调节心态小记

我又换科室了，这是继2018年底以来我第四次转科室了，先后从四楼搬到三楼，然后二楼，现在又是五楼了，我们单位现有的几层办公楼层我一层不落全落过户了（自嘲的笑笑）。不过，好在五楼的办公室虽小，但是我一个人常用，这样我的私人空间还可以。以后可以去上班，可以去单位旁边的公园练八段锦，可以练瑜伽，可以看书写东西，尽量减少在家的时间，减少与张老师碰面，所谓眼不见心不烦么，我们都可以少些烦恼吧！

这几天我想明白了一些问题。首先，张老师现在是不愿意同我交流的，从我给他发长段的微信他不回，从我看他心情不错的时候跟他闲话他基本不应，从昨天我们在车上基本不说话，他去外面吃饭也不会跟我说，这些都清楚明白地体现他不想跟我交流。其次，他是真的不管我的任何事情，属于家里的他会管，但只要是我个人的事，他是一丁点儿也不想知道和理会的。比如我去医院复查，他不陪同也不问结果；我单位的事情，不会聊我换科室，也不会说领导照顾我了，我不方便感谢，他出面对领导们表示哈谢意；我出门进门，都没有招呼，也不管我去做什么，不管我什么时候回来。其三，偶尔也会做一点儿关于我的事情，比如昨天出门前我正在练八段锦，他也会等我练完再出门；前天晚上他带着儿子同朋友们一起出去过七夕节，出发之前也会等我进门，其他的小朋友说是担心我没带钥匙。

所以，综上所述情形，虽然他怎么想我不知道（也不必要去探究），但是基本可以明白他不愿同我交流，但目前也没有离婚的打算（不管是出于舆论还是因为娃娃）。他并不在意我怎么想怎么做，毕竟他现在处于绝对的优势，如果我保持现状，他的事业朋友都不缺，他可以继续目前的生活；如果我忍不了这种无视的冷漠而选择放弃，他很容易再有新欢。总之，他都可以，落寞的只是我。

身边朋友的“成功案例”，以及病友的理智分析和“高招”建议，都说明离婚并不是解决问题的好办法。而经过我这么久的反复思索，娃娃真会是最受伤的那个。虽然目前这种家庭氛围对他的成长未必没得负面影响，但至少他还可以维持目前的成长环境。但如果一旦离婚，娃娃跟我的话，我已经无力像以前那样照顾他了，虽然有可能促使他尽快成长，但他马上进入青春期了，我的精力毕竟太有限了，恐怕难以应对那一系列的教育陪伴问题；如果跟他爸，以他爸目前正值年富力强的时期，再婚会是很快的事情，那个时候，他爸有新的感情要经营，有新的家庭甚至新的孩子要照顾，他爸不可能再有好多精力放在娃娃身上了，稍微试想哈娃娃在那个家的情形就难受。所以，我不能提离婚，即使张老师再怎么无视我，再怎么把我当空气，我也不能，为了儿子。

那么，既然不能远离，我又该如何自处？

我做了一些心理建设，也想过一些办法，但似乎效果都不怎么好。目前的思想状态主要是对睡眠的影响太大了，一躺下来就会不由自主地去想我的委屈我的心酸，去想他怎么对我的那些细节，完全停不下来。我试着催眠自己，不把他当作丈夫，只当作孩儿他爸，这样就不会对他有那些关于对我怎么样的期待，从而去消除自己的委屈和奢望。想像我们只是同住一个屋檐的两个人，然后需要共同抚养一个共同的孩子，我吃他买回来的菜，他睡我买回来的被子。不是因为我们彼此有情相互关照，而是因为同一个屋檐下各展所长的“伸把手”。我不能要求他同情我的病我的经历，不能要求他为我做其他事情，因为他没有那个义务，他不是该与我贫富相依的伴侣，他只是我的“房伴+孩伴”。他偶尔对我表现一点儿善解人意的温暖（如等我练完八段锦再说出门），那并不代表他对我“有意思”，而只是他那一会儿的心情的反应，无关风月，我不能想多了。所以，我现在可以在意识上进入一种“无婚姻状态”，无伴侣无婚姻权利也无婚姻义务的状态，只是不可以跨越法律的界线，毕竟在法律上我和张老师还有一纸结婚证。

