中，看领导的意思，貌似很想留我在局里，不下放。得益于我读研期间拿过很多奖项，且在报考人当中学历算是最高的一个。还是有很多人觉得我报这个职位太亏了，其实不然，我的追求没有那么高远，我只希望我的工作岗位清闲无压力，不管是局里还是所里，城里还是镇上，只要是坐办公室里，冬暖夏凉，写写材料，收发文件，不外出，不走动，不出力，就谢天谢地了。我想我这么多年的付出，也该配得到这样安逸的工作了吧。但愿如此。


8月26日，联系去住院，才刚住了两天，局单位打电话来让1号去县局报道。前一天刚做完免疫吸附，大腿上有两个大针眼，走路很瘸怕出血，医生不让我走，但我坚持要走，护士们给我加压包扎一整夜，第二天就回去报道了。


目前网站上还没公示，就捞我们去上班，说是基层工作忙，人手缺，所以让我们提前去上班，这段期间呢，每月只给2000的补助。。这都无所谓，可是，可是，我怎么那么命苦啊，，我就是天生命衰的人，6个人里面，给我分到一个最偏远的乡镇，我真是够了。跟我直属上级领导某所长见了面，当时我就着针口，所以走路很瘸，所以跟领导商量，说我前几天摔着腿了，伤了胯骨，一直在外地吊水治疗，能不能缓几天去上班，所长同意了。


上班快两个月了。总得来说，并且站在客观的角度来说，工作算是清闲的，不出力的。但对我来说，偶尔还是有难为之处。10月份，所长忙着下乡搞秸秆禁烧，就没有带我们走访，做了假的走访记录，这一个月以来都很省事，大部分都在所里坐着拿手机上网。另一个女同事工作能力很强，但她为人比较冷漠，我们基本不太交流，我做事反应比较慢，慢不说还总是粗心，前几天就把一个矫正对象的信息录入出错。心里有点担心。。所长其他地方都还好，就是工作太吹毛求疵，事逼的厉害。
我身体情况还好，近一个多月长了将近10斤。前几天到局里正式报道，调档案，开始核工资了。从10月就算是正式上班，领正式工资了。


生活又有了新的方向，虽然身体常会有各种不适，可是我可以说我是小小的成功吗？也许未来的路会更艰苦，但是我仍要认真地活着，要对得起自己的辛苦与付出。

我是不幸的，但是也是幸运的，我靠自己的努力为自己争得了一份工作，生活不会尽美好，用拥有的去对抗苦痛，我是不是也可以微笑呢？