第七篇 我不是最惨的

    自从确诊后，我对女儿要提前剖腹产出来这件事就耿耿于怀，我的孩子从此以后要带个早产儿的标签。我查找了一些资料，早产儿养育或许也会成为一个大问题，而我接下来的身体状况也是个未知数。双重的未知让我被恐惧笼罩，我觉得当下处境已经糟糕到了极致。

    直到我因剖腹产和化疗双靶治疗住院一周听了几个病友的处境，我内心才开始慢慢改变了对自己处境的认知，不再沉浸在自我同情的小世界里。

    病房里有一个孕妈，她的怀孕历程：第一次怀孕因为宫颈口松，怀孕到五个月时，自然流产掉了；第二次怀孕怀孕两个月时，又流产了；第三次怀孕，已经有经验了，孕妈是安徽人，在安徽那边医院做了宫颈口环扎手术，没曾想手术不太成功，不久后又流产了；这次怀孕已经是第四次了，孕妈一家索性专门来杭州这边医院保胎，在 医院附近租了个房子住下来，产检也方便，保胎保到了33周，再也拖不了了，自然顺产生出来了，宝宝被送去新生儿科了。

    还有个是杭州二胎孕妈，一胎儿子已经10岁了，怀上二胎后就时不时需要入院保胎。她宫颈口松，第一次接受环扎手术感染了，还得把感染治好，再接受第二次环扎手术，她大小便也是在床上解决得，整天就躺床上，吃饭洗脸这些都是专门请了护理工帮她做的。当她听说我女儿是孕周33周剖腹产得，她羡慕，“我要是能坚持到33周就谢天谢地，好福气了。”在这之前，我一直耿耿于怀这么早让女儿生出来，我对女儿也满怀歉意。

    两个孕妈的经历让我开始反思：我一直耿耿于怀的孕期33周却是她们拼尽了全力想要去争取的时间。人生的事是没办法都计划得好好的，我应该学会接受它的无常。

    剖腹产后第四天我从产科出院，又去乳腺科住院部住院了，主治医生安排了两天一系列的检查。第二天，我去做磁共振检查腹腔情况，当造影剂打进我的右手注射管里时，我感觉一阵剧痛，立马喊医生停停停，接着几秒内我看到手背肿得像包子一样。医生停止注射后，说没事的，待会检查完去外面窗口涂药就好了，接着他找到我右手另一处血管扎针，继续做磁共振。等结束后，我出了检查室到了大厅，就大哭起来，内心幽怨，在医院怎么感觉像牲口一样呢。医护人员赶紧安慰我说，“没事的，你是刚生完宝宝，宝宝早产，你又有这个病，心情不好，能理解的，没事得没事得，都会好起来的。”边说边给我抹静脉炎的药膏。等到下午我看到了磁共振的结果，显示肝脏上已经有转移，我的心情继续往下跌落。

    晚上隔壁床阿姨和我说起了她亲家母的事，她亲家母现在在隔壁病房，也是乳腺癌，准备明天化疗。她亲家母是去年冬天检查出来癌症，然后火速入院治疗。第一次化疗时觉得胸部很痛，医护人员以为只是正常疼痛，没留意，结果等药水全部打完,觉得胸闷喘不过气了。一查才发现是药水漏了，全打到胸腔里面去了，胸腔都被药水腐蚀黑了。她亲家母花了三个月时间去治疗胸腔了，这次是来医院的第二次化疗。我开始庆幸自己化疗顺利，没有出现什么医疗事故，也开始从最惨的谷底情绪里爬上来。

    自从确诊以来的一个月时间里，我很少心生感恩，我认为我是最惨的，绝望至极，我总是忍不住掉眼泪，思虑这，思虑那的，我不知自己是前世做了什么伤天害理的事，这一世竟落得如此下场。

    我在母强父弱的家庭里长大，我父亲年轻时玩心重，家庭责任感不太强，他只管自己吃好喝足，至于老婆孩子吃什么用什么他没那么在意，他去外面做工的钱也时常被他自己拿去打牌吃喝用掉了。逢年过节我父母基本都会因为钱的事吵架甚至打架，我在他们一次次斗争中恐惧万分，我时常想，我要是有钱就好了，妈妈就不会被爸爸打了，就不会这么绝望了。我爸爸在外面还是个大好人角色，性格也比较软弱，以至于常常被外人欺负。所以，我从小很痛恨弱者，鄙视弱者，暗暗发誓我一定要成为强者。我很少在外面显露弱点，也不太喜欢和人很亲近，几乎不交朋友，在我求学时，同学对我的印象基本是这个女同学很高冷，独来独往的。因为我不想成为弱者，所以不想浪费时间在这些无聊的人和事上。这些年，我觉得我混得还可以，我开了自己的工作室，能做着我自己热爱的事业，收入也开始稳定，我不再像我母亲当年那么没有选择的自由。

    等我确诊后，我发现我突然变成了我自己瞧不起的弱者。对此，我有强烈的羞耻感，我感觉自己活得像个大笑话，我开始害怕人，恐惧见人，尤其怕见熟人，也不再在网上社交聊天。从小到大，我那么的努力想变得优秀，变得成功，那么拼命的想改自己的命。我在30岁勇敢的结束了一段折磨我很久的感情，而后的五年里，我开始去面对自己，先后读了心理学、哲学、佛学的一系列国内外书籍，也在生活中不断照见自己，修正自己。我本以为我改命了，不曾想结果是如此惨烈，我以前觉得我母亲苦，想快快长大变厉害，让她脱离苦海，可我现在发现到头来，最苦的人原来是我自己。我变得愤怒，开始憎恨，“去他娘的大道理，我统统不要听了，不要学了，不要修了，毁灭吧地球，毁灭吧宇宙！”

    可是在医院的这一周里，我剖腹产后躺床上不能动的时候，是护士耐心教我老公怎么去照顾我；当我剖腹产完还不太能下地走路时，是看上去没什么文化，有些粗鲁的护工推着轮椅送我到处去做检查；当我第一次打双靶时，我的胸部几乎不间断的痛了两小时时，是护士不断的握着我的手安抚我，一直在找止痛方法；医院治疗的每一个步骤都是这些我认为不起眼，没有大作为的弱者的护士细无巨细的去落实的；我每次去医院垃圾间扔吃完饭的餐盒，打开垃圾桶盖时闻到垃圾的臭味，我就在想，如果没有这些清洁工每天清理，医院卫生环境得多恶劣。

    我看不起的弱者和我认为的强者一样，在他们各自岗位上起着无可替代的作用。没有这些人的配合和工作，就没有我的每一次治疗顺利完成。我只是无法面对和接纳我自己内心的脆弱，把对自己脆弱的蔑视投射到外人身上了，逃避对自己脆弱部分的恐惧。我是要强而不是真正的强大，因为真正的强大是敢于面对和接纳真实的自己。

    在医院的这一次体验，我开始放下对强弱者的分别心，开始接纳自己的脆弱；我不再认为生病的自己是羞耻感的，我更不是一个弱者；我也发自内心开始感恩所有平凡者的付出和自己的拥有。在这里，我见到了众生，见到了自己。众生皆苦，都有自己的功课要去面对，要去修。我不是我自己认为最惨的弱者，我只是有自己的人生课题要面对，要去完成，如同我自己饿了，我只能去吃才能不饿，又有什么需要抱怨的呢。