开心一刻

1、 刚才在公交车上，我坐在后面，行李箱放在中间，在一个站点停车的时候，司机停的急了点，箱子直冲出去，把一个站在前面过道里的大叔撞了趔趄，他往前一扑，又撞倒了前面的大妈……
我瞬间吓懵了，心想这下完蛋了，没几千块下不了车了吧。谁知大叔站起来，拍拍裤子：“姑娘，保龄球打的不错啊，啥时候来切磋切磋？”
一车人都笑起来了……

2、 去吃喜酒，坐我旁边一个小丫头，六七岁吧，一脸憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的吃着，吃一会喝几口大碗里的可乐。我发现她的可乐还冒热气，问她：怎么可乐还热着喝？她嚼着菜说：这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我感冒泻肚子，奶奶说医生不让乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！这智商！我给yes！
神回复：这孩子长大必成大器啊

3、 老婆新建个微信号，偷摸加了老公，合计逗逗他，于是说道：“帅哥，聊不？免费的...”老公淡定回道：“你个骗子，你当我傻呀！天下哪有免费的午餐，你以为是自己老婆呀，想看就看...”

4、 宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？”哥们一听火了：“我不献血来干啥？？”医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”

5、 中士：你TM的怎么又迟到了
　　士兵：对不起，我睡过头了，sir
　　中士：如果每个士兵都睡过头了，世界会变成什么样子
　　士兵：那永远不会发生战争了，sir

6、 朋友：瑞士七天游为什么才三千块钱？我：换副眼镜吧，那是端午七天游。

7、 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

8、刚进公司那会儿失恋了，晚上回到宿舍，室友主动出去让我一个安静会儿，结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好室友回来看到以为我在喝农药，特么的一巴掌就把打懵逼了……