那么好吧，我现在就来扒扒我都有些啥吧！其一，我有独立的房间，独立的卫生间，独立的书桌，物理上基本可以不被打扰。这在以前是不敢想像的，值得庆贺。其二，我可以名正言顺地不管娃娃了，不管他的早饭，不管他的作业，不管他的言行，不管他的整个教育问题以及生活问题。只是偶尔可以补充哈小小的关注，比如给他买点儿衣服，或者补充哈他的被子枕头之类的，闲的时候可以跟他玩闹嘻笑，可以听他悄悄给我讲他的小心思，这些都是没有压力很美好的事情，我很珍惜和享受。其三，我可以做些力所能及的家务，但没有要求和压力。也就是说，我能做，就做些力所能及的，不能做，也没有谁来指望我做些什么。我在以前也是不敢想的，比如孩子的早饭，家里的被子拆洗，房间的整理等等，都会约定俗成的成为我的压力。现在，只要我自己看得惯，完全可以无视。这不仅让我少了很多压力，也让我多出了很多时间可以做自己的事情。其四，我可以基本没有工作压力。工作的事情单位领导足够关照，我能做就做一些，如果赖不活，谁也会来跟我认真。记得生病前一段时间，我对工作压力是有一些烦躁的，甚至有“撂挑子”的想法，现在也算如愿了哈。其五，我的钱可以自由支配了。以前尽管我和张老师也没怎么具体来管过钱，但却不能说想怎么花怎么花。一方面是那个时候家里的经济条件决定的，另一方面也因为我不想为这些小事两个人起纷争，花有些钱的时候会下意识去想张老师会不会生气。但现在他不管我，我也不找他拿钱，我们就这样各管各的，我用什么钱的时候再不用去想张老师会怎么想了，竟意外地实现了“财务自由”（哈哈哈哈……）！其六，我做什么不用担心别人不同意了，我可以去做我想做而又可以自己实现的事情，不用担心别人的意见。张老师不管，其他人也会因为我的病对我保持最大限度的宽容，所以，我就可劲儿地作吧！人生一世，可以随心做些事情多么美好啊！

就这么着，就数了五六条，偷着乐吧！！！

我的病痛已成事实，我过不了一个正常女人的日子也已成事实，但这世上还有那么多活法儿，并且我生病前似乎好像已经厌倦了一个正常女人的活法了，那么，现在一个可以有新的尝试的机会摆在我面前，我有什么理由去抵制去烦恼去抱怨？!不去想将来我和张老师会走到哪一步，也不去管张老师心理到底怎么打算，先享受眼目前我能有的生活再说，至于将来，那得我有将来再说，是吧？！

我已经失去了一个女人特有的器官，也失去了一个女人在家庭里应有的尊严，还失去了人到中年事业上应有的成就感，我还有什么好怕的呢？！还有什么可失去的呢？！

幸好，我还算“不幸中的万幸”！我虽丢失了一些器官，也承受了巨大的病痛折磨，头顶还随时悬着把“夺命剑”，但我目前的生存质量并不算太坏，从某种程度上说还算不错。不用常年服药，不用活动受限。我可以生活自理，可以工作，可以练瑜伽，可以自己开车，可以看书写东西，可以做很多自己感兴趣的事情。在生活工作压力几乎没有的情况下，身体还可以支撑做些自己喜欢的事情，这是不是我以前梦寐以求的生活呢？！尽管，我像海的女儿一样，拿了自己最重要的东西去换取了这一切，只是她是自己求的，我是被迫的。但毕竟换都换了，而且对方还有“后续跟踪”，那干脆就按它的意思来吧，好好享受接下来的生活吧，不管是多久。

都说生死面前无大事，我的“敌人”从来都不是张老师，我面临的最大也是唯一威胁就是癌症。有了这个“劲敌”，就算张老师如我所愿对我关怀备致照顾有加，我就可以无视癌症的存在高枕无忧了吗？他的好态度就可以促使我更加坚强更加勇敢更有力量抵御病魔的威胁吗？不见得吧，说不定我更加敏感更加脆弱更加六神无主呢！

所以，我还是不要去奢望那些没有的，好好利用已经具有的一切条件，让自己开开心心地过日子是正经。敞开心扉去接纳美好的东西，把那些郁闷那些委屈那些奢望统统抛开，甚至可以试着去理解张老师要工作要带娃要管理家里大小事情的不易，只是不可以因为理解而拎不清，让自己忍不住要去帮他要去讨好他要去打扰他，因为一旦帮了讨好了打扰了，就会有所期待，期待他的回应，而他是不会给予回应的，那么我又会陷入新一轮焦虑心伤不甘……因此，开开心心干干净净地做自己，尊重张老师的距离感，不怨不气不伤，我们各自安好，平静度日